Щоденник

За окном дождь бесконечно серый. Я ждала его и он пришёл внезапно, как и обычно. Заблокировал меня на работе, оставив наедине с самой собой и своими мыслями. Это очень трудно прятаться постоянно откладывая подумать о произошедшем позже, завтра, что равно никогда. Для меня это значит сесть перед собой и заглянуть самой себе в глаза. На самое дно где затаилось то, от чего мне хочется спрятаться, укрыться. Моя история, которую мне хотелось бы скрыть от всех, кто имеет к ней хоть какое-то отношение. Я бы многое изменила, но потом понимаю, что я была счастлива. Там, где у меня не было ни единого права на счастье. Я пришла к той себе, которая должна быть прямо сейчас. Другим путём я не обрела бы себя. Единственное оправдание мне. Не более. Мне страшно так никогда не было. Я не думала, что произнести несколько слов глядя в глаза своему отражению настолько сложно. Поскольку признать вину высшее осознание. Но я недоросла пока до этого. Я закрываю страницу с текстом, потом снова открываю, плей...

Мама, внутри меня безграничная тонна любви, которая перекатывается теплыми волнами от макушки головы до кончиков пальцев на ногах и я просто захлёбываюсь ею и теми ощущениями неземного тепла и безграничного счастья, что кажется в эту самую секунду нет ничего невозможного в целой вселенной для меня, потому что я сама вот эта самая целая вселенная. Это высшее наслаждение находится наедине с самой собой и понимать, что мне комфортно быть вот в этом теле, с этим лицом, кожей, волосами и всеми составляющими, которые прекрасны и уникальны в своём проявлении. Когда внутри источник покоя излучает уверенность в каждом совершаемом действии, в каждом движении, в каждой мысли и внутренний голос сладко отзывается где-то в области сердца умиротворённым посапыванием, потому что не нужно ничего больше контролировать и пытаться что-то доказывать. Теперь всё слышимо и осязаемо. Теперь везде дом. Теперь во всём я.

Мир становится в десяток раз прекраснее, когда я, закрывая глаза, представляю, как жду тебя дома с работы, дико уставшего, обнимаю, целую, кормлю, слушаю о всех тех "уникальных" личностях, которые сегодня тебя окружали и о всех ситуациях, которых с тобой случались. Потом рассказываю чего интересного случилось со мной, кто разозлил, кто пытался утешить и почему всё складывается вот таким вот образом, но пусть складывается, все равно после я вернусь домой, в твои объятия, уткнусь носом тебе в шею и буду исцеляться родным запахом моего мужчины пересматривая очередной выпуск Дудя или онлайн-трансляцию концерта наших обоюдно любимых рэперов.  Я не хочу жить иллюзией, я не хочу выдумывать в своей голове то, чего никогда не произойдет. Но я точно знаю, что у нас есть еще десяток дней для того, чтоб вдоволь насладиться друг другом. Потом будет всякое, от чего мы оба будем прятать голову в песок, злиться друг на друга от неверно, в очередной раз, принятых решений и пытаться хоть к...

Каждое утро, будто начало новой жизни, когда не знаешь чего ожидать сегодня от тебя и насколько будут благостными ко мне небеса. Страх каждый раз иной. Но суть в нём заложена одна - пустота на том самом месте, где должен быть ты. Учусь жить с этим ощущением, потому что понимаю, что рано или поздно именно так и произойдёт. Ты либо вернёшься назад к ней, либо уйдешь от меня в одном, но вернёшься в совершенно другом статусе. И даже тогда это будет не конец всего происходящего с нами. Ты упорно не собираешься осознавать, что необходимо, делать выводы и пытаться жить той жизнью, которая для тебя лучшая. Ты снова и снова возвращаешься мыслями обратно, где тебя убивали морально сравнивая с дерьмом.  Мы живём одним днём, когда заглядывать в будущее слишком болезненно и загадывать хотя бы что-то равносильно крику в пустоту. Ничего неизвестно. И мы неизвестны.

Балансирую над пропастью своих мыслей, просыпаюсь с животным страхом, который не передышать. И это не тот страх, когда хочется сбежать, но наоборот, он сковывает, выкручивает руки, подкашивает ноги и ты, скорчившись от боли, лежишь на холодном полу собственной квартиры, закрывая рот рукой, лишь бы не издать ни единого звука, который пытается вырваться изнутри. Потому что за стенкой поджидает нечто, что учуяв запах отчаяния и беспомощности, уничтожит тебя в несколько секунд. Я живу с этим Нечто и чувствую, как оно пытается сломать меня как сигарету, двумя пальцами, без всяких там усилий. Но у него не получается, потому что я противостою этому, потому что я становлюсь с каждым вот таким вот разом только сильнее. Я самостоятельно отбираю у него всевозможные силы драться со мной. Оно практически на издохе. Ему снятся сны, в которых его предупреждают, что меня потеряно, что я больше не принадлежу ни к одному, ни к другому роду, что я теперь сама по себе. Оно от этого злится ещё сильнее ...

Когда пытаешься забраться выше головы, когда чувство важности переваливает за допустимую грань, когда кажется, что ты всемогущ и всесилен и тебе ничего не страшно, когда ты перешёл запретную черту самомнения и вылез на собственноручно созданный пьедестал, вселенная аккуратно, одним щелчком пальцев сбросит тебя с твоих выдуманных иллюзий на землю. Иногда не аккуратно. Иногда ещё и носом пару раз натыкает, как провинившегося котёнка. Но потом обязательно пожалеет, погладит по больному месту, иногда даже подует на ранку и поцелует. В зависимости от того насколько ты осознал случившееся и принял ли во внимание этот опыт. Ничего не бывает случайно. Всё медленно подводит меня к той самой цели, ко мне самой, к моему истинному Я, где я случусь единой целой составляющей этого пространства. 

Внутри снова зияет дыра размером с человека. В последние дни нас штормит ужасно и кажется, что вот-вот и кто-то из нас сорвётся и его смоет волной в открытый океан. Я не хочу давить на тебя, но оно получается всё само по себе. Эмоции способны если не убить, то нанести страшный урон. Я могу ответить тебе жёстко, но тем не менее я стараюсь сгладить стороны своей ненужной тебе любовью, что в итоге приводит к ещё большим разногласиям и ещё большему отталкиванию. Как показывает практика, это только к тому, что нас притянет с ещё большей силой в следующий раз. И не стоит сопротивляться тому, что преподносит вселенная. "Когда перестаёшь идти своим путём, высшие силы сделают всё возможное и невозможное, чтоб вернуть тебя обратно. Даже путём потерь, болезней и смерти." Потому что слишком много сейчас передо мной препятствий. Слишком много происходит не в мою пользу. Слишком явно меня наказывают за нечто совершённое мною в прошлом. И я чувствую это настолько сильно внутренне, что мне...