Щоденник

 Я достигла странной точки, откуда мне хочется оглянуться назад, посмотреть что же такого замечательного можно вынести из пережитого мною опыта и без сожаления двигаться дальше. Осознать, что всё что произошло было только для моего же блага и что все желания действительно сбываются, особенно если они записаны, особенно если в них вложены эмоции, особенно если жила этим слишком долгое время. Мне надо отпустить того, в ком осталось так много меня. В ком моя любовь обрела пристанище. Надо опустить того, от кого эмоциональная зависимость и оградиться от тех, кто стал внезапно зависим от меня. Надо понять, что дальше либо пропасть, либо новый уровень. И самостоятельно выбрать куда двигаться, даже если это изначально боль, пустота и серость.  Никто не будет жить за меня мою же жизнь. Никто не вытащит меня из трясины. И никто даже и не подумает знакомится с моими внутренними демонами, которых оказалось неожидаемо много. В тихом омуте создавалась целую вечность идиллия и любвеобильнос...

 однажды во вселенной случился сбой и появилась я. странно, но все же не понятно для меня самой чем я вообще заслужила подобное. слишком много я напартачила в этой жизни. слишком сильно разрушила то, что впринципе уже было разрушено, но это только оправдание, которое мне говорит каждый, кто в курсе всего случившегося за эти полтора года. я не хочу верить, что это конец вот этой истории, этого этапа. но внутренне очень хочу, чтоб это действительно был конец, как то самое важное испытание, после которого абсолютно всё изменится к лучшему.   мне хочется рассказать миру изнанку семейной жизни за дверью. но это вряд ли будет одобрено. потому что рассказывать я буду её с колокольни той, которая будет осуждена обществом. и вряд ли это будет замечательно, когда ты живешь в маленьком городе, где все про всех всё знают. а, возможно, это и будет тот самый шаг, тот самый пинок под зад, чтоб решится уехать. это будущее, которое мираж и которое будет совсем не таким, каким я бы хотела ...

 я учусь жить без тебя. учусь не скучать, хотя это просто невероятно сложно. меня накрывает ужасно от желания просто увидеть тебя одним глазом. и одновременно, это отталкивает, потому что страх сильнее меня самой. страх сильнее желания. учусь жить без твоих сообщений. учусь по новому наслаждаться всеми прелестями и чудесами природы, но уже без тебя. ограниченно. но с удвоенной силой. иначе я буду заживо похороненной самой собой. никто более не поддержит меня в том, чтоб выбраться из того самого болота, в которое я сама себя загнала. и теперь как барон Мюнхгаузен вытаскиваю себя за волосы обратно к солнцу. через не хочу. через нежелание вообще жить. потому что это сейчас совершенно не жизнь. это ебаное существование. и ничем, и никем его не перекрыть. потому что невозможно заменить любовь чем-то бутафорным, иллюзорным. я думала, что справлюсь. но я не справляюсь. нет. нет. и ещё раз нет. 

внутри меня тяжесть осела грузом. огромным камнем, который придавливает, приземляет. во мне больше нету той лёгкости с которой я ходила по городу, нету больше той открытости и веры в людей. больше нету внутренней детскости и сказочности. больше нету уверенности не только в сегодняшнем дне, но и в самой себе. подорвано абсолютно всё. я не сумела удержаться на плаву. я позволила прицепить к себе якорь и отправить меня на самое дно моей иной крайности. там мне предстоит познакомиться с собой другой, существование которой я подавляла, не хотела принимать и даже мысль допускать, что я такой могу быть. но это тоже необходимо, если я хочу осознать себя, принять себя и полюбить. потому что любить необходимо не только себя хорошую, но и ту, которую общество сделает изгоем и разотрёт в придорожнюю пыль. впереди ещё так много того, в чём предстоит себе признаться и осознать. впереди целая жизнь, чтоб узнать саму себя, принять и полюбить. впереди жизнь. и никакой уверенности в завтрашнем дне. и бу...

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно.  о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива.  я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строил...

Внутри сквозит после ночного разгрома, после попытки донести до тебя, что нам пора расходиться, но не болезненными ударами в спину, а по-дружески, пожав руки, развернуться каждый к своей лестнице и сделать шаг друг от друга. Не получилось. Дрались в рукопашную по самым уязвимым ранам. Ссадины по всему телу невидимые, но от того болят не меньше обычного.  Кофе приготовленный с любовью самой себе страшно горчит. Это тоже то, к чему мне придется привыкать. Больше не будет кофе от тебя. Наверное, уже не стоит признаваться, что я терпеть его не могла. Но в нём было столько любви от тебя и упорства мне угодить, подбирая пропорции молока, кофе и сахара, что я пила его до самой последней капли. Не оставляя никому. Потому что это было моё. И ты был мой. И жизнь целых пять месяцев была моя, настоящая, уникальная и счастливая. А потом наступил шестой месяц и всё полетело к чертям, потому что начались планы на будущее, которые рушились сразу же, как только проговаривались вслух.  Нам не д...

В моей жизни есть люди, которые своим присутствием делают вот эту самую мою жизнь немного попроще. Встреча спустя месяцы и ты понимаешь, что поговорить всегда есть о чём и о ком, есть кого пообсуждать, узнать новые подробности из жизни знакомых/заочно знакомых людей, принять во внимание некоторые факты, истории, мысли случайные и не волноваться, что тебя как-то не так поймут. Даже наоборот, поймут и примут именно вот такой. Я рада, что есть люди, которые меня включают, которые поддерживают, которые да, возможно, не в курсе всего происходящего со мной, но всё равно близкие и важные. Они все такие разные, из всевозможные слоёв общества, выше или ниже меня, но они мои, такие родные. И ни разу меня не смущающие и не стесняющиеся меня. Почему я должна волноваться о том, что думает обо мне одна единственная неуверенная в себе и неуважающая себя барышня? Это её личные мысли, в которых она сама. От этого её искренне жаль. Я знаю, что впереди мне необходимо много силы воли, необходима поддержка...