Щоденник

Ніколи в житті не думала, що буду писати ці рядки. Але на превеликий жаль - пишу. Не можу змовчати. Всередині розриває на шматочки кожну частину тіла від страху, від невідомості, від жалю, від горя... За моє свідомо прожите життя я бачила дуже багато, змінювалась влада, перевороти, кризи, смерті, але навіть думка у голову не закрадувалась, що я побачу війну. Війну, на якій будуть сотнями гинути люди, незліченні кількості поранених і наляканих людей, які дивились в очі смерті, але на щастя залишились жити. Це справжні Герої моє неньки України, яка стає з кожним днем ще більше спаплюженішою... За що руйнується моя країна? За що течуть ріки крові невинних ні в чому людей? З кожним днем страх посилюється. Я прокидаюсь зранку і чим швидше включаю телевізор, щоб дізнатись останні події. Кожна новина, кожна плітка пущена невзначай змушує холонути усе в середині. Двоє моїх земляків повертаються з Києва в трунах. Мама одного, навіть після опізнання не вірить в те, що її сина не має в живих. С...

Мам, я снова хочу бросится с головой в эти никому не нужные чувства. Снова хочу засыпать с мыслями о нем, и просыпаться так же. Хочу верить, что однажды мы будем вместе на зло всем правилам. Мам, ты знаешь, я держусь изо всех сил, я пытаюсь выбраться из этого болота, в котором загрузла по самую шею. Я еще могу дышать, могу говорить, думать и мечтать. Но с каждым разом меня затягивает сильнее. Мам, мне нужно выбраться оттудова! Неважно, что я пишу с ошибками. Важно, не утонуть в глазах его. Важно не сбиться с выбранного пути. Осталось немного, и он навсегда уйдет из моей жизни. Мам... Я ненавижу его. Ненавижу больше всего на свете, потому что он отнял у меня всю мою молодость, где я должна была влюбляться, любить и быть любимой. Мамочка, мне очень страшно... Так страшно еще никогда не было. А что если я не смогу, не удержусь и сорвусь? А что если сама опущу голову в это болото? А что, если ничего не получится? Сколько мне еще мучиться, мам? Сколько еще?...

Нічого впринципі не змінилось. Після останніх подій всередні порожнеча. Усе, що лишається мені на даний момент - спостерігати.  Не можу згадувати про нього, дивитись на нього і взагалі, не можу навіть уявити наскільки треба було себе ненавидіти, щоб стільки часу думати, що я його кохаю. Що без нього моє життя неможливе, що дихати без нього не вийде і взагалі, якщо одного разу він піде з мого життя, я просто не зможу далі існувати. Нісенітниця! І мені страшно. Настільки страшно, що я втікаю від нього на вулиці. А раніше я мріяла, як не буду підіймати слухавку, коли він буде дзвонити. Одне питання - навіщо?  Рада, що усе вирішилось зараз, а не пізніше, коли не можливо було б щось виправити.  Цей місяць приніс у моє життя стільки змін, стільки нового і цікавого, стільки переживань, стільки бажань. Я так багато зрозуміла, і зараз не знаю, що ж цим можна зробити. Я заплуталась. Єдине, що лишилось, писати!

Самое трудное - это признаться себе в том, что ты его совершенно не любишь. Начитавшись любимых книг, в том числе и Луизы Хей, осмыслив слова лучшего друга после промывки моих мозгов я снова задумалась о том, почему же меня так тянет время от времени к нему. При этом, я никак не могу представить с ним своего будущего, только потому что там его нету! Он мне нужен был просто для того, чтоб в обществе, в котором я училась в то время, то есть в техникуме, думали, что не одна в этом огромном мире, что меня есть кому защитить. Да и вообще кто откажется от знакомого-мажора, который за тобой упадает. Именно и я хотела, чтоб Тоша меня любил. А я бы просто за этим наблюдала. Да, вот такая я эгоистическая особа. Но мне нравится, что я себе признаюсь. Но наказания я не избежала. Все 8 лет, не получая от него любви, я сама заставляла себя любить его. И это было самое большое наказание, которое я могла себе придумать - любить без взаимности! Именно сейчас, когда у меня появились хорошие ...

Иногда мы настолько влюбляемся в человека, что он стает для нас всем миром. В каждом прохожем мы встречаем его взгляд, в каждом встречном ловим его улыбку. Начинаем говорить его словами, читать книги которые ему нравятся, слушать музыку, которую он слушает. Начинаем жить этим человеком. Начинаем дышать им.  А потом он уходит. Перестает звонить. И жизнь прекращается. Нет, мы просыпаемся по утрам, ходим на работу, учимся, дышим, но уже не так. Нам кажется, что мир перестал быть красочным, ярким, все поникло, тишина вокруг и мы никому не нужны. Это пройдет. Поверьте мне, пройдет и вы сможете жить дальше в ярких красках. И дышать станет легче. Иногда в толпе будете ловить его улыбку, его взгляд, но будет уже не так больно как раньше. Правда, все вернется на круги своя. Только прошу одно - не возвращайтесь назад! Второй раз в одну реку - никогда не войдешь. Да и нужно ли? Займитесь тем, о чем мечтали раньше. Купите те туфли, которые стоят нереальных денег, но вы в них выгл...

И жизнь продолжается, и мир не рухнул. И дышится как дышалось. И ничего не изменилось. Даже если бы он не позвонил. Все продолжило бы свои движение.  Падающая звезда намеренно заискрилась в моих глазах, чтоб я загадала желание и вытерла слезы. И я загадала. Любовь взаимную, но только не с ним. С другим. Который будет любить меня. Как-то сложно начался этот год для меня. Сразу с первых чисел мне пришлось пережить вот такой разрыв, от которого снесло кришечку. И все это я переживала дома, сам на сам. Выходные совсем неуместны были. Среди людей как-то легче.  Меня нету в его планах, так почему он должен быть в моих?  Говорю это, и понимаю, что даже номер стереть его не могу, потому что мне надо его помощь время от времени. Но все-равно, жизнь продолжается... Собрать всю волю в кулак, начать бегать по утрам, заниматься собой и наплевать на него! Сколько раз повторяю одни и те же слова, сколько раз начинаю страницу сначала. Сколько раз вычеркиваю его из своей ж...

Завтра мне по паспорту будет 23, а я совсем не хочу в это верить. Обычный день, когда никто не позвонит.  Хотя, нет, будут звонить многие друзья, знакомые, родственники. Но не позвонит и не поздравит он. И хоть я напомнила ему сегодня уверенна, он забудет.  Пусть лучше забудет. Я не хочу его завтра видеть и слышать. Я вообще хочу вычеркнуть его из своей жизни навсегда.  Я живу иллюзией, что возможно, однажды, он решит, что действительно та его единственная, с которой он должен прожить всю свою жизнь, любимая, родная. Иногда я представляю, как стану неимоверно красивой, сброшу лишние килограммы, стану успешной, познакомлюсь с мужчиной и проезжая мимо посигналю и помахаю рукой. Мне казалось, что он поймет что был не прав, что будет жалеть... Ничего жалеть он не будет... Я услышала сегодня одну фразу, после которой осознала, что меня в жизни этого человека никогда не было и не будет.  Настолько разные, настолько чужие. Я еще это объяснить нужно сердцу, к...