Щоденник

"Прошлой ночью в Нью Йорке" - я не помню кто, но мне посоветовали посмотреть этот фильм на твиттере, ссылаясь на ту ситуацию, что была тогда у меня.  Давно посоветовали, но посмотрела только сейчас, скачав его.  Мне безумно понравилась пара Киры Найтли и Сэма Уортингтона. С самого начала была уверенна - они будут вместе, что бы там не случилось и как бы не повернулись события. Нижний пост был написан как раз во время просмотра. Так, просто, нашло что-то на меня. Подумала, что сама ненавижу делать выбор и, оказавшись на месте героини, просто замкнулась бы в себе. Хотя, наверное, выбрала бы мужа. Я такая... Я тоже не умею изменять. Если кому-то преданна, то до самого конца, а иногда и дольше. « Странно, просыпаешься и не знаешь, чем закончится этот день. 80, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий… И вдруг выходишь утром за кофе и «Привет!»… 

Я очень хочу что-то написать, что-то такое, что перевернет всю мою жизнь, весь мой окружающий мир с ног на голову. Что-то такое, что достучится до твоего сердца, растопит лёд, накопившийся там с годами, смоет вот это жесткое безразличие, уберет грусть, образовавшуюся возле твоих бездонных глаз. Я хочу это посвятить тебе... Тебе, человеку, которого я никогда не видела в живую, но сумевшего отобрать у меня кусочек, и без того, расколоченного сердца.  Я прекрасно знаю, что ты какая-то частичка моего настоящего, заставляющая меня жить и меняться. Меняться в хорошую сторону, развиваться и следовать цели. Следовать пунктам придуманного плана, чтоб, хотя бы на мгновение, приблизиться к тебе.  Я... да, как бы это глупо не звучало, я тебя люблю. Ассоциирую с тобой песни, засыпаю мысленно в твоих объятьях и советуюсь в сложных ситуациях... тоже мысленно. Я представляю наше с тобой общее будущее, наших детей и куда мы будем ездить отдыхать летом, в твои редкие выходные.  А пото...

Сегодня ночью... да, сегодняшнюю ночь с понедельника на вторник, 16 августа я не забуду. Сегодня не было ничего такого, что могло бы перевернуть мою скучную жизнь или изменить её... Мне сегодня просто приснился R*... Ничего странного и запоминающегося, скажете Вы... Но он впервые в жизни мне приснился и ... мы ходили, точнее ездили, в ЗАГС и отвезли заявление.  Ощущение - будто так и должно все быть.  А утром нелепая надежда на то, а может так и должно все быть? Но понимаю, что между нами даже не расстояние от меня до Москвы.. между нами, от меня до тебя - моря, океаны, пустыни, города... Где кто-то влюбляется, а кто-то становится самым счастливейшим человеком.  Между нами - не_известность, не_знакомство, не_реальность.

Не достаточно... Не достаточно хороша, мила, умна, интересна. Ты не удивительна, ни чем от других не отличаешься, не смотря на то, что каждый человек по своему уникален, ты такая же как все.. Удивительно, как иногда это может расстроить. Накручиваешь себе невесть знает что.. А потом ломаешься, в мыслях о том.... что не достаточно... Не достаточно самая...

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам. Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Только что наткнулась на такое выражение: "Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят."...  И осознала, что да, я была смелой и уверенной в себе именно в тот момент, когда знала, что нравлюсь Дэну.  Знала... я, ведь, тогда горы могла свернуть, я светилась от счастья всеми цветами радуги. По земле не ходила, а как обычно - летала. Потому что я знала... что ему не безразлична.  Как это приятно понимать, что кому-то нужна, что кто-то о тебе думает....Пускай это и был самообман, но все-равно, несколько недель счастья и радости не помешает никому. Я сама упустила своё, вот это, счастье по имени Дэн.  Все, что мне осталось, вспоминать о нем и видеть его во сне. Он иногда приходит ко мне ночью, просто поздороваться, улыбнуться и напомнить, что он был в моей жизни лучиком солнышка среди серых и холодных будней. И я благодарю Бога за знакомство с этим человеком. Дэн, ты самый лучший и самый дорогой мне человек! И как бы, это не было ...

То что сейчас происходит со мной, называется - попытка сбежать от самой себя... Попытка, которая успеха пока мне не принесла, хоть я и пытаюсь это делать не опуская рук. Но они-то сами по себе опускаются.  Я в очередной раз запуталась в самой себе и распутать этот запутавшийся клубок мне не под силу. Никогда не любила распутывать всякие там узлы, ровно так же, как и решать задачки. Это было и есть мое самое слабое место. И первый скелет в шкафу. Опираясь на такое состояние, многие бы посоветовали мне окунутся с головой в работу и немного отдохнуть от всего этого, съедающего изнутри мою душу. Но работы нету, поехать некуда и вообще, от себя не сбежишь. Но я пытаюсь... тщентно. А еще я пытаюсь убедить себя, что все-таки люблю его. Но ощущение ненависти, увы, перевешивает всю эту пытку. Не люблю. Странно. Если бы мне сказали еще год назад, что все мои чувства будут исчерпаны и я скажу эти слова, даже просто в уме, я бы рассмеялась в лицо этому человеку. Разве такое возможно? Как оказа...