Щоденник

Создать тишину внутри себя на несколько мгновений, когда вокруг вечное воскресение, полдень и ничего не происходит кроме как перфоратора на коридоре и ненавязчивой музыки из колонок. Почувствовать себя собой, истинной, настоящей в эту самую секунду существующей. Без привязок, принципов, целей, забот и мыслей. Последние затягивают как только снижаю внимание, как только засыпаю наяву и даже не пытаюсь противостоять этому потоку, так как мысли больше не такие странные как раньше. Они глубже, сильнее, важнее и реальнее. Больше не случается летать в облаках раздумывая о том как было бы здорово или как будет страшно и больно. Теперь всё по-настоящему и мне больше не удаётся почувствовать себя на семнадцать. Мне примерно сейчас как в паспорте, я осознанный житель вселенной часто уходящий в спячку в самые важные моменты, когда надо стоять с широко открытыми глазами и улыбаться тому опыту, который подобно танку идёт напропалую прямо к твоим ногам, чтоб превратить тебя в пыль, но сам становитс...

Страшно уставать и засыпать в одиннадцать становится нормой. Ты внутренне злишься, но молчишь и не присылаешь мне сообщений в вайбере, чтоб только не разрушить и без того чуткий сон. Ты знаешь, что я открою глаза ровно через час и отвечу тебе несвязным бредом и дальше буду спать, пока ты на той стороне города будешь слушать Loc-Doga и подпевать ему на все пять этажей спального дома.  Я люблю тебя, мой мальчик. Внутри меня рушатся целые крепости, когда я вспоминаю как ты обнимаешь меня со всевозможной нежностью, сцепляя руки в замок за моей спиной. В такие моменты я самый беззащитный зверёк и все доспехи с огромным грохотом падают на пол, освобождая моё сердечко. Потому что я знаю, что никто в эту самую секунду не посмеет меня обидеть и причинить вселенскую боль.  Я забываю слова, перестаю читать книги, писать в заметках мысли и отпускаю свой никому не нужный дар гулять по улицам города и молчать. Безгранично и обречённо. Но потом, когда оно вернётся, мы воедино напишем н...

Есть моменты, которые прививают чувство вины. И, хотя ты совершенно не повинен в произошедшем, потому что тогда были эмоции, тогда было ощущение переполненности, усталости и неизвестности, и не от тебя зависел ход развития событий, ты всё равно раз за разом переживаешь случившееся и думаешь, что всё могло бы пойти по другому, проснись ты в тот момент наяву и сделай иначе. Не люблю себя за эту особенность. Потому что внутри всё разрывает от мысли, что обними я его вчера - всё было бы иначе. Но потом трезвый и холодный ум подсказывает, что не было бы. И что, возможно, мне было бы даже больнее, поскольку главная его цель - уколоть меня за уязвимые места, которые я ему не раскрываю, но которые он нащупывает в темноте, и, о боги, находит парой ловких движений.  Вести с ним диалог в тот момент невозможно. Мы две скалы, говорящие спокойно, но колко. Я молчу и это его бесит. Еще больше бесит, когда начинаю говорить. Потому что говорю правду, говорю то, что должно бы отвлечь, но наобо...

"Ничего удивительного" - именно вот такой фразой ещё год назад я бы охарактеризовала всю свою жизнь. Ничего неожиданного, ничего необыкновенного, ничего интересного. Обычные будни самого обычного бухгалтера, которая пишет тексты вперемешку с годовыми отчётами, посвящает их дорогому человеку и даже не догадывается, что спустя неделю с ним встретится наяву.  Ничего удивительного. Вот только одновременно ёкнуло где-то внутри, задрожало всё, током пробрало от взгляда пары карих и разошлись в разные стороны два совершенно разных человека, которые вряд ли когда смогут заинтересовать друг друга и которые вряд ли снова пересекутся в этом городе. Вот только там наверху все уже удобно рассаживались за круглым покерным столом, делая ставки на "случится/не случится, переживёт/не переживет". У них свои планы на "этих двух". Ничего удивительного, но я никогда в жизни не догадывалась, что способна пережить столько счастья и боли одновременно. И даже выжить. Я не ду...

Я отталкиваю всех тех, кто пытается мне помочь выбраться из собственного же омута. Придумываю отмазки, лишь бы не видеться с ними, не играть роль беззаботной и успокоившейся, после неудачного и невозможного романа и не притворяться спокойной и счастливой, когда внутри крушатся целые города. Я не хочу разговоров, шума и смеха. Я хочу уединения и покоя. Тишины и молчания. Не говорите ко мне никто, потому что я за вашими шумными голосами не слышу то, что пытается мне сказать моё сердце. Я в очередной раз упустила нечто. Оно было прямо передо мной, практически в моих руках, но я не обратила на него внимания. Снова. В который раз. И теперь пустота поглощает меня в разы сильнее и болезненнее, чем в тот раз. И спасения больше ждать неоткуда. В тот раз меня спасла влюблённость. Чем оно обернётся сегодня? Я поняла урок, приняла его, осознала. И сделала всё наоборот. В ту же реку, на те же грабли. Мир неожиданно трезв и умён. Его не обмануть, не переиграть и не задобрить. Он знает свое дело и ...

Я стою на распутье. Я не знаю какую из всевозможных путей мне выбрать и куда двигаться дальше. Здравый рассудок мне подсказывает, что надо отпустить и идти в одиночку. Уязвлённое эго в тот же момент лезвием по шрамам напоминает о том, что отпустив его, он сразу же вернётся к ней. И это задевает настолько, что становится сложно дышать. Поскольку придётся признать поражение в глазах той самой, которая не сдастся. Но выходит совершенно по-иному. Я уже являюсь победителем над самой собой, своими чувствами, эмоциями, своей жизнью и той самой кармой, которую мне надо было перепрожить, чтоб дальше выйти на собственный путь. Но самая главная победа, которая выше всех побед - сколько бы раз он не уходил сам, он всегда возвращался сам. Мой сердечный тиран и убийца моей доброты и нежности. То, во что я превратилась за этот год ни в какие рамки не входит. Я умирала десяток раз и каждый раз по иному страшно. У меня нету слёз. Теперь я плачу внутри, воспроизводя звуки похожие на прощальный рык уби...

Давай станемо зціленням одне для одного. Вилікуємо криваві душевні рани. Які ниють холодними безсонними ночами. Знайдемо порятунок в обіймах. Тих, в котрих забуваєш як дихати. Де стираються границі світу. І забуваються масштаби простору. Давай станемо спасінням. Будемо мовчати, коли слова абсолютно безглузді. Коли немає що відповісти. Слухати, як б'ється серце. Розуміти його шепіт. Станемо відображенням одне одного. Щоб зрозуміти ту саму битву, яка всередині. Прийняти те, що це воістину нестерпно. Але ні в якому випадку не проявимо жалю. Будемо поблажливими до наших дивацтв. І бажанню тотальної самотності. Коли не хочеться ділити ні з ким власний простір. Станемо цим простором одне для одного. І полюбимо. Не дивлячись ні на що. Наперекір долі і пророцтвам. Цілому всесвіту. Станемо єдиним цілим. Справжніми. Нами.