Щоденник

В который раз, становясь на путь, вселенная бросает мне первый и единственный вызов, который я проигрываю буквально сразу, с самых первых секунд. Потому что это неподъёмное задание, невозможное. Это удар по самому болезненному месту, которое не заживает уже десяток лет. И в конце боя я, как и обычно, побеждённая, раздавленная в лепёшку, лежу на ринге, с мокрыми от слёз глазами и не существует в тот момент ничего, что могло бы хоть как-то облегчить мои душевные муки. Я стою рядом с ним на службе в монастыре. Плечо к плечу. Передавая мне свечку, он касается пальцами моей руки. Они у него такие тёплые, что мне даже неловко от того, что мои такие ледяные. Я смотрю на самый купол, где размещена икона святой Троицы и мысленно спрашиваю за что мне всё это. За какие прегрешения я должна терпеть сейчас сумасшедшее биение сердца просто от того, что рядом стоит тот, кого я называю своей первой любовью и до сих пор не прошедшей. Потом мы идем к машине и всё бесконечные сорок минут говорим о са...

У нас нет воспоминаний, о которых можно было бы вспомнить спустя десять лет. Как нету и нас. Того единого целого, что мы собой представляли, когда были вместе. Теперь мы две совершенные вселенные, два мира в этой бесконечной реальности. Невозможные параллельные, которые всё же пересеклись в одной точке без начала и конца. Мы разные, не похожие друг на друга галактики, с собственными историями, переживаниями, страхами, в равной степени отдалённые от той самой точки пересечения.  Два воина, прекрасных и бесстрашных. Без личной истории, стёртой однажды нами самими. Мы сами не знаем кто мы такие и как оказались здесь. Но принявшие вызов высших сил, которые управляют нами, направляют нас, указывают очередной переход и новый этап. Мы боремся с нашим самым главным страхом, мы смотрим ему прямо в глаза и всегда выходим из боя победителями. Даже если оказываемся побеждёнными. У нас разные враги и разное оружие, но есть то единственное, что делает нас похожими. Мы никогда не станем в...

Нет, слишком уж всё складывается не по сценарию. Совершенно не так, как должно быть. Не так, как это описывается в книжках и рассказывается тихо в кафе за большой чашкой латте самой близкой подруге. Я разучилась писать о нем. Будто его и не было вовсе. Будто я всё выдумала. Будто это не моя история. Будто приснилось с четверга на пятницу в глубоком и ярком сне. Я зажмуриваюсь и скрещиваю пальцы на руках, лишь бы сбылся. Лишь бы случился снова, чтоб обнять крепко и утонуть в объятиях. Ведь когда мне трудно уснуть, когда проблемы накатывают волнами, а страхи выкручивают наизнанку все внутренности - я представляю как утыкаюсь носом ему в ключицу, как нежность окутывает, как тепло разливается по венам и, успокоив поток мыслей, засыпаю. Как ребёнок на руках у любимого родителя. Мы стоит сегодня рядом, касаемся друг друга плечами, пересекаемся взглядами, молчим. Два совершенно разных, два страшно чужих человека. Между нашими душами расстояние в несколько сотен тысяч километров. И нет н...

Видеть тебя меж строчек стихов о странной любви. Вслушиваться в твой голос меж нот тех песен, которые обыгрывают нечто схожее с нашей жизнью. Нашей. Ты всегда поправлял, когда я говорила "я и ты", быстро меняя на сладкое "мы". И счастливее меня в тот момент не было в целой вселенной.  Запивая всё это чаем с лимоном, я прятала улыбку в чашку и понимала, что меня все равно выдают глаза. И чтоб ты ни о чем не догадался, направляла свой взгляд прямо на тебя. Но проигрывала буквально сразу, сражённая наповал, раскрасневшаяся, стесняющаяся. Я хохотала и мой смех слышали несколько этажей, а на подоконнике расцветал фикус, выпуская в мир новый листок.  Я утыкалась носом в твою ключицу и пыталась надышаться тобой на несколько лет вперёд. На несколько десятилетий. Будто чувствовала, что однажды. Скоро, очень скоро я буду стоять перед тобой, краснеть и молить о последних объятиях, а в мыслях будет вертеться: "на какое унижение ты ещё готова пойти, чтоб выпросить кро...

Давай свершимся друг у друга вопреки всем гаданиям и пророчествам. Случимся в начале холодного февраля, который так безжалостно нас разъединил. Произойдем неожиданно посреди площади, где полным полно детишек, вспомним как вместе кормили голубей, рассмеёмся этому событию глядя прямо в глаза друг другу и тихо подметим, что будто и не было этих двух лет расставаний и горьких мыслей. Давай станем счастливыми вопреки всем слухам и сплетням, наперекор судьбе и всем мировым принципам. Наплюём на каждого, кто будет готов высказаться против нас и скроемся от целой вселенной в объятиях друг друга. Давай станем этой вселенной, расширимся до самых возможных пределом и будем наполнять друг друга самой чистой, самой истинной любовью. Давай утонем в этой нашей любви, укроемся с головой, как одеялом, закроем глаза и отдадимся на волю случая.  И не будем идти наперекор своим чувствам, которые волнами хлещут берега, вырываясь как можно дальше. Не будем контролировать их, не будем подчинять опр...

В последнее время как-то слишком много мыслей совершенно не важных стремятся заполнить мою голову. Дорогой мой человек, понимаешь, слишком это странно всё. Я не могу писать о том, что залегло тяжким грузом на самой глубине души. То, что терзает и мучит, когда я обращаю внимание. И напоминает о себе невыносимой душевной болью, когда я пытаюсь хоть как-то нарочно отвлечься от всего этого. Два года с того дня произошло. А ощущение, будто десять и сотни тысяч километров расстояний между нами. Я встречаюсь с ним каждый день на нашем этаже и по стечению обстоятельств на одном и том же месте. Мы проходим мимо друг друга и делаем вид, будто не было тех четырёх лет, за которые мы пережили даже больше, чем переживают за несколько десятков. Будто мы не чувствуем друг до друга до сих пор. Иногда я пишу ему о том, что страх сковывает меня внутри и мне сложно дышать. Он просит держаться. И мне становится легче. Будто ношу мою разделили наполовину. И эту вторую половину он забрал себе.  Ино...

Дорогой мой человек, с каждым утром сумерки утрачивают свою власть и теперь им всё тяжелее воевать с дневными силами света, чтоб занять своё место поздним вечером. Солнце смотрит на город сквозь дымку тумана, который окутывает верхушки деревьев. Обнимается с ними, как с давними друзьями. Они медленно колышут голыми ветками, потягиваются к тому кружочку света в надежде быстрее отогреться в его скупых лучах. Осталось совсем немного до полного пробуждения, до обновлённости, до красоты.  Знаешь, я в последнее время больше не жду ничего от этого мира. Я иду медленно по улицам, залитыми подтаявшим снегом. Иду в совершенно неизвестном мне направлении. Не пытаюсь подстраиваться под кого-либо, равняться или копировать чужое поведение. Мне важно найти свой путь, важно выйти на него, чтоб дальше следовать по нему, прямиком к своему счастью. Радую внутреннего ребёнка, читаю ему "Гарри Поттера" и включаю "Фантастических тварей". Он хлопает в ладоши и широко улыбается. От это...