Щоденник

Мама, я запуталась хуже чем клубок шерстяных ниток. Ещё хуже, чем моток проводки и огоньки с ёлки. Я запуталась в самой себе, заблудилась в лабиринтах своего ума, умудрилась застрять в одном из тупиков своей души. Я бьюсь головой о стену и как бы пытаюсь обрести спокойствие. Тем самым я чувствую как моё сердце бешено колотится в груди и взвываю от боли, стискивая кулаки от обиды, оставляя на ладошках кровяные подтёки.  Мама, я дико устала от этой вечно повторяющейся карусели, в которой заела плёнка и на экране один и тот же сюжет. Раз за разом. И я привязанная к железной табуретке, привинченная к полу, просто обязана смотреть в оба, не закрывая глаз, чтоб ни на секунду не отвернуться, чтоб не упустить ни одного фрагмента, который возможно станет зацепкой и я сумею раскрутить это самое колесо жизни в другую сторону, либо обрету долгожданный покой финала.  Мама, мне безумно страшно ночами, поджимая ноги к груди, утыкаясь носом в коленки глотать безмолвный ор, вырывающийся ...

Иногда победа может не радовать. Особенно, когда ты идёшь к ней ужасно выматывающим путём. Особенно, когда понимаешь, что досталась она тебе вопреки твоим же желаниям, именно в тот момент, когда она тебе уже совершенно не нужна. Колесо Сансары запущено и остановить его так же невозможно, как и невозможно вернуть всё вспять, чтоб только не совершить снова то, что разрушило несколько вселенных. Победа, которая горчит, которая першит в горле, которая изжогой разъедает желудок. Победа, которой не заслуживаешь и за которую не похвалят. Пьедестал, на котором ты единственный игрок и зритель. И никто не порадуется этой твоей победе, поскольку каждый второй переживал подобное, но не каждый побеждал, вовремя останавливая ход игры, нажимая на "стоп" и закрывая вкладку.  Я не знаю, что ждёт меня завтра, но знаю, что это ещё не конец. Конца вообще не существует во всей этой истории. Джуманджи будет продолжаться до того самого момента, пока в живых остаётся хотя бы один игрок. И не в с...

День, когда я подписала сама себе приговор. Когда губы горят от страстных поцелуев и все тело ломит от крепких объятий. Еще сильнее ненавижу тебя, дорогой мой человек.

Дорогой мой человек, время неумолимо. Оно подхватывает нас на руки, садит к себе на шею и несется вперед, ни на секунду не сбавляя шаг. И мы мчимся вместе с ним, не успевая даже осознавать происходящее, сливающееся в единый сумбурный поток эмоций и событий. Нам вкладывают в руки вожжи и даже позволяют вносить мелкие изменения, сворачивать в разные стороны, утыкаться в тупики, совершать ошибки, падать с обрывов и взлетать к облакам. Но нам не подвластно изменить то, что предназначено нам судьбой. Те самые кармические уроки, для перепроживания которых мы пришли в это воплощение.  Ты был дан мне для того, чтоб я обрела саму себя. Чтоб я наконец-то свернула в ту сторону, где я достигну желанной цели познания того, кто я такая и почему я здесь. Чтоб понять куда дальше двигаться и вообще, зачем мне это нужно. Я счастлива, что ты был и что ты был со мной в этот маленький, но безумно интересный промежуток времени, когда я перерождалась через собственные ошибки в ту, которая является дл...

Мое Эго болезненно вздрагивает, когда я вспоминаю о тебе и о том, что мы больше не мы. Что ты это ты, а я это я. Вот так было всегда во все времена вселенной в каждом нашем проявлении. И не стоит загадывать наперёд, выдумывать истории, искать глазами, ходить заученными путями, чувствовать, что там, где-то, на другом конце города, у тебя душа разрывается в очередной миллионный раз и не пытаться поддерживать тебя закрыв глаза и шепотом прося у высших сил облегчить твои муки и послать снисхождение от неё. Но кто она такая, чтоб просить у неё милости и элементарных чувств? Всего лишь - моё отражение, которое я обязана осознать как неотъемлемую часть себя и принять целиком всю до кончиков ногтей.  Я не обязана любить её, быть ей верной подругой или страшным врагом. Никто - идеально подходящее слово. Без дикого чувства ненависти, которое с головой накрывает от одного пересечения взглядов. Когда у тебя отношения с женатым мужчиной, у тебя одновременно отношения с его женой, его мамой,...

Так бывает, одни выбивают почву из-под твоих ног, сталкивают с обрыва в самую пропасть, расшатывают прочно натянутый канат и безжалостно перерезают острыми словами ту самую ниточку, которая якорем всё ещё удерживает тебя в этом проявлении.  А есть другие, которые терпеливо протягивают тебе руку и вытаскивают на поверхность из самой глубокой ямы, которой дна не видно. Они поят тебя вкусным кофе, идут по городу нога в ногу, говорят обо всем на свете, хотя всегда получается о самом важном и поучительном, о том, что болит в этот самый момент под рёбрами, саднит ранами по всему телу от бесконечно долго полёта вниз и залечивают недоверие легкой поддержкой под локоть при резких подъёмах и спусках. Первые - всегда важные. Вторые - всегда неожиданные. И нету объяснения подобным проявлениям этой вселенной, которая ежесекундно учит ценить вторых, наслаждаясь их присутствием в твоей жизни и уходить без оглядки, но с благодарностью от первых, не сожалея абсолютно ни о чём. 

как-то срано начался этот год и это не опечатка в слове, моя девочка. мы не договаривались с тобой о нервных срывах, жутком глубинном рычании и лице в туше и пудре вперемешку со слезами. мы не договаривались, что ты совершишь именно в свой день рождения шаг, о котором в итоге будешь не то жалеть, не то радоваться. я в шоке от происходящего и того, что теперь ты вкорне одна. хотя, чего врать, ты и до этого была одна, но с иллюзией. а сейчас вот читаешь его убийственную картинку, которую он удалит спустя время так же, как и те, что были связанно с тобой. или не удалит, потому что будет заставлять себя верить в истинность написанного. а ты радуйся, ты сохранила семью, психику ребёнка и свои нервы. по-моему, это было самым идеальным вариантом развития событий. в любом случае он не первый. ну, и не последний, уж точно, мужчина в этом огромном увлекательном мире, где ты теперь должна беречь себя и любить. и быть ему благодарной за то, что он сумел вернуть тебя с твоей пустоты и заставил изм...