Щоденник

Я долгое время думала, что возможно в этой жизни прожить без любви, без особы противоположного пола, который будет любить тебя и иногда выносить тебе мозг. Я думала, что одиночество - это свобода, которая дает возможность делать все, что придет в голову, и тебе не надо будет ни перед кем оправдываться. Возможность пуститься во все тяжкие и потом не краснеть, а понимать - в этот момент ты была счастлива, а это главное. Мне казалось, что в старости одиноким быть очень даже возможно и не трудно. Да, это та же возможность быть свободным в своих действиях.  Я сегодня поняла, насколько трудно быть одиноким. Хорошо, что я это поняла в молодости. В старости было бы поздно. Очень поздно. Я поняла, чего мне все это время не хватает. Мне хочется подойти и обнять любимого мне человека. И чтоб он был рад мне, и чтоб объятия были взаимными. Поговорить, как с другом, выслушать его. Позвонить, поговорить, и просто знать, что где-то есть Он. Мой, единственный, родной. Из-за нехватки люб...

Ух ты, а мне вручила награду чудесная  Кира . Я безумно счастлива. Спасибо большое за признание, за понимание и за чудесный подарок! Награда The Liebster Blog awards презентуется авторам блогов, у которых меньше 200 подписчиков. Со своей стороны я должна вручить награды 11 блогерам, которых безумно обожаю, ответить честно-пречестно на 11 вопросов от Киры, ну и задать 11 вопросов победителям. Ну подписчиков у меня не так уж и много, всего 46, но я попробую! И так, приступим: 1.  http://kira-karma.blogspot.com/  - конечно же в ответ Кире, у нее прелестный блог и какой-то такой родной, что ли. Обожаю! 2.  http://dinainbloom.blogspot.com/  - люблю эти чудесные рисунки. уважаю эту девушку модель. наверное, по-секрету, безумно хочу стать на нее похожей. ну конечно не прям похожей, ну фигурой, вкусом, стилем. 3.  http://ulianna-life.blogspot.com/  - психолог. которого мне не хватает в жизни. чтоб вот подсказал, а если не послушаю дал ремня! обожаю эт...

- Ну и что тебя опять не устраивает? - громко хлопнув дверью, в мой кабинет зашел мужчина лет 30, с широкими плечами, в белых штанах и белой рубашке. Красивая внешность, подтянутый, ухоженный. Рядом с таким чувствуешь себя защищенной, любимой и прекрасной. Такой не обидит, а наоборот. Наверное, у него любимая жена дома и двое детишек. Чудесный, правда крыльев не хватает. - Я уже устал от тебя! Да сколько можно, не понимаю, за какие заслуги мне тебя однажды назначили охранять и исполнять просьбы? Я удивленно смотрела на него. От шока не могла произнести и слова. Я смотрела на неизвестного мне человека, и не могла понять, что я сделала не так и зачем он должен меня охранять. Зарплату не заплатила что-ли? Или переплатила... - Ну не смотри так меня! Не смотри!  - Вы кто? - Твой Ангел Хранитель, собственной персоной! - Кто? - Ты прекрасно все услышала, ненавижу повторять. - Извините. - Да что ты извиняешься, ты мне скажи, что тебя опять не устраивает? Ты хотела здесь...

Знаете, сегодня день такой... интересный.  Да нет, это не описуемо и не передаваемо. Это что-то такое, внутри, приятно нежное, ласковое, убаюкивающее и удовлетворенное. Почему-то вчера перечитала ту переписку, состоявшуюся года два назад. Тогда совсем не понимала, что мне рассказывают, что мне раскрывают огромную тайну, что со мной делятся внутренним. Да еще и кто, тот от кого я сходила с ума, за кем мысленно страдала. Сидела на парах, смотрела и мечтала, что однажды будем вместе.  Когда-то мечтала, что он первый написал. Прямо не могла.  А мечты же сбываются всегда! Сейчас он пишет первым, мы хорошие друзья, и я рада, что тогда не испортила ни его, ни свою судьбу. Ведь у него прекрасные отношения с чудесной девушкой, а я счастлива.  Не думала, что когда-то буду что-то подобное ощущать. А вчера перечитывала, и поняла, что он тогда он мне уже доверял. Может догадывался? Не знаю...  Но настроение отличное, когда встретила его сегодня, а он ...

Моя мечта - Петербург. Белые ночи, развод мостов и крыши.  Крыши на которых я буду мечтать, считать звезды и писать свои книги. Питер живет во мне тайной целью. Которую я исполню в первую очередь. Со временем изменились приоритеты, изменились взгляды на жизнь, изменились желания. Но Питер не изменился и манит меня с каждым днем, из радиоприемников, из книг, обложек журналов, все сильнее и сильнее. Я благодарна за то, что есть у меня сейчас. Рада за все события, происходящие в моей жизни. Благодарю за испытания, которые навсегда останутся уроком для меня. Благодарю за друзей и улыбки.  Благодарю за мечты. За то, что я умею мечтать. За то, что границ этим мечтаниям нету. Это дает мне надежду на жизнь. Давно не писала последнее время. Забросила книгу. Больше нету того прошлого, о котором хотелось рассказать всему миру. Есть благодарность за то, что я любила, за то, что было больно. А ведь могло быть еще больнее. За это отдельно нужно будет потом поблагодарить Антона. ...

А мне бы как в фильме, взять и забыть. Вычеркнуть черным маркером прошлое. Закрыть тяжелую дверь в прошлое. Стереть память за все 7 лет, в те моменты, когда ты был. Вырвать листы, сжечь их, а пепел развеять по ветру. Что-нибудь сделать, чтоб мне стало легче жить. Говорят, простить и отпустить. Мысленно. Да что говорят, я сама неоднократно давала советы другим... Сама подсказывала и показывала. А следовать им сама не могу. Тут другое... Лучше будет если ты сам уйдешь. 

Мама, я устала жить среди этих пустых улиц, прогибающихся под тяжелыми ношами людей.  Я устала видеть в каждом лице пустующий взгляд, смотрящий куда-то далеко, мечтающий о теплом пледе, родных объятьях и недостающей любви. В каждом я устала замечать частички его лица, его поведения, одежды, эмоций. Я устала его любить, мама! Слышишь? Я устала смотреть на него из-за угла, выжидать встречи мимолетной и его долгожданного "привет".  Мама, я не знаю как жить дальше посреди этого шума. Как начать доверять этим пустым лицам? Как открыть душу одному единственному? Как узнать, что это именно он?  Мама, я хочу сбежать отсюда. Куда-угодно. Где я в лицах прохожих не буду встречать его улыбку, его пшеничные волосы и улавливать его запах. Где не будет в пробке стоять его машина. Где в супермаркетах я не буду искать его среди проходов между стелажами.  Я попробую сбежать от самой себя, мама. Потому что мне так трудно. Трудно держать себя в руках, наблюдая за его поход...