Щоденник

Останнім часом мої будні - це поле бою, де я воюю з невидимими ворогами. Де відбувається щось зовсім незрозуміле. Помилка за помилкою, поразка більш схожа з перемогою над обставинами. Я одна, і, одночасно, зі мною цілий всесвіт. Він обіймає мене, коли сил більше немає. Цілує, лишаючи на обличчі шлейф ластовиння і посміхається ніжно, як мама. І в цей момент я розумію, що не існує нічого такого, з чим я не могла б справитися. Через що здалась би. І я знову йду в бій, не на життя, але на смерть і перемагаю. Саму себе. І так по колу. Щодення. Кожну мить. І цьому немає кінця.

Я плачу, дорогой мой человек. Я плачу, но, наверное, впервые в жизни, я понимаю, что плачу не из-за тебя, а из-за того, что осознаю причину быть тобой не понятой и причину твоих ответных обид, так и не произнесённых вслух. Ты был дан мне для спасения, но только сейчас я осознаю что именно имелось под этим громким словом. Я оглядываюсь назад, на своё детство и понимаю, что в тебе нашла именно то, что искала долгие годы - отражение поведения моей семьи, характер папы и мамины произнесённые фразы, которые неверно трактовались и разгорался сумасшедший скандал. У нас пока мелочи совершенно невинные, но они уже образовывают собой небольшой костёр, который от одной искры воспламенится и сожжёт к чертям собачьим пол леса.  Мы все родом из детства. Кажется, теперь наконец-то я начинаю осознавать глубинный смысл этой фразы. Ретроградная Венера, полегче, прошу тебя. Только второй день твоего появления и я уже практически не стою на ногах.

Вселенная балует меня приятными моментами, которые сразу становятся воспоминаниями, накладываясь друг на друга шар за шаром. И времени нету, чтоб записать то состояние, от которого сладко внутри и хочется подольше побыть вот в этом самом моменте, чтоб целые кармашки, целые ладошки и еще чуть-чуть через край из сердечка. Всю жизнь ненавидела длинные выходные. Особенно майские. Там прямо пустота и холод одиночества пронизывали насквозь. А сейчас вот они пролетели в объятиях самого любимого и важного мужчины на этой планете и мне не хочется возвращаться в реальность, где работа, друзья и иные хлопоты. Мне хочется остаться в том мирке, в той квартирке, где стены нерушимы и где только мы двое, несмотря ни на что, не можем вдоволь насладится друг другом. Вчера, впервые в жизни, я готовила на, пока не моей, кухне пельмени, варила их и они даже получились безумно вкусные. Учитывая уровень моего мастерства я гордо тянула вверх голову и бесконечно собой гордилась. Любимый мужчина не понимал ...

Вот какие особенности обычно отличают тех женщин, которым не везет в любви: 1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, в которых их эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, отец или мать были больны алкоголизмом. 2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становится их женами, няньками и матерями. Их «призвание» – спасать. 3. Поскольку в детстве нашим героиням не удалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются «изменить» своей безграничной любовью. 4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. 5. Они не останавливаются ни перед какими зат...

Есть такой психологический тип – «невеста алкоголика». Это девушка, выросшая в нездоровой семье, жизнь которой определялась зависимостью (алкогольной, наркотической или другой) одного из ее членов, чаще – отца. Она испытывала дефицит настоящего общения и эмоциональной связи с родителями и, став взрослой, стремится как можно скорее покинуть родительский дом, выйти замуж и устроить свою семью прямо противоположным образом. Увы, ей это не удается: ее избранником, как правило, становится мужчина, предрасположенный к зависимости (и с такими же проблемами в своей семье – пьющий отец, дед), или уже страдающий алкоголизмом. «Невеста» убеждена, что она сможет побороть эту пагубную страсть, что ее жертвенная любовь «спасет» супруга.

За окном дождь бесконечно серый. Я ждала его и он пришёл внезапно, как и обычно. Заблокировал меня на работе, оставив наедине с самой собой и своими мыслями. Это очень трудно прятаться постоянно откладывая подумать о произошедшем позже, завтра, что равно никогда. Для меня это значит сесть перед собой и заглянуть самой себе в глаза. На самое дно где затаилось то, от чего мне хочется спрятаться, укрыться. Моя история, которую мне хотелось бы скрыть от всех, кто имеет к ней хоть какое-то отношение. Я бы многое изменила, но потом понимаю, что я была счастлива. Там, где у меня не было ни единого права на счастье. Я пришла к той себе, которая должна быть прямо сейчас. Другим путём я не обрела бы себя. Единственное оправдание мне. Не более. Мне страшно так никогда не было. Я не думала, что произнести несколько слов глядя в глаза своему отражению настолько сложно. Поскольку признать вину высшее осознание. Но я недоросла пока до этого. Я закрываю страницу с текстом, потом снова открываю, плей...

Мама, внутри меня безграничная тонна любви, которая перекатывается теплыми волнами от макушки головы до кончиков пальцев на ногах и я просто захлёбываюсь ею и теми ощущениями неземного тепла и безграничного счастья, что кажется в эту самую секунду нет ничего невозможного в целой вселенной для меня, потому что я сама вот эта самая целая вселенная. Это высшее наслаждение находится наедине с самой собой и понимать, что мне комфортно быть вот в этом теле, с этим лицом, кожей, волосами и всеми составляющими, которые прекрасны и уникальны в своём проявлении. Когда внутри источник покоя излучает уверенность в каждом совершаемом действии, в каждом движении, в каждой мысли и внутренний голос сладко отзывается где-то в области сердца умиротворённым посапыванием, потому что не нужно ничего больше контролировать и пытаться что-то доказывать. Теперь всё слышимо и осязаемо. Теперь везде дом. Теперь во всём я.