Щоденник

Иногда задаешься вопросом, почему именно в этот момент? почему не пол часа назад, не на соседней улице, почему это со мной и именно со мной?... закон подлости и неслучайность опять в моей жизни сыграли главную роль... и я, грохоча кулаками в двери, со злостью, вернулась домой. Боюсь... ревность... зараза...  Тоша, больно, опять! из-за тебя...

И ведь можем жить друг без друга. Можем нормально просыпаться по утрам, чистить зубы, умываться и на ходу жевать завтрак.  Идти по улицам, не оглядываясь и не ища знакомого лица в толпе, в надежде, хотя бы на минуту посмотреть, спросить как дела. Учимся, смеемся, радуемся, общаемся с друзьями, дурачимся, читаем книги, гуляем по улице и живем своей жизнью. Можем ведь!... Можем засыпать друг без друга, я с книгой и мечтами, а он с какой-то неизвестной мне персоной. И не нуждаемся больше в поцелуях перед сном и таким желанным "Спокойной ночи". Только ночью мы не можем... снимся друг другу в радужных снах, с мечтами о волшебном будущем, которое мы перечекнули совершенно недавно своим невзначай "Останемся друзьями?"... После такого друзьями не остаются... после такого убегают в другие города, заживливают раны и пытаются начать все с начала с кем-то другим, в котором даже достоинства и правильность начинают бесить сразу же, после первого поцелуя. А мы...

И вроде все достаточно хорошо, но с другой стороны чего-то не хватает...  Боюсь возвращаться в прошлое, но мои мысли совершенно меня не слушаются, и хотят того желанного счастья, нереального счастья. А я запрещаю это делать... Я прочитала несколько старых своих рассказов, и поверить не могла, что когда-то писала такое и вообще, что у меня были такие чувства к людям, которые ушли из моей жизни и я предпочитаю их туда больше не впускать. Эти фото сводят с ума и опять заставляют желать сверхъестественного и чужого. Мне бы просто на несколько дней/недель войти легкой походкой в его жизнь. Мне большего не надо! Хотя... я этого не могу уверенно утверждать... потому что, наверняка, потом мне захочется большего. В голове разбросано все, что лежало сложено в сейфе и закрыто на железный замок. Днем я живу, а вечером хочу бросить все и кинуться с головой в неизвестность. Даже не предполагая какие последствия меня могут ожидать. И разочарования... а это для меня безумно больно.... ...

Внутри - удовлетворение! Пускай и не самое радужное... вперемешку с ингредиентами счастья.  Такое уже было со мной в мае этого года. Именно тогда я взлетела на вершину горы, познакомившись с Денисом. Взрыв чувств, эмоций, переживаний, наслаждения. А главное - безумнейшее желание жить, творить и радоваться этому. Сейчас что-то подобное происходит в моем организме, чего я просто не могу объяснить. Сверхъестественное. Но безумное приятное.  Еще приятнее любоваться Тошей, тихонько в душе смеяться над тем, как нелепо и стесняясь он отвечает на мои вопросы. А я уверенная... и от этого уже страшно мне, потому что в такой момент я могу первой сделать шаг, а потом жалеть об этом.... потому что ничего серьёзного я затевать не хочу с этим человеком (странно от себя такое слышать).  А прямо сейчас хочется позвонить своему другу и сказать: "Бодька, приходи ко мне, пойдем погуляем". Я точно знаю, что не получу отказ и мы будем бродить по замерзающе...

Ну, вот и я, собственной персоной, в кафе "Край" на 1 сентября. Решив для себя, что отдыхать тоже надо и послушав любимую Юленьку пошла покушать салат "Европейский", попить Айс микс и просто помечтать. Планов у меня тогда родилось на год вперед, осталось просто воплотить их в жизнь с помощью этой самой Юли. Которая будет у меня в роли главной героини в клипе, который я пока придумываю.  А еще я напишу еще одну книгу и обязательно её выпущу. Надеюсь, на этот раз эту книгу не поставят в музее в университете)  И еще множество самых сумасшедших и интереснейших планов, от которых сносит мою крышу. А желания надо исполнять, тем более... отвлечься никогда мне не помешает от жизненных неприятностей и окунуться в то, что нравится. А там посмотришь и жить легче.

Я безумно благодарна Вселенной за сегодняшний один час вместе с тем, кого я называю своей первой любовью. Это было сделано все, наверняка, для того, чтоб я поняла и не жалела. А осталась счастливой от того, что я любила этого человека и после всего сохранила дружеские прекрасные отношения.  Сегодня я смотрела на него не скрывая этого... нагло рассматривала черты уже возмужавшего лица, глаза, средние губы, лоб, подбородок. Наблюдала за каждым его движением, за каждым шагом и совершенно не стесняясь этого. Я наблюдала и понимала, почему я влюбилась в этого человека, почему по-сумасшедшему билось сердце и я таяла просто от одного его взгляда. Поняла, что хочу, чтоб этот человек стал какой-то небольшой частью моей жизни. И что совершенно не жалею о том, что было в прошлом. Спасибо за эти познания. Они важны для меня!

Я только что видела Дениса. Совершенно случайно. Неожиданно. На лбу выступил пот и начало бешано колотить сердце. Он шел за руку с девушкой по тротуару напротив. Почему он решил перейти дорогу именно в том месте, где должна была проходить я? Свести с него глаза я просто не могла... он до сих пор мне кажется таким родным, таким моим... И конечно же он увидел меня.  Отпустил руку девушку, которая шла рядом с ним, подошел поближе, с "улыбкой 220 током по венам", поднял руку и поздоровался со мной. Я увидела, что он обрадовался, увидев меня. А я произнесла привет, покраснела, опустила глаза, пошла с мамой домой.  ... Безумно счастливая!  Почему? Не знаю, но знаю, что этот человек и правда перечеркнул мое прошлое, показав, насколько прекрасным может быть настоящее.