Щоденник

Быть вне времени и пространства. Здесь и сейчас. В этом самом моменте. Без мыслей и эмоций. Без планов и воспоминаний. Без своей личной истории и ярлыков, навешанных обществом. Быть собой. Чувствовать себя. Глубоко дышать всеми чакрами. Усиливать поток, который струится из груди. Ощущать счастье каждой клеточкой.  И знать, что все, что происходит вокруг только для опыта, как и все прежние жизни. И чем дальше, тем интереснее. Принимать себя всю целиком и полностью с недостатками и изьянами. Не скрывать шрамов и глубоких ран. Получать удовольствие от общества с собой. Влюбиться в одиночество. Быть открытой для всех, кто готов принять тебя и твои мысли. И принимать природу других, позволяя им быть настоящими рядом с тобой. Любить маленького ребенка внутри себя. Восхищаться им каждое мгновение. Баловать его и наслаждаться его звонким смехом. Верить себе и в себя. Быть самой себе поддержкой и опорой. Всегда и во всем. Не изменять себе и своему сердцу. Не идти на поводу навязанных идей...

Пап, я так устала. Безумно, до одури, до полного сумасшествия. Устала от всего на свете. Пап, я устала быть сильной. Знаешь, ощущение, будто я взвалила на свои плечи целую вселенную. И она рушится буквально не по дням, а по часам, грозя меня оставить навсегда под своими обломками.  Пап, мне никогда не было настолько больно. Будто внутри что-то разорвалось на мелкие осколки. И оно ноет настолько сильно, что аж дыхание захватывает. Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, чтоб снова стать маленькой девочкой. Чтоб держать одной рукой твою руку, а в другой мороженное. Чтоб именно снова быть самой счастливой девочкой.  Папа... Знаешь, эта усталость, она ведь обычная. Завтра я ...

Скучать по тебе безумно. Мысленно лететь к тебе через километры расстояний, сквозь города и молочные туманы. Дышать тобой, словно ты самый чистейший горный воздух, будоражащий своей морозной прохладой. Жить тобой не останавливаясь ни на секунду, не отрывая взгляда, не допуская даже мысли, что тебя нету рядом каждый момент этой сумасшедшей жизни. Чувствовать тебя, словно мы соединенны бесконечной нитью, словно ты часть моей души. Читать тебя, как книгу Агни-Йоги с каждой страницей углубляясь в тайны этого мира. Быть влюбленной в тебя своей самой первой искренней любовью. Любить, будто ты единственный. Нет, не будто. Ты действительно единственный. Не претендовать на тебя, на твою свободу, твою жизнь и на твою всепоглощающую любовь. Испытывать всевозможные чувства только от одной мысли о том, как ты держишь меня за руку и смотришь в мои глаза не отводя своего взгляда. Тонуть в тебе, словно в океане не боясь однажды остаться на самом дне твоей вечной пленницей. Писать о тебе ежедневно, с...

Сегодня внезапно расплакалась. Из колонок доносилась недавно полюбившаяся песня, а по щекам градом стекали слёзы. В этот момент я думала о тебе. Думала о том, насколько люблю тебя. До сих пор. Не смотря на то, что я ежедневно доказываю себе и всему миру обратное. Несмотря на то, что снова пишу тебе сообщения в телеграмм и снова получаю от тебя уроки. А хотелось бы слова "Мне так не хватает тебя". Еле сдерживаюсь, чтоб не донести к тебе это между строк. И проходя мимо улыбаемся друг другу, но и двух слов связать толком не получается. Давно наш разговор не был подобен на тот, прежний. Мы двое чужих людей, связанных единой ниткой, которая так и не разорвалась. Как бы мы не пытались, мы так же привязаны друг к другу энергетически. И от этого я не могу полюбить другого. Потому что буду чувствовать себя предательницей. Глупой дурочкой, надеющейся до сих пор на то, что однажды ты, самый близкий мой человек, станешь мне ещё ближе.  Вообще не представляю, как бы ты отнесся к этим...

31 мая 2018 года. Это была очень тёплая весна. Очень живая. Очень какая-то моя. Я влюбилась в неё искренне, насколько это вообще возможно. Счастье каждый день казалось невозможным, но оно было. В каждом моменте. Рассказ за рассказом, слово за словом я перепрожила каждый наш общий момент. И даже то, что хотела бы прожить держа тебя за руку. Было очень много прогулок, много прочитанных страниц, много положительных эмоций. Был важный переход на другой уровень. Туда, где раньше для меня вход был закрыт семью замками. Туда, где я и не мечтала оказаться. И если у других после этого перехода многое менялось постепенно, то у меня же это произошло буквально за несколько недель. Страх, боль, ужас, кошмары и не только ночные, жуткое одиночество, желанное одиночество, радость без повода и любовь к самой себе. Вихрь эмоций сменял друг друга в считанные секунды. Я не успевала даже осознавать всё, что происходило со мной и вокруг меня. Ошибок, конечно, наделала очень много, но в итоге, я просто не ...

Писать не получается, ничего не выходит. Я пытаюсь, но это выше меня. Это сложнее, чем мне казалось. Чем это было раньше. В прошлой жизни. Совсем. Слова не складываются ни в какие предложения. Этот текст не имеет никакого смысла и ничем не может заинтересовать читателя. Пишу для себя. Потому что хочу, потому что внутри накопилось очень много. А потом, в один момент, всё стало пустотой. Всё исчезло. Сразу после того сна. После того перехода. Представляешь, я даже о тебе писать не могу. Потому что я больше не люблю тебя как мужчину моей жизни. Как мою первую любовь. Я люблю тебя как друга, как брата, как человека, который оказался прохожим в моей жизни. И завтра тебя просто не окажется со мной на этой земле. И это страшно. Мне страшно.  Моё сердце пусто. Оно наполнено любовью. Но больше не к тебе. Оно радуется, но не тому, что ты рядом. Не потому что ты проявляешь ко мне внимание. Но тому, что я смотрю на мир более открытыми глазами и чувствую любовь этого мира ко мне. Она пере...

Я не люблю тебя. Больше не люблю. Осознание пришло яркой вспышкой где-то в начале предыдущей недели. В голове один монолог сменялся другим, мысли кружились водоворотом вокруг свершившегося прошлого и несуществующего будущего. Телефонные звонки, разговоры, сумасшедший ритм. И в какой-то момент - я больше не люблю тебя. Я даже не сразу остановилась. Как ни в чём не бывало прошла ещё шагов десять. И Вселенная не исчезла. И темнота не поглотила мир. И половина меня не откололась. И боли никакой не было. Ничего того, что хоть как-то могло повлиять на ход сегодняшнего дня. Разве только дыхание участилось и голос в голове странно притих. Я больше не люблю тебя. Я почувствовала как в висках отбился каждый слог этой фразы. Приторно сладкий вкус с легкой кислинкой. Мне захотелось немного погрустить, но н еожиданно для себя, рассмеялась. Заливисто, ярко, как ребенок, которого щекочет папа. До выступивших слёз на глазах, до мышечной боли в животе. Я больше не люблю тебя. Слышишь? Больше тебя ...