Щоденник

Внутри странный бунт против устоявшейся системы. Против того, к чему я усердно привыкала, сглаживая острые углы. От чего бежала будучи восемнадцатилетней. И к чему пришла приобретя двадцати пяти летний опыт собственных поражений, ушибов и редких, но важных достижений. Пришла к решению, что нужно поднабраться немного еще сил к этому самому рывку. Нужно пересмотреть каждое пережитое событие, каждую деталь, каждый взгляд и каждое слово. Но от боли, которую приносит этот перепросмотр я не готова лишний раз заниматься этой практикой. Страх переполнял всегда, как только я была готова сделать глубокий вдох и на выдохе освободить часть себя от груза. И каждый раз отказывалась от этого. А сегодня бунт ребенка, колотящего ручками по воздуху и требующего чего-то своего. И все внутренности разрывает от этого. И хочется остановиться посреди улицы и, будто потерялся, разреветься. И чтоб мороженое принесли. И чтоб успокаивали и гладили по головке. И чтоб обещали, что всё будет очень хорошо. Но хоро...

Изо всех сил пытаюсь восстановить дыхание, но всё тщетно. Оно прерывается глухим всхлипыванием. Вырывается странным звуком откуда-то изнутри, с самих лёгких. Будто что-то пытается проскользнуть наружу к своему спасению, к долгожданной свободе. Неприятная истина, убийственная, странная. Скрытая от себя самой правда. То, что так упрямо не хотелось принимать. От чего бежала уже столько времени не понимая, что постоянно ношу её внутри себя. Страх, сдавливающий горло и не дающий свободно дышать.  Я одна в целой вселенной. Сотни тысяч жителей огромного города, тысячи знакомых и друзей, самые близкие и родные. Но я сама. Нет, это не одиночество. Это нечто большее. То, что невозможно выразить словами. Я сама ответственна за свою жизнь, за свои цели и желания. Сама в ответе за каждый поступок, осознанный или бессознательный. За каждое произнесённое слово, за свои истерики и сумасшедшее счастье. За каждую совершённую ошибку, которая тяжким грузом ложится на мои плечи. За каждое принятое р...

Хохотать безудержно, до упаду, до колик в животе и градом слёз. И никто не поймёт - истерика это или безумное счастье. Никому даже в голову не придёт мысль, что главным виновником моего настроения являешься ты. И ни разу не предъявят тебе обвинение о моём хамстве и невежестве, в последнее время которыми я пользуюсь как своими главными ориентирами. И ты сам не поймёшь, что же такого произошло в твоём мире, что он стал совершенно иным. Не похожим на себя.  Ты не почувствуешь, как медленно я исчезаю из него. Стираюсь ластиком, смываюсь дождевой водой, схожу лавиной. Но ни разу не хочу причинить тебе боль. Никогда не позволю себе этого. Пусть лучше самой пережить то, что однажды может сломать тебя. Мы отдаляемся с каждым поступком, с каждым сказанным словом. Мы становимся чужими, не родными. Между нами километры расстояний. Сотни тысяч тех, кто хотя бы раз позавидовал нашей любви. Кто усомнился в ней. Между нами решение невидимых сил, вселенной или того, кто там свысока уверен, что...

Я разлетаюсь на сотни тысяч прозрачных осколков по всему миру. Закатываюсь под диваны, теряюсь в огромных сумках, проскальзываю сквозь решётки в асфальте, сверкаю новыми созвездиями, волны смывают меня в океаны, где я погружаюсь на самое дно мимо Богом забытых руин кораблей, путаюсь в перьях птиц и взлетаю в самое небо, рассыпаюсь дождем на пшеничные поля и бесконечно долго падаю в пропасть на самом краю земли. Я прячусь среди зачитанных страниц, заложенных выцветшими закладками. Засыпаю на ресничках младенцев, защищая их сон от кошмаров. Утренним солнечным зайчиком играю на стенах многоэтажек и весенним ветром обнимаю вечно спешащих прохожих. 

Иногда бывает так, что ты, неожиданно для самой себя, переступаешь через собственноручно созданное табу и, как сбежавшая из сумасшедшего дома, неистово начинаешь в это самое табу окунаться с головой. Сначала воздуха хватает на несколько минут, но потом, когда ты опускаешься ниже, его становится всё меньше и меньше. Пока ты не начинаешь неистово барахтаться, пытаясь с самого дна выбраться к солнцу. Но у тебя ничего не получается. Табу камнем висит на шее и уверенно делает свою работу. Назад дороги нету. И виноватых нету. Ведь ты сама избрала этот путь.

Умение преображать мысли в слова, отображая всё это на бумаге считают неимоверным даром, подарком вселенной, поцелуем Бога. В последнее время ко мне пришло понимание, что это не совсем так. Этот самый желанный подарок ни что иное как страшное проклятие, обрекающее человека на пожизненную казнь. К сожалению, или к радости, я не знакома ни с одним автором, который с утра и до вечера выдаёт "на ура" роман за романом. Скорее это похоже на мучительный, бесконечно долгий процесс. Поначалу невидимые демоны в виде обрывков фраз, случайно услышанных диалогов, появившихся из никуда идей заселяются в душе жутким грузом. И долгий период времени ты просто не знаешь что делать с этим набором случайных букв. Они мучат тебя, не дают спать ночами, нормально жить. Потому что от этого всего жутко сильно хочется избавиться, но у тебя даже нету представления как это сделать. При этом ты ежедневно садишься за рабочий стол, открываешь тетрадку/блокнот/вордовский документ и гипнотизируешь белый ли...

2 августа 2018 года * * * 17:45. Борисполь. Полупустое кафе, приглушенный джаз с колонок и тот же бармен, с отросшей бородой и умелыми руками, делает шейк. Как и тогда, он чертовски на тебя похож. Знаешь, он помнит нас, двух пьяных в хлам, которые хохотали без остановки над каждой произнесённой им шуткой. Как мы, держась за руки, словно только научившиеся ходить малыши, вышли из кафе, спотыкаясь и икая. Икала я. Потом меня мутило сильно. А ты держал мои волосы, чтоб не испачкались. Это было наше первое неформальное знакомство. Первое, после бесконечной череды формальных отношений. Никто из нас не был уверен, что из этого хоть что-то получится. До первого виски и твоего: «Пошли покурим». Никто не был уверен. * * * С тех пор прошло шесть лет. Из них год как я ушла. Видишь, иногда важно прислушиваться к чужому мнению. Но тогда ведь мы были уверенны, что вселенная услышала наши пьяные молитвы и соединила нас, таких малость потрепавшихся, но таких ещё неопытных. Пересекла ...