Щоденник

Моя миссия в твоей жизни выполнена, дорогой мой человек. Странно, вчера я должна была обрести статус твоей любовницы, а пришлось примерить на себя роль разлучницы. Странно и то, что я уснула на пару часов именно в тот момент, когда меня короновали, когда у тебя всё летело к собачьим чертям и когда тебе надо была моя поддержка. Это судьбоносный сон был. И когда я проснулась, ты уже спал на том конце города. И я, повернувшись на другую сторону, уснула практически без сожаления.  Я не выгребаю, дорогой мой человек, не вытягиваю тебя. А после сегодняшнего разговора понимаю, что и не вытяну. Что впереди меня нет в твоей жизни, а тебя - в моей. Мы есть порознь. Каждый по-своему счастливый и безупречный. Каждый по-своему несчастен, но ни разу не жалеющий о том, что произошло.  Впереди ещё целая история, которая разобьёт вдребезги всё, что создавалось долгие годы и что ещё умудрилось устоять после последней войны. Я хотела чего-то разрушающего - я его получаю вдоволь не успевая ...

Я иду прямиком в пропасть, проторёнными, прохоженными уже до меня путями, где что не шаг - прямое попадание невидимой руки вселенной постоянно в одно и тоже место, которое настолько привыкло к боли, что уже больше не болит. Я иду целеустремлённо и уверенно туда, где еще пара шагов и окажусь на самом дне бездонной ямы, которая устелена такими же как и я. Убитыми самым прекрасным чувством в этой вселенной. Которые знали на что идут, которые сознательно выбрали этот путь, которые думали, что сумеют пережить то, что будет после. Я иду туда второй раз. Теми же путями, след в след по своим предыдущим шагам. И иногда у меня даже получается уходить от очередного удара руки провидения. Иногда даже получается не падать и не бояться неизвестности. Внутри меня живёт странное чувство любопытства, которое разгорается с каждым днём все больше и больше. Мне интересно, где моя грань. Где та самая черта за которой я закончусь. Где итог того самого чувства, которое перерастёт в свою противоположность...

Дорогой мой человек, понимаешь в чем заключается дикость всей сложившейся ситуации - как бы я не пыталась, как бы полноценно не понимала всю удручающую суть происходящего, я всё равно готова вернуться к тебе в любой момент, сразу же, как только ты позовёшь меня за собой. Именно, как только ты первым сделаешь шаг и первым произнесёшь то, что мне так сильно хочется от тебя услышать. Когда ты снова станешь мужчиной, а не мальчиком, который пытается добиться своего лежа на полу, колотя руками землю и вопя проклятия так, чтоб слышно было именно тем, кто всех роднее и ближе. Чтоб ни в коем случае никто не услышал, что ты можешь быть плохим и жестоким. Я ценю то, что ты открываешься мне со всех сторон, что подпускаешь к себе так близко, что я слышу стук твоего сердца, что позволяешь притрагиваться к тебе там, где именно болит. А потом отталкиваешь так, что болит уже меня, но ты даже не испытываешь ни грамма сожаления, поскольку заслуженно и ещё, поскольку у тебя тоже болит, а значит должно ...

Иногда стоит вернуться назад, но лишь для того, чтоб понять, что не стоит никогда более делать подобных жертв. Что там не изменилось ничего кроме тебя самой. Что однажды сброшенный с плеч груз не должен снова оказаться на твоих плечах. Потому что в этот раз ты просто не вынесешь той ответственности, которую должен взять на себя мужчина, поскольку в очередной раз этим мужчиной становишься ты. Что как бы ты не хотела вытащить человека из ямы, которая переполнена отбросами и мусором, у тебя это не получится, ведь человек самостоятельно выбирает там находить и это ему даже в какой-то степени нравится. Ты пытаешься быть ему опорой и поддержкой и становишься явной поддержкой его штанов в моменты, когда ему становится грустно и одиноко. И он даже готов сбросить перед тобой эти штаны и всю одежду разом, но только когда ты первая, именно первая, сделаешь настойчивый шаг. Чтоб опять же всю ответственность переложить на твои плечи, но чтоб он остался ни в чем не винным ребёнком.  Иногда с...

Твоё фото... Пока оно во всех социальных сетях самым главным я понимаю, что ты до сих пор мой. Я помню тот день, когда ты дичайше меня приревновал и третий день со мной не говорил. Помню, как видеть меня не хотел, как утверждал, что ничего не чувствуешь ко мне, что она в сотню раз лучше меня, потому что она несмотря ни на что остаётся тебе верной. Ты бил меня словами нанося удар за ударом, оставляя после себя невидимые синяки и ссадины по всей душе. Ты обещал, что всё, точка. Что ты волен делать всё, что тебе заблагоразумится. И что не будешь более отчитываться передо мной за каждый шаг. И что друзья твои тебя уже заждались. И что спрячешься так, что я не сумею ни разу тебя найти. А потом опубликовал это фото, от которого меня передёрнуло. Потому что на нём ты стоишь возле моего дома и смотришь на мой двор. Ты спрятался действительно надёжно. Там, где я тебя точно не буду искать. Под самим моим носом. Рядом. А вечером написал впервые - я люблю тебя. И я в тот момент впервые в своей ж...

И я стала предательницей твоей, убийцей твоей, бросившей тебя в самую трудную минуту, когда была нужна тебе, когда ты в тайных переписках умолял оставить тебе хоть частичку себя. Жить своей жизнью, наслаждаться своей жизнью, любить и быть любимой, но остаться твоей небольшой собственностью. Я ушла громко хлопнув дверью. Закрыла для тебя все допустимые пути к моему внутреннему миру. Закрыла все входы и выходы для самой себя. Обрезала все возможные ниточки, которые могли бы заставить меня вернуться. Но нет. Назад дороги нету. Назад дороги быть не может. И всё, что мне остаётся, так это писать тебе письма, которые ты не прочитаешь.  Писать тексты, которые так и останутся внутри меня. Тебе не надо знать, что я до сих пор наблюдаю за тобой, что знаю, что ты сейчас один дома, без неё, что твоя мама проводит меня испепеляющим взглядом ежедневно и я уже улыбаюсь этому её выражению лица от чего она напрягается ещё больше. Я знаю почему она так оберегает тебя и сожалею ей, потому что она...

Дорогой мой человек, сейчас период у нас с тобой такой, когда случается уколоть и как можно больнее, лишь бы напомнить о себе, лишь бы не показывать насколько болит внутри невыносимо и пустота накрывает с головой, как одеяло, под которым мы прячемся каждый в своей постели в разных частях города. Ты желаешь моему мозгу проявления жизненных признаков, я же рассказываю тебе о том, что мне совершенно всё равно на то, что было, есть и будет. В том числе и на тебя. У нас с тобой талант один на двоих. Дар, который живёт внутри. Мы умеем прикасаться нежно словами, ласкать, целовать и обнимать ими на расстоянии. Но мы используем их только чтоб бить друг друга искусно так, изыскано и очень вкусно. Каждый удар прекрасен, каждая рана раскрывается неимоверным разнообразием красок, каждое подобранное слово еще жутче предыдущего. Это всё, что остается нам в этой войне, в которую нас заставили играть. Но я складываю оружие. Я не пишу о тебе и про тебя. Я дописала целую книгу, которая странным обра...