Щоденник

Ты снова улыбаешься мне на фото! Как приятно. Только... уже не нужно. Никогда больше не буду никому признаваться в любви через стихи. И первой тоже не буду! она носит в сумке одну и ту же книгу полгода и читает её полгода независимо от толщины: книгу о тех, кто предан, и тех, кто продан, и о том, что все участи решены, и о разных уровнях тишины. она знает, боль занимает так много времени и так мало пространства, словно и нет её, но не уснуть, словно на ночь наелась вредного, или давно не меняли бельё, пахнет от наволочек гнильём. она думает, всё проходит, пройдёт и это, а раз не проходит, значит, еще не предел. она загадала ждать понедельника или лета, календарь с тех пор порядочно похудел, а у неё ни забав, ни дел. она пишет незнакомым людям без повода и отгрызает лапу, едва попадая в капкан. грустно, говорит; говорит, холодно, и добавляет пару лишних кубиков льда в стакан.

« Я представил мир огромной машиной. Машину не поставляют с запчестями, в коробке только то, что нужно для работы. Если мир машина, я не могу быть лишней деталью, я живу в этом мире для чего-то. выходит и ты живёшь не просто так. » —  Хьюго. Хранитель времени.

Равнодушие на лице, ураган в душе. Я боюсь при тебе, мой милый мальчик показывать свои чувства, потому что знаю... будет хуже. А так, пусть будет хоть так как есть. Прошло 6 лет, как эта неделя.  Дурацкая неделя. Самая ужасная. Забрала тебя у меня... забирает котенка...  Ты проходишь мимо, опуская глаза. Ты чувствуешь себя виноватым, наверное, а может мне просто все это кажется... Одно знаю - мои чувства не являются ответными.  Писать совсем нету желания.. Складывать слова в длинные строчки. Ты отбил все желание писать.  Мелькнуло сегодня в голове, что я готова тебя променять. На кого? На того, кто будет любить меня и не обращать внимание на мои психи. И я его буду любить. Как тебя... Как бы это не звучало по-злому. Потому что, чтоб тебя забыть надо влюбиться по уши в кого-то другого.  Надо смириться. Я устала за эту неделю плакать. Слез больше нету... 

Я только что закончила читать книгу "Туда без обратно". Я проживала каждую прочитанную страницу во сне. Я осознавала всю сложность жизни, её несправедливость и то, что я не имею права жаловаться на судьбу. Жизнь проститутки. 6 лет. Желание стать счастливой. И убийственный конец. Это жизнь. Других книг я не читаю. Пытаюсь доказать что-то себе. Только что, пока не могу понять. Я хочу быть счастливой. Или я уже счастлива. Не знаю.  Еще хочу, чтоб Антоша был рядом. Он перестал звонить, а я перестаю жить. Внутри сегодня было затишье, как перед бурей. Спокойно, приятно, легко. Потом я вспомнила два предыдущих дня, рассказала обо всем подруге. Разговор уместился в пол часа. Ничего такого не произошло. Я поняла, что зря, а что нет. Написала мальчику, которому нравлюсь и которого отвергла. Попросила прощения. Понимаю, глупо. Но как иначе искупить вину? Последние два дня думаю как я похожа на него, и как похож на меня Антоша. Его взгляд до сих пор перед моими глазами. То же, чт...

Теперь ты на фото не улыбаешься мне. У тебя серьёзный взгляд и куда-то подевалась моя любимая улыбка. Ты становишься дальше с каждым днем. Становишься чужим, совсем не моим.  Я перестаю верить в гороскопы, потому что это они подтолкнули меня на этот шаг. Толкнули вперед, сказав, что все будет так, как только я захочу. Что ты будешь рядом, любимый. А оказалось... Один твой сегодняшний взгляд, и я понимаю, что все события последних, нескольких дней - зря. Зря... это такое маленькое слово, в которое умещается куча доводов. Без лишних слов. Я хотела тебя увидеть... Безумно хотела. Судьба смилостивилась, и ты появился на горизонте, до боли родной и такой далекий. Ты мне не позвонил сегодня, хоть я так ждала. Тебе нечего сказать. Я понимаю. Я не вхожу в твои планы. И мне не 16. Придумать оправдание я уже не могу. Не поверишь. Обратно смотрю на фото с мольбой - улыбнись пожалуйста. Дай надежду. Но ты задумчивый смотришь в объектив фотокамеры. Еще вчера ты улыбался. А сегодня сер...

Я ехала в автобусе, зажимая рот рукой, чтоб не вскрикнуть, не зарыдать перед людьми, которым все-равно. По щекам не текли слезы, просто болела душа. Хотелось вернуть время назад, вырвать листки и прожить все по новому. Все. У меня есть друзья, но когда они нужны, их телефоны вечно выключены. Было страшно и больно от предстоящего вечера, который мне нужно было выдержать. А еще и мама... Никогда не ладила с ней. С самого детства. Удивляюсь до сих пор словам - мама - лучшая подруга. Не моя. Моя не знает ничего и не должна узнать. Просто так. Просто у нее бурная фантазия, и лишь одно слово - прогулка, и её воображение рисует меня, изнасилованную, лежащую посреди огромного парка, зарытую. Страшно даже об этом подумать. Поэтому дома я веду монашеский образ жизни, а выходя за пределы, я становлюсь совершенно другой.  Это наверное, первая причина, из-за которой я желаю свалить с этого города. Второй причиной есть желание начать жизнь с нового листа, с новыми знакомствами, новым...

Я подсела на книги. На те книги, главным героем которых является сам автор. Еще вчера я прожила жизнь обреченной на смерть девочки, познавшей самую настоящую любовь в последние месяцы существования. Как я не ждала, в конце она умерла, и я поняла, что книги не врут.  Сегодня я проживаю жизнь стамбульской проститутки, перечитывая её дневник. Который острыми когтями впивается в мою память. И я понимаю, что жизнь бывает совсем не такой, какой хочется её видеть. Я перечитываю каждую строчку и обдумываю, что однажды я так же сяду и напишу о своей жизни. О той жизни, в которой я прожила больше чем 50-летняя соседка. О той, что мурашками по коже, когда рассказываю подруге о том, что было. Со слезами на глазах. И при этом я понимаю, что жалеть и жаловаться мне не за чем.... потому что я еще легко отделываюсь. Наверное стоит начать новый раздел и назвать его Антон. Я долго сомневалась, мучилась и мучила подругу догадками, признаваться ему или нет. Я ждала каких-то знаков судьбы, ...