Щоденник

Господи, расскажи мне почему я так долго и отчаянно любила того, кого сейчас ненавижу больше всех на этом свете?  Боженька, я порастеряла слова, пока добиралась до листка и ручки. Я давно писала, давно выговаривалась на бумаге. Мне пришлось пережить слишком много. И главное, что я поняла - человек, за которого я была готова отдать свою жизнь даже не задумываясь, оказался совсем недостоин даже моего мизинца. Нельзя так говорить, но иначе просто слов культурных придумать не могу. Понимаешь?  Да, конечно понимаешь, я знаю. Ты был все время со мной, смотрел, слушал, подставлял ладошки, когда падала и помогал перепрыгивать огромные обрывы. Я благодарна тебе за все. Я знаю, он был в моей жизни, чтоб я чему-то научилась, что-то пережила. Только знаешь, единственное, что я вынесла из этого урока - "если он тебе не звонит, значит ты ему просто не нравишься". Целых восемь лет мне нужно было прожить, чтоб наконец-то осознать это.  А главное, что поняла. Да так, что даже во с...

И хоть как бы я не старалась понять почему в этот раз мне снова пришлось влюбиться в очередного "не того". И хоть он очень даже "тот", и сердце в пятках даже от маленькой мысли о нем, и вчера когда я за десять минут придумала себе нереальную историю любви, облом случился за несколько секунд. "Не тот" оказался женатым. Осталось просто понять почему я уже вкоторый раз втюхиваюсь по уши в женатых и стараюсь потом вообще избегать встреч с ними.  Когда-то для меня нужен был номер телефона, чтоб позвонить и познакомиться. Я переворачивала мир вверх дном, но доставала и была счастлива. Сейчас же я смотрю на его номер телефона, и понимаю - никогда не смогу даже записать его в свой телефон. Он там не должен быть. Все должно идти своим чредом. А мне нужно понять какой-то урок, который с собой принес этот человек. Сессия сдана на отлично, диплом Вадика прошел плагиат, осталось доделать свой и помогти одной девочке. Еще чуть-чуть и эта головоломка разложит...

Сегодня именно такой день, когда хочется завернуться в теплый плед, взять чашечку вкусного чая с лимоном и наблюдать как стекают капельки дождя по стеклу. Не хочется совершенно ни о чем думать. Не хочется вспоминать ничего.  Большое желание спрятаться подальше от всех лиц и глаз, попробовать обдумать все то, что происходит в моей жизни, расписать планы на будущее и начать смотреть на мир по-новому. Попробовать осознать, что из жизни нужно отпускать абсолютно все, даже если ты это любишь, отдаешь душу и сердце, и просто не понимаешь жизни нету без этого. Все уходит. Такая история. И изменить ее просто невозможно. Да, правду говорят, если твое - вернется к тебе в любом случае, а если нет - отпусти с Богом и приими в свою жизнь что-то лучшее. Я стараюсь изо всех сил. Правда сейчас этих сил нету. Я любила слишком долго и сильно. Не сумев вовремя осознать, что это все впустую, я слишком много времени потратила на слезы и сожаления. Я больше всего хочу сохранить сегодняшний сон в...

Всегда хотела написать книгу о нем. Полностью всю посвятить ему! Рассказать о всех тех чувствах, которые переживала, находять те редкие минуты рядом. Описать все то, что происходило внутри меня, когда думала о нем, засыпала и строила планы, в которых мы были всегда вместе. А по утрам, когда ночью снился мне он, я изо всех сил пытала восстановить в памяти те моменты, где были, что делали. Мурашки бегали по коже от мысли, что раз снится, значит думает... Не правда все это. Раз снится, значит я думаю о нем слишком много. Значит его слишком много было в моей жизни. И совсем не правда, что я была в его мечтах. Я просто хотела, чтоб он любил меня. Хотела, чтоб он всегда был рядом и не хотела его ни с кем делить. Слишком сильно привязываться к человеку нельзя только потому что однажды он уйдет. Он уходил, возвращался. Я его любила, пыталась забыть, вычеркнуть из своей жизни, удаляла все, что напоминает о нем, все стихи, прозу. Пыталась влюбляться в других людей, но всегда возвращала...

Я, наверное, буду самой лучшей женой своему мужу, только благодаря ему. Так ловко научиться узнавать настроение и понимать, что нужно говорить и как говорить, а о чем сейчас лучше промолчать. Моменты, когда стоит подождать или просто не заходить к нему в кабинет. Когда он занят - не доставать его ненужными просьбами и разговорами. А самое главное, я учусь не ревновать. Понимание, что этим ничего хорошего не добьешься. Но делить его с другими так невыносимо. Но это жизнь, нужно уметь отпускать, а главное не держать. Чтоб потом не было больно. Именно он научил меня попроще относиться к жизни. Именно он показал, что все не так уж и плохо. Именно ему одному я могу без боязни написать, как сильно его люблю и быть уверенной, что в ответ услышу тоже самое. Это та простая жизненная любовь, и всегда хочется верить, что он говорит правду, а не просто успокаивает меня… С ним хорошо и уютно, проблемы решаются легко и просто, и мир становится совершенно другим, своим. Поплака...

Все, что происходит в моей жизни похоже на сон. Я уснула и никак не могу проснуться. Кошмарные моменты, от которых хочется побыстрее скрыться за занавесом своей души. Я решила с недавних пор перестать рассказывать все, что творится там, в левой части груди. Говорит только мозг. Он более трезв и жесток. Ухмылка на лице. Прочитала, что как только относишься к людям более жестоко, как ты им сразу становишься им нужным и интересным. Опыт показал - это так.  Но к близким я не могу так относится. Голова кругом от той пустоты, которая пленила мое сознание. Я не могу ни о чем думать, не хочу ни о чем мечтать. Единственное, что я сейчас хочу, это побыстрее пережить наступающую сессию. Попрощаться с занудными контрольными и сделанной магистерской.  Прошу весну побыстрее вернуться в город ярким солнышком. Разогнать тяжелые тучи над головой и, наконец-то, улыбнуться новому дню. Пост пришел 3 марта. Со вчерашнего дня я контролирую то, что кушаю. Нравится. Ловлю на мысли, что вс...

Он никогда не прочитает этот текст. И это здорово. Я не хочу его потерять напугав своими чувствами к нему. Не хочу, чтоб он что-то придумывал себе и переживал, что не оправдал всех моих ожиданий. Оправдал. И оправдывает.  Этот человек ворвался в мою жизнь задолго до того, как я с ним лично познакомилась. Рассказы подруги о том, как они сидели в кафе вместе, как он ей нравится своей стальной непроницаемостью. Я слушала и думала, как может нравится человек с невозмутимым лицом, огромных размеров накачанное тело, да и вообще, с таким страшно должно быть, а не приятно. Мне было непонять ни ее мыслей, ни ее вкусов. В этом мы отличались с ней до неузнаваемости. Хотя любили одинаково, отдавая душу и сердце тем, кто этого просто не заслуживал. Любили тихо и скрытно.  А потом меня с ним познакомил наш общий друг. Первое впечатление - жутко страшно находится рядом. Я не знала о чем с ним говорить, какие темы его интересуют и вообще, было страшно даже подумать неправильно что-то....