Щоденник

Хочется ехать. Просто ехать в машине или в автобусе. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, облака, мелькающих людей. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто меня не трогал. Никто. Ночной город, мелькающие фонари, полупустой автобус, спокойная музыка в наушниках... Верх блаженства и совершенства... Но конечная остановка заставила выйти. Звездное небо, с волшебством обещает исполнение желаний, а луна хитро подмигивает, что осталось совсем немного, просто надо подождать. Холод любимой осени гонит в дом, не давая насладиться в полную своей красотой. Это меня вдохновляет сумасшедшие действия, безумные творения и желание жить! Ровное дыхание, стук сердца, спокойные мысли, разложенные по полочкам, в нужных папочках. Я смогла это сделать и очень горжусь собой! А дальше обязательно будет исполнение желание, освобождение от уз, которые связывают меня по рукам и ногам, и поездки в запланированные страны. Я уверенна, у меня получится! И уже прямо сей...

Все происходит случайно... когда ты не ожидаешь подвоха, живешь себе легко и непринужденно. Уверенна в себе, в своих друзьях, довольная, что они у тебя есть. Потому что они - это главная составная твоей жизни, твое всё!   И тут один из них просто обижается на тебя из-за пустяка, а другой - просто словом разбивает все, что строилось между вами за долгие годы... И тут ты понимаешь слова "Подушка - лучшая подружка". Внутри все обрывается...  Ты остался один среди мимо проходящих людей, у которых горы проблем, слёз, забот, радостей, праздников и прочей ерунды... И осознание одиночества просто переполняет тебя и все радость, накопленная за весь период улетучивается...  Ты - один и ничего не изменишь. Это было ясно еще с самого начала, но ты упрямо отказываясь это понимать строила воздушных замки. Теперь тебе больно. Хочется заплакать, но не получается, потому что ты боишься... слабости своей боишься и упрямо доказываешь себе, что справишься в одиночку, самостоятельно ...

Я точно знаю что буду делать сегодня/завтра/на следующей неделе.  В этом списке нету больше его, разве мимолетные встречи "Привет/здрасте" которые совершенно не лечат, ни меня, ни уж точно его.  Хотя я знаю, что творится у него в душе... и как колит сердце не от болезни, а от временной нелюбви и её нехватки... я хочу сказать ему "прости"... но уже сердце мое само по себе уходит в пятки. Я знаю, что завтра опять проснусь и буду думать с самого утра о нем, доказывая подруге, что все прошло... но она то знает, с кем я до сих пор в мечтах танцую под проливным дождем и промолчит... прошлое не ушло. И при встрече "Привет, надо поговорить... ты знаешь, я тебя до сих пор...", я точно знаю, он прошепчет "Молчи.. я тоже... давай, как прежде, понимать друг друга без слов".

Иногда задаешься вопросом, почему именно в этот момент? почему не пол часа назад, не на соседней улице, почему это со мной и именно со мной?... закон подлости и неслучайность опять в моей жизни сыграли главную роль... и я, грохоча кулаками в двери, со злостью, вернулась домой. Боюсь... ревность... зараза...  Тоша, больно, опять! из-за тебя...

И ведь можем жить друг без друга. Можем нормально просыпаться по утрам, чистить зубы, умываться и на ходу жевать завтрак.  Идти по улицам, не оглядываясь и не ища знакомого лица в толпе, в надежде, хотя бы на минуту посмотреть, спросить как дела. Учимся, смеемся, радуемся, общаемся с друзьями, дурачимся, читаем книги, гуляем по улице и живем своей жизнью. Можем ведь!... Можем засыпать друг без друга, я с книгой и мечтами, а он с какой-то неизвестной мне персоной. И не нуждаемся больше в поцелуях перед сном и таким желанным "Спокойной ночи". Только ночью мы не можем... снимся друг другу в радужных снах, с мечтами о волшебном будущем, которое мы перечекнули совершенно недавно своим невзначай "Останемся друзьями?"... После такого друзьями не остаются... после такого убегают в другие города, заживливают раны и пытаются начать все с начала с кем-то другим, в котором даже достоинства и правильность начинают бесить сразу же, после первого поцелуя. А мы...

И вроде все достаточно хорошо, но с другой стороны чего-то не хватает...  Боюсь возвращаться в прошлое, но мои мысли совершенно меня не слушаются, и хотят того желанного счастья, нереального счастья. А я запрещаю это делать... Я прочитала несколько старых своих рассказов, и поверить не могла, что когда-то писала такое и вообще, что у меня были такие чувства к людям, которые ушли из моей жизни и я предпочитаю их туда больше не впускать. Эти фото сводят с ума и опять заставляют желать сверхъестественного и чужого. Мне бы просто на несколько дней/недель войти легкой походкой в его жизнь. Мне большего не надо! Хотя... я этого не могу уверенно утверждать... потому что, наверняка, потом мне захочется большего. В голове разбросано все, что лежало сложено в сейфе и закрыто на железный замок. Днем я живу, а вечером хочу бросить все и кинуться с головой в неизвестность. Даже не предполагая какие последствия меня могут ожидать. И разочарования... а это для меня безумно больно.... ...

Внутри - удовлетворение! Пускай и не самое радужное... вперемешку с ингредиентами счастья.  Такое уже было со мной в мае этого года. Именно тогда я взлетела на вершину горы, познакомившись с Денисом. Взрыв чувств, эмоций, переживаний, наслаждения. А главное - безумнейшее желание жить, творить и радоваться этому. Сейчас что-то подобное происходит в моем организме, чего я просто не могу объяснить. Сверхъестественное. Но безумное приятное.  Еще приятнее любоваться Тошей, тихонько в душе смеяться над тем, как нелепо и стесняясь он отвечает на мои вопросы. А я уверенная... и от этого уже страшно мне, потому что в такой момент я могу первой сделать шаг, а потом жалеть об этом.... потому что ничего серьёзного я затевать не хочу с этим человеком (странно от себя такое слышать).  А прямо сейчас хочется позвонить своему другу и сказать: "Бодька, приходи ко мне, пойдем погуляем". Я точно знаю, что не получу отказ и мы будем бродить по замерзающе...