Щоденник

Когда на репите одна и та же песня, а в мыслях одно и то же имя, а за окном потрясающий танец снежинок и легкий мороз, а в контакте от него сообщение "А я и не знаю кого благодарить за то, что в моей жизни появился такой добрый, искренний, прозрачный человечек!!! Тоже тебя люблю и обнимаю!!! Пусть все добрые сны будут вещими!" , то жизнь на несколько мгновений начинает казаться волшебной, и все решаемо, и легче дышится, и планов на несколько лет вперед. А пока мне не терпится уже подержать в руках своего детёныша, свою маленькую книжечку, в которой столько любви к нему одному, столько чувств и эмоций, что в них просто можно утонуть. Побыстрее бы выходные подходили к своему завершению, чтоб можно было атаковать редакцию с просьбой о помощи. А пока атакую свою работу, которой завален целый стол, планирую как буду делать фактические по спецфонду и выдумывать вопросы для интервью с тремя интересными персонажами для самого лучшего журнала ONS MAGAZINE.

Я очень редко жалею о сделанном. Что же касается его, то я совсем не жалею ни о чем.  Сегодня совершенно не о чем писать. Целый день я провела дома. Первую половину дня я отсыпалась, набиралась сил на ближайшие несколько дней, когда нужно будет поднапрячься и сделать сумасшедший рывок вперед. А во второй половине дня я вспоминала свои сны, кайфовала и улыбалась. Мне снился дорогой моему сердечку человек, с которым меня разделяют тысячи километров. А тут он, в соседней квартире. А у меня на руке кольцо. Я замужем, хоть и фиктивно, но ловлю злой взгляд своего мужа и слышу голос мамы с настановлением не делать глупостей. Но я не послушала. Я нажала на звонок и попала в его объятия. Мы кружились по комнате, целовались, обнимались, снова целовались, а потом разговаривали обо всем на свете, лежа на кровати. Я рассказывала о том, что замужем, что не хочу скрывать это, но это не по-настоящему и видела, что его не остановило мое замужество. Глаза горели так ярко, что я в них просто то...

Я чувствую, как твои руки сзади сжимают мои плечи, как ты целуешь мои волосы. От накатившей нежности практически теряю сознание и одновременно, от неожиданности, вздрагиваю. Резко поворачиваюсь и вижу пустоту. Тебя нету. Но я отчетливо слышу твое дыхание. Ты всегда рядом. Даже когда находишься в другой стране. Даже когда не думаешь обо мне. Даже когда целуешь другую. Ты рядом. И знаешь, мне этого достаточно. Я долго шла к тебе. Ветер сбивал меня с ног. Дождь заливал глаза. Снег целыми сугробами переметал дороги, запутывая следы. Но я шла. Все, что я делала, все было направлено на то, чтоб однажды найти тебя, узнать тебя, встретиться с тобой. Я шла, потому что знала, что ты так же идешь ко мне. Все события, какими бы они ни были, направляли наши пути друг к другу в ту точку, где мы сможем, посмотрев друг другу в глаза, понять, что мы, наконец-то, нашлись. В который раз пытаюсь тебя разлюбить, но влюбляюсь еще сильнее. В который раз пытаюсь в тебе разочароваться, но очаровыва...

Утро открытий. День открытий. Вечер открытий. И ночь, как бы, тоже. Запомню-ка я, пожалуй, этот день надолго.

Все события, которые наполняют нашу жизнь, не зря. Судя по тому, сколько раз я повторяю это правило, я все еще пытаюсь заставить себя поверить в это. Мне иногда становится страшно от того, что происходит в моей жизни. Особенно в последнее время. Как-то раньше все шло слаженно, по пунктикам. Сердце стучало ровно, а пульс учащался лишь при появлении на горизонте одного-единственного человека. Не нужно было спешить жить, не нужно было куда-то бежать, чего-то добиваться, с кем-то ругаться, что-то кому-то доказывать, нервничать, беситься, бояться... А сейчас я просыпаюсь утром с мыслью "Просыпайся, Царевна, нас ждут великие дела" и установкой "Сегодня самый лучший и самый прекрасный день в моей жизни", и стоит мне только переступить порог квартиры, как начинают твориться самые настоящие "чудеса". Даже не успеваю соскучиться и погрустить. Просто тогда цели были более приземленные. Уровень развития был подобен обезьянке. А в голове крутилось одно: ...

25... Да! Первую четверть столетия я прожила. Подводить итоги страшно. Оглядываюсь на себя восемнадцатилетнюю и вижу, как она рыдает. В её планах, в этом возрасте я должна уже была жить в Москве, в собственной 3-х комнатной квартире, с любимым мужчиной и нашим сыночком. Кроме этого, я должна была выпустить 3-4 романа с сумасшедшим тиражом и быть известной писательницей, быть ведущей на телевидении и по полной наслаждаться жизнью. А что же я имею? Живу с мамой, в однушке, работаю бухгалтером, в долгах, как гусеница в шелках и не замужем, потому что на такую как я никто не хочет даже смотреть. Да, я самокритична! Этого у меня не отнять. Но у меня есть парочка друзей, которые не позволяют мне сдаваться, которые не позволяют задирать голову слишком высоко и готовы всегда выслушать, когда мне будет очень и очень хреново. А еще у меня есть куча возможностей расти вверх, миллионы непрочитанных книг на флешке и написание хотя бы одного маленького романчика. Мне 25. И эти годы был...

2. Странно, конечно, но мы всегда и всех идеализируем. И я не исключение. Я идеализирую людей, а потом разочаровываюсь, потому что они поступают совершенно не так, как бы хотелось мне.  Я придаю всем слишком большого значения, раздаю главные роли и даже не задумываюсь, что все совершенно по другому. Вот так было и с Антоном. Я награждала его слишком большими достоинствами, закрывала глаза на его недостатки и придумывала для него идеальные реплики, которые он должен был говорить при мне. Придумывала свой сценарий развития событий, но он вообще ни разу не был воплощен в реальность и это меня огорчало. Да так, что моя самооценка падала ниже плинтуса. Сейчас я уже не жду от него практически ничего и меня даже не огорчило то, что в новогоднюю ночь тишину моей комнаты не разразил его телефонный звонок. Я просто поняла, что в его жизни я явно не играю никакой роли.  И если он завтра, вдруг, нечаянно, просто забудет поздравить меня с днем рождения, я  приму это как да...