Щоденник

Ошибки, совершённые в прошлом, возвращаются ко мне бумерангом, оставляя после себя кровоточащие ссадины, синяки по всему телу и невероятную душевную боль, от которой спрятаться невозможно. И это намного больнее получается, намного ужаснее. Ни одна пытка не сравнится с этим. Особенно когда понимаешь, что тогда, в прошлом, был уверен, что делаешь всё правильно, что чувства искренни и радость внутренняя как истинный показатель. Но нет, мозгом понимала же, что всё безумие и рано или поздно придёт расплата. И будет она горькой настолько, что внутренности будет выворачивать наизнанку. Что ломать будет до самых мелких косточек. И спрятаться захочется, скрыться, чтоб только не думать, не признаваться самой себе в совершённом. В такие моменты кажется, что весь мир сосредоточенно смотрит, а потом пренебрежительно отворачивается. И ты остаёшься один на один с мыслями и последствиями. И никому не дано понять тебя, а только осудить или, в лучшем случае, пройти мимо.  Я утрирую факты, преуве...

Она чувствует себя двухсотлетней старухой, выжившей из ума, душевно уставшей, с тропинками-морщинами через всё лицо. Стройная женщина в прошлом, сводящая с ума всех мужчин своей красотой, она превратилась в брюзгу, с обвисшими складками по всему телу, парой десятков лишних килограмм и трясущимися руками. У неё впереди целая жизнь размером в пять дней, которые будут тянуться бесконечно долго сопровождаясь то провалами памяти, то падениями в сон. И то, и другое равнозначно схоже на бесконечный полёт но не в небеса, как в детстве, а прямо в глухую пропасть. И всё что ей остаётся, это падать и даже уснуть во сне, чтоб снова очутиться в том же полёте.  Но она просыпается ранним утром, оглядывается по сторонам, поднимает глаза к кусочку голубого неба сквозь занавески на окне и с ухмылкой говорит: "Видишь, моя снова взяла. Живая и невредимая."  У неё трое детей, 8 внуков и даже парочка близнецов правнуков. Последние души в ней не чают. Усаживаются на колени, рассматривают укры...

Иногда тишина поглощает с головой. В ней тонешь как в океане, где на самом дне непроглядная темнота и холод. И сколько не кричи, ты сродне рыбе открывающей рот раз за разом. И ушные перепонки лопаются вместе с артериями от того, что голову безжалостно сдавливает клещами. И страшно становится настолько, что хочется колени к груди прижать и, крепко зажмурив глаза, чтоб аж до яркого света внутри, постараться побыстрее уснуть. Но дно оказывается совершенно не дном, а очередным миражом среди барьерных рифов и даже получается на мгновение влюбиться в ту красоту, которую можно рассмотреть на расстоянии своего носа. А дальше глубже, и темнее. И жутче от того, что ты больше не чувствуешь даже себя. Что приходиться только представлять себе сколько ещё осталось до конца, на сколько тебя хватит выдержать напор, толкающий тебя сильнее все ниже и ниже. К чему-то неизвестному и неизведанному. К тому, где кроется тайна бытия, разгаданная только избранными, у кого хватило духу опуститься на самое д...

У меня к тебе неимоверное количество любви. Ты снишься снова отчётливо, снова рядом. Тяну к тебе руку и даже прикасаюсь к плечу кончиками пальцев. Мы так близко, что я различаю каждую чёрточку на твоём лице, хотя за столько лет давно уже должна была забыть. Ты говоришь что-то, рассказываешь. Но я не слушаю, не улавливаю сути, не пытаюсь даже. Я тону в твоём голосе и он уносит меня туда, где невозможно постоянно грустить и заниматься самобичеванием. Туда, где все прекрасно и много любви. Я знаю, что это не на долго, что время ограничено, что спустя час или пять минут ты уйдешь. И я снова останусь на грани счастья и безумия. А внутри будет круговорот эмоций. Ты целуешь меня в макушку, как когда-то, когда я плакала. Когда отталкивала твои объятия, когда прятала лицо в рукава, размазывала тушь по щекам. Ты просто целовал меня в волосы, нежно так, что я начинала рыдать ещё яростнее. Потому что понимала, что ты никогда не будешь моим. Потому что осознавала близость того времени, когда мне ...

Узнать, увидеть, признать свой "грех" – это первый спасительный шаг.  Нельзя вылечить человека, не установив прежде его болезни.  Нельзя освободиться от внутренней боли, если ты не понял ее природы.  Нельзя, наконец, сделать свою жизнь чище и светлее,  если ты брезглив и боишься испачкаться.  Боже, знаешь, я оказывается ошибалась. Так грубо и глупо, что становится невыносимо стыдно до покрасневших кончиков ушей. Ведь я считала тот дар, тот талант влюбляться в тех, кто хоть как-то мне помог, проявил ко мне внимание или хотя бы невзначай сделал меня счастливой, чем-то дурацким и совершенно не нужным и не важным. Признаю, я даже сейчас так думаю, но глыба цементная уже частично рухнула. Потому что, всё что ты даешь нам, всё чем награждаешь там на небесах, отправляя на землю, есть необходимым и неотъемлемым. А значит и мне не стоит сомневаться в твоей адекватности награждения меня этим дурацким даром. Ведь, не влюбись я в одного или в другого - не было...

Боженька, я у тебя в огромном долгу за эти несколько дней, за эту загруженную неделю, за все пережитые события, людей важных, эмоции настоящие, за жизнь, которая давно со мной не случалась. Знаешь, я ведь никогда такого не испытывала, не переживала, чтоб вот так, до страшной усталости, до жуткой слабости, до боли сумасшедшей, но одновременно настолько приятной, что аж дико становится от осознания этого всего. От наполненности происходящим не приходится задумываться о гадостях, разрушающих все внутри, а даже получается заполнить там все огромной любовью, счастьем осязаемым таким, что чувствуешь его каждой частичкой тела. И друзья рядом, которые действительно друзья, настоящие, важные, дороже целого мира, нет, не так, им цены нету совсем. Без них моя жизнь не была бы такой потрясающей, такой интересной, замечательной. Они моя жизнь, моя вселенная. И я, Боже, не знаю даже за какие мои заслуги ты их ко мне приставил и за что их наказал, что дал им такую непутевую меня. Но уверенно готова...

Боженька, то что ты собрал их всех воедино и привёл за руку в мой сон - это бесспорно поступок достойный уважения. Но когда ты их днём водил моими дорогами и наталкивал меня прямо на них - поверь, даже для тебя это как-то уж слишком. Милый мой Боже, у меня сердце в груди стучало сумасшедше, в пятки пряталось, их горла пыталось выскочить, просочиться сквозь вены. Как неприятие одних, так и неприятие исхода других как-то не вписывается в мою картину мира, поскольку между ними проходит прямая следствия, такой себе запущенный бумеранг без возможности его остановить. И я медленно с ума схожу от водоворота эмоций, от их взгляда, пытающегося проникнуть под одежду, в самую душу, прочитать какие-то выгодные для них мысли и сделать выводы совершенно противоположные от реальности.  Господи, я уже несколько лет подряд прошу тебя забрать у меня гадкий дар, ненужную способность влюбляться "не в тех". Взамен прошу элементарной мудрости разбираться в людях. Но ты упрямо тянешь меня по од...