Щоденник

Вселенная балует меня приятными моментами, которые сразу становятся воспоминаниями, накладываясь друг на друга шар за шаром. И времени нету, чтоб записать то состояние, от которого сладко внутри и хочется подольше побыть вот в этом самом моменте, чтоб целые кармашки, целые ладошки и еще чуть-чуть через край из сердечка. Всю жизнь ненавидела длинные выходные. Особенно майские. Там прямо пустота и холод одиночества пронизывали насквозь. А сейчас вот они пролетели в объятиях самого любимого и важного мужчины на этой планете и мне не хочется возвращаться в реальность, где работа, друзья и иные хлопоты. Мне хочется остаться в том мирке, в той квартирке, где стены нерушимы и где только мы двое, несмотря ни на что, не можем вдоволь насладится друг другом. Вчера, впервые в жизни, я готовила на, пока не моей, кухне пельмени, варила их и они даже получились безумно вкусные. Учитывая уровень моего мастерства я гордо тянула вверх голову и бесконечно собой гордилась. Любимый мужчина не понимал ...

Вот какие особенности обычно отличают тех женщин, которым не везет в любви: 1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, в которых их эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, отец или мать были больны алкоголизмом. 2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становится их женами, няньками и матерями. Их «призвание» – спасать. 3. Поскольку в детстве нашим героиням не удалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются «изменить» своей безграничной любовью. 4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. 5. Они не останавливаются ни перед какими зат...

Есть такой психологический тип – «невеста алкоголика». Это девушка, выросшая в нездоровой семье, жизнь которой определялась зависимостью (алкогольной, наркотической или другой) одного из ее членов, чаще – отца. Она испытывала дефицит настоящего общения и эмоциональной связи с родителями и, став взрослой, стремится как можно скорее покинуть родительский дом, выйти замуж и устроить свою семью прямо противоположным образом. Увы, ей это не удается: ее избранником, как правило, становится мужчина, предрасположенный к зависимости (и с такими же проблемами в своей семье – пьющий отец, дед), или уже страдающий алкоголизмом. «Невеста» убеждена, что она сможет побороть эту пагубную страсть, что ее жертвенная любовь «спасет» супруга.

За окном дождь бесконечно серый. Я ждала его и он пришёл внезапно, как и обычно. Заблокировал меня на работе, оставив наедине с самой собой и своими мыслями. Это очень трудно прятаться постоянно откладывая подумать о произошедшем позже, завтра, что равно никогда. Для меня это значит сесть перед собой и заглянуть самой себе в глаза. На самое дно где затаилось то, от чего мне хочется спрятаться, укрыться. Моя история, которую мне хотелось бы скрыть от всех, кто имеет к ней хоть какое-то отношение. Я бы многое изменила, но потом понимаю, что я была счастлива. Там, где у меня не было ни единого права на счастье. Я пришла к той себе, которая должна быть прямо сейчас. Другим путём я не обрела бы себя. Единственное оправдание мне. Не более. Мне страшно так никогда не было. Я не думала, что произнести несколько слов глядя в глаза своему отражению настолько сложно. Поскольку признать вину высшее осознание. Но я недоросла пока до этого. Я закрываю страницу с текстом, потом снова открываю, плей...

Мама, внутри меня безграничная тонна любви, которая перекатывается теплыми волнами от макушки головы до кончиков пальцев на ногах и я просто захлёбываюсь ею и теми ощущениями неземного тепла и безграничного счастья, что кажется в эту самую секунду нет ничего невозможного в целой вселенной для меня, потому что я сама вот эта самая целая вселенная. Это высшее наслаждение находится наедине с самой собой и понимать, что мне комфортно быть вот в этом теле, с этим лицом, кожей, волосами и всеми составляющими, которые прекрасны и уникальны в своём проявлении. Когда внутри источник покоя излучает уверенность в каждом совершаемом действии, в каждом движении, в каждой мысли и внутренний голос сладко отзывается где-то в области сердца умиротворённым посапыванием, потому что не нужно ничего больше контролировать и пытаться что-то доказывать. Теперь всё слышимо и осязаемо. Теперь везде дом. Теперь во всём я.

Мир становится в десяток раз прекраснее, когда я, закрывая глаза, представляю, как жду тебя дома с работы, дико уставшего, обнимаю, целую, кормлю, слушаю о всех тех "уникальных" личностях, которые сегодня тебя окружали и о всех ситуациях, которых с тобой случались. Потом рассказываю чего интересного случилось со мной, кто разозлил, кто пытался утешить и почему всё складывается вот таким вот образом, но пусть складывается, все равно после я вернусь домой, в твои объятия, уткнусь носом тебе в шею и буду исцеляться родным запахом моего мужчины пересматривая очередной выпуск Дудя или онлайн-трансляцию концерта наших обоюдно любимых рэперов.  Я не хочу жить иллюзией, я не хочу выдумывать в своей голове то, чего никогда не произойдет. Но я точно знаю, что у нас есть еще десяток дней для того, чтоб вдоволь насладиться друг другом. Потом будет всякое, от чего мы оба будем прятать голову в песок, злиться друг на друга от неверно, в очередной раз, принятых решений и пытаться хоть к...

Каждое утро, будто начало новой жизни, когда не знаешь чего ожидать сегодня от тебя и насколько будут благостными ко мне небеса. Страх каждый раз иной. Но суть в нём заложена одна - пустота на том самом месте, где должен быть ты. Учусь жить с этим ощущением, потому что понимаю, что рано или поздно именно так и произойдёт. Ты либо вернёшься назад к ней, либо уйдешь от меня в одном, но вернёшься в совершенно другом статусе. И даже тогда это будет не конец всего происходящего с нами. Ты упорно не собираешься осознавать, что необходимо, делать выводы и пытаться жить той жизнью, которая для тебя лучшая. Ты снова и снова возвращаешься мыслями обратно, где тебя убивали морально сравнивая с дерьмом.  Мы живём одним днём, когда заглядывать в будущее слишком болезненно и загадывать хотя бы что-то равносильно крику в пустоту. Ничего неизвестно. И мы неизвестны.