Щоденник

В такие моменты, когда в наушниках его голос, хочется сесть и писать сказку, в которой я - главная героиня. В которой я рядом с любимым. Просыпаюсь в его объятьях и мир вокруг сказочный, в ярких красках.  Я люблю перечитывать свои прошлые истории, на глаза наворачиваются слезы. Я хочу, чтоб это стало реальностью. Оно должно стать реальностью. Иначе я возненавижу все, что находится вокруг меня. И всех окружающих.  Я хочу... Боже, услышь меня! Помоги уехать в Киев! Познакомиться с Олегом, добиться поставленных целей, тех вершин, о которых я мечтаю.  Лучше чувствовать себя одинокой в чужом городе, чем в родном, где каждый второй улыбается в лицо, а потом за спиной обсуждает. 

Головная боль не проходит еще с обеда, сильно дрожат руки и ноги. Странное ощущение предчувствия, которое не хочет наступать.  Я уверенна была, что он не позвонит. А он позвонил. Поздравил меня и маму. Пришлось вынести ему деньги, отдав их быстро ушла. Он что-то говорил вслед, но я не могла разобрать. Побыстрее, лишь бы не заплакать. Лишь бы снова не влюбиться... не посмотреть в его глаза и не броситься на шею. Это лишнее. Он это понимает. Ощущение, будто мне нужна доза. Меня ломает ужасно, но что может остановить эту ломку я даже боюсь представить.  Я переела шоколад и организм уже не может смотреть на сладкое. Выворачивает наружу. Так же, как и от стихов. Мне хочется собрать все и бросить ему в лицо. Но я понимаю никчемность всего этого.  Запрещаю плакать. Слезы слушаются и остаются внутри. Голова продолжает болеть после 4 таблетки анальгина. Эта реальность меня убивает. Хочется зарыться в одеяло, в подушки и не вылезать оттуда. Я устала от этого мира. Устал...

Я набрала номер и выбила. Жду, что Антон перезвонит и я услышу его голос. Боюсь услышать. Вернусь обратно в реальность. Нет, только не реальность. Здесь холодно, снег и сильный ветер. Здесь за любовь бьют друг друга, показывая свою силу и доказывая что-то, кому-то.  Для меня - это ужасно. Домашняя девочка, пытающаяся вырваться во взрослый мир. Мама всеми силами оберегает сделать такой решительный шаг. Мама боится, что отпустив меня, потеряет навсегда. И даже слушать не хочет, что однажды я все-равно переступлю порог дома во взрослую жизнь. Мама не знает совсем ничего, даже о моих чувствах и прочих проблемах. Она думает, что чувство любви еще не настигло меня. А сегодня сказала, что в груди у меня кусок камня, потому что даже не плачу. Она ведь не знает, что я выплакала все слезы.  Я не хочу возвращаться в эту реальность. Мне хватило месяца. Я обратно прячусь в своем коконе, где тепло, сухо, светит солнышко, играет приятная мелодия и люди живут мирно. Здесь любовь всегд...

Ты снова улыбаешься мне на фото! Как приятно. Только... уже не нужно. Никогда больше не буду никому признаваться в любви через стихи. И первой тоже не буду! она носит в сумке одну и ту же книгу полгода и читает её полгода независимо от толщины: книгу о тех, кто предан, и тех, кто продан, и о том, что все участи решены, и о разных уровнях тишины. она знает, боль занимает так много времени и так мало пространства, словно и нет её, но не уснуть, словно на ночь наелась вредного, или давно не меняли бельё, пахнет от наволочек гнильём. она думает, всё проходит, пройдёт и это, а раз не проходит, значит, еще не предел. она загадала ждать понедельника или лета, календарь с тех пор порядочно похудел, а у неё ни забав, ни дел. она пишет незнакомым людям без повода и отгрызает лапу, едва попадая в капкан. грустно, говорит; говорит, холодно, и добавляет пару лишних кубиков льда в стакан.

« Я представил мир огромной машиной. Машину не поставляют с запчестями, в коробке только то, что нужно для работы. Если мир машина, я не могу быть лишней деталью, я живу в этом мире для чего-то. выходит и ты живёшь не просто так. » —  Хьюго. Хранитель времени.

Равнодушие на лице, ураган в душе. Я боюсь при тебе, мой милый мальчик показывать свои чувства, потому что знаю... будет хуже. А так, пусть будет хоть так как есть. Прошло 6 лет, как эта неделя.  Дурацкая неделя. Самая ужасная. Забрала тебя у меня... забирает котенка...  Ты проходишь мимо, опуская глаза. Ты чувствуешь себя виноватым, наверное, а может мне просто все это кажется... Одно знаю - мои чувства не являются ответными.  Писать совсем нету желания.. Складывать слова в длинные строчки. Ты отбил все желание писать.  Мелькнуло сегодня в голове, что я готова тебя променять. На кого? На того, кто будет любить меня и не обращать внимание на мои психи. И я его буду любить. Как тебя... Как бы это не звучало по-злому. Потому что, чтоб тебя забыть надо влюбиться по уши в кого-то другого.  Надо смириться. Я устала за эту неделю плакать. Слез больше нету... 

Я только что закончила читать книгу "Туда без обратно". Я проживала каждую прочитанную страницу во сне. Я осознавала всю сложность жизни, её несправедливость и то, что я не имею права жаловаться на судьбу. Жизнь проститутки. 6 лет. Желание стать счастливой. И убийственный конец. Это жизнь. Других книг я не читаю. Пытаюсь доказать что-то себе. Только что, пока не могу понять. Я хочу быть счастливой. Или я уже счастлива. Не знаю.  Еще хочу, чтоб Антоша был рядом. Он перестал звонить, а я перестаю жить. Внутри сегодня было затишье, как перед бурей. Спокойно, приятно, легко. Потом я вспомнила два предыдущих дня, рассказала обо всем подруге. Разговор уместился в пол часа. Ничего такого не произошло. Я поняла, что зря, а что нет. Написала мальчику, которому нравлюсь и которого отвергла. Попросила прощения. Понимаю, глупо. Но как иначе искупить вину? Последние два дня думаю как я похожа на него, и как похож на меня Антоша. Его взгляд до сих пор перед моими глазами. То же, чт...