Щоденник

Она пересматривает фото вконтакте. Рука автоматически сохраняет рисунок. Зачем? Ответа нету. Фото где-то в глубине компьютера отпечаталось и навсегда засело в памяти. С этим человеком уже связанна песня, слушая которую, она не могла понять, почему думает о нем. О парне, который уже на второй день забыл её. Она не забыла.  Его большие глаза навсегда засели внутри. Ей просто нужно кого-то любить, чтоб жить дальше и становиться лучше. Отговорка на все случаи жизни и для всех.  Но все позже превращается в какой-то фанатизм. И хочется бежать куда-то за пределы города, за пределы вселенной.  Её давно манит свет далеких звезд и столько загаданных желаний уже сбылись. Главное, она просто боится загадать. Просто боится ошибиться. Боится, что свернет не на ту дорогу и потом, не сможет вернуться даже не секунду. С кем посоветоваться?.... Нет, ни с кем об этом говорить не хочется. Хочется это оставить в себе, некая недоговоренность. А точнее, довести дело до конца, а по...

Я разрываюсь между двумя. Двумя чужими мне людьми. Я воюю со своими чувствами. Силы в борьбе равны. Победитель останется один. При этом я осознаю нелепость ситуации. Ни один из них не знает о том, что происходит внутри меня, когда находится рядом. Прочь из моей жизни, из моего сердца. Недостаток один - чтоб жить, мне нужно кого-то любить. На этот раз - их двое. А выбирать я не умею. И одного из них я точно не люблю, просто боюсь ошибиться. Завтра конференция. Но мысли не о том. Завтра я буду перед залом рассказывать никому не интересную тему о социальной защите студентов. Завтра я буду уворачиваться от летящих на встречу вопросов, отбиваясь точными ответами. Настроение... без тебя так пусто дома. Пора менять все. Пора перестать сходить с ума по людям, которые обо мне даже не думают. Пора учится жить. Пора не смотреть на осторожность - риск - самое главное в достижении. Я же знаю. Господи, почему так тяжело? Почему я хочу плакать в его присутствии? Я же просто просила разрешить ситуа...

После сегодняшнего его присутствия в моей жизни, после того, как я расплакалась в церкви, пока он ставил свечки за здравие с моей мамой, я немного задумалась о том, что я вру самой себе и даже не краснею.  Возможно да, я его и разлюбила, но где-то в глубине души я люблю этого человека. Только... стихи, посвященные ему продолжают быть грустными и без будущего. "Она придет домой, закроет двери. Сползет по стенке, сядет у порога. Закрыв лицо руками, и позабыв про время, тихонько просит помощи у Бога. Она устала верить в то что будет, устала уверять подруг о том, что все прекрасно. Её любовь увы, всего лишь губит, ведь он её не любит, и значит все напрасно. Поднимется на ноги, пройдет тихонько в кухню, поставит чайник и нажмет на старт. В кармане телефон зазвонит глухо. И это будет он, и тут не нужно карт. И телефон тот полетит об стенку. И градом слезы потекут из глаз. Она не хочет помнить эту сценку, она забыть лишь хочет быстро враз."

Дома пахнет вербой. Мама раскладывает её по углам, по окнам, с уверенностью в том, что это оберег. Она тоже верит. Верит в волшебство предстоящих праздников. Именно сегодня она почувствовала первое знамение. Его лицо стоит у нее перед глазами, а его привет громче музыки в наушниках. Еще недавно она спорила с подругой, что в нем нет ничего особенного и на её "мальчик-конфетка" она недовольно хмыкнула. Тогда её сердце принадлежало тому другому, который стоял рядом и невольно улыбался. Тому, кому она посвящала свои стихи. Только в каждом из них она прощалась с ним, будто чувствовала, что исход очень близок. Решив, что ждать и держать в себе все, она больше не может, отдала ему листочек со стихом. Только нужного ответа не дождалась и ответила ему смской "жаль, что ты не понял...".  А он все понял. Сильно сжал телефон, да так, что тот затрещал. Он все понял, но не мог ответить ей взаимностью. Она не такая, как те, что каждую ночь вертятся около него в его баре. Н...

Уже начался новый день, первые пол часа новых суток.  Мне не хватает времени. Я спешу куда-то, спешу жить, спешу перечитать все книги, которые я не прочитала за свои 20 лет жизни. Я спешу пересмотреть все фильмы, которые мне интересны, чтоб желание жить становилось сильнее и крепче. Я спешу сделать в доме всю работу, которую не сделала за 7 лет жизни без папы из-за дурацкой лени, которая присутствовала во всем предыдуще написанном. Я хочу успеть многое. Я наслаждаюсь каждым днем, каждым рассветом. Разговариваю с ветром и солнцем, благодарю за высушенную одежду и за нежное тепло. Разговариваю с улицами, с небом. Благодарю за каждую прожитую секунду. За то что могу видеть и слышать, различать цвета и наслаждаться разговором деревьев и птиц. Что могу ходить по земле, бегать, прыгать, могу двигаться именно туда, куда хочу идти. Благодарю за все испытания, которые выпали на мою долю. За то, что мне невидимые ангелы помогли с ними.  Просто благодарю за то, что я живу! Сп...

Если бы я могла прожить свою жизнь заново, я постаралась бы сделать намного больше ошибок. Я уже не была бы такой идеальной. Я бы расслабилась. Я стала бы гибкой. Я вела бы себя глупее, чем в уже пережитом путешествии. На самом деле, теперь мне известно совсем немного вещей, к которым я относилась бы серьёзно. Я была бы чуть безумнее. Я была бы менее трезвомыслящей. Я использовала бы больше шансов. Я бы больше путешествовала, карабкалась бы по горам, переплыла бы больше рек и побывала бы во множестве мест, в которых мне так и не довелось побывать. Я бы ела побольше мороженого и поменьше фасоли. У меня было бы больше реальных проблем, - но поменьше воображаемых! Знаете, я была одной из тех, кто из часа в час, изо дня в день живет из соображений осторожности, благоразумия и здравомыслия. О Боже, у меня было бы столько мгновений, и, если бы только я вновь могла повторить все это, их было бы у меня намного больше - мгновений за мгновением. Я была одной из тех, кто никогда не вы...

Усталость! Самое приятная усталость) День прошел не зря. Люди, остались довольны. И я осталась довольна.  Радости нету предела.  Правда, увы, я не могу написать эту дипломную работу. Я не могу за 3 дня сделать то, что самые умные делают за месяц. Я просто пожалела этого мальчика и согласилась. Позже я поняла, что сделала непоправимое. Для себя.  Сижу и смотрю на то, что антиплагиат это чудо точно не пройдет.  Хотя, кто его знает))) Буду пробовать) Буду стараться) Хочу отдыха, легкой музыки и никакого контакта) Никаких переживаний, стараданий и прочей гадости. А, еще хочу книгу Коэлье и тишину!)