Щоденник

 Мама, время останавливает свой бег и я все равно не успеваю за ним. Перед Новым годом происходит множество волшебства, но не происходит самое главное. Мы остаёмся больше не теми, кем были "до", но нам ещё так много необходимо и осознать, и принять, и даже решиться сделать первый шаг. Я осознаю твою злость и боль, я осознаю твоё нежелание меня отпустить, но мама, я большая уже у тебя девочка, через пару дней у меня маленький юбилей и я так больше не могу.  Мама, время оставить в прошлом наши обиды друг на друга и начать жить так, чтоб больше этого не происходило. Время случиться счастливыми и не оборачиваться на обстоятельства, которые пытаются нас рассорить. Я люблю тебя бесконечно, ты самая важная в моей жизни и я благодарна тебе за жизнь и за то, что приложила максимум усилий, чтоб сделать из меня вторую себя и уберечь от тех жизненных невзгод, которые перепроживала сама. Но я всё равно умудрилась пройти свой путь, который настоящий, жизненный, лично мой. Опыт, который был...

 Каждое твоё возвращение несёт за собой ужасную реальность будней, когда проблемы накатывают штормовыми волнами и от них не получается укрыться. Они накрывают с головой лавиной и засасывают в трясину, из которой не выбраться более. И чем больше сопротивление, тем ужаснее события и тем глубже я оказываюсь поглощена мраком. Я не успеваю отбиваться от ударов судьбы, не успеваю уворачиваться от кулаков реальности и нету спасения даже в твоих объятиях, потому что однажды ты решил меня ими задушить. Больше нету веры в будущее общее, как и нету веры вообще в будущее. Жить единым моментом выматывает, забирая силы, потому что в этом самом моменте случается забывать дышать от кошмара, который открывается взору. И ничего такого, что могло бы порадовать на секунду, как и ничего, что могло бы помочь забыться. Внутренний дискомфорт, страх и жуткое желание плакать. У меня всё.  

 Здравствуй, мой мальчик Май. У меня к тебе море нежности, любви и бесконечного счастья. От меня к тебе неимоверное расстояние в несколько галактик. Из меня к тебе миллионы слов шёпотом, практически беззвучно, которые ты слушаешь сердцем и улыбаешься душой. Странно, что мы почему-то случились. Ещё удивительнее, что должны были не. И сейчас все силы мира брошены на то, чтоб развести нас по разным континентам и не позволить даже на секунду узнать и почувствовать . Но мы упрямо идём против законов вселенной, уворачиваясь от наказаний и продолжая любить друг друга, находить друг друга и прощать.   Мой мальчик Май, мы не справимся с навалившейся на наши головы осенью. Она только кажется весной и тем, что в этот раз она нас пощадит. Но после идёт зима, а значит снова снежная королева украдёт тебя в свой плен и не отпустит пока ты в очередной раз не сложишь из пустоты слово "вечность". И значит не случится нам с тобой где-то в поезде, в вагоне-купе и не целоваться под стук колёс...

 Внутри ощущение счастья вперемешку с тревогой. События последних десятка месяцев жизни хорошенько сыграли роль в становлении моего внутреннего ощущения с которым ужиться не получается ни разу, как бы я не пыталась. Его невозможно игнорировать, его невозможно отложить на потом, его невозможно изгнать. Его можно только принимать и изучать. Но это настолько сложный и выматывающий процесс, что кажется жизни не хватит. Энергии вечно мало и постоянно хочется спать. И до бесконечности не хочется развития событий и ничего нового, которое тьмой лезет в мой мир, где места нету уже даже мне. И если можно было бы сказать - ребят, это же просто осень. То нет, какая-то это совершенно не просто осень. Это первая осень, которую я нагло упускаю и игнорирую. Она мне катастрофически не нравится, но я настолько зависима от неё, что позволяю делать со мной абсолютно всё.   Интересно, что же принесёт сегодняшний день...

 Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим...

 Внутри странное ощущение переполненности страхом, неизвестностью, волнением. Я пытаюсь наблюдать за всем вот этим, ищу его истоки и понимаю, что вскоре оно приведёт меня к тому, с чего всё и начиналось. Вскоре мне придётся столкнуться с тем, что разрушит полностью то, что так усердно строилось мною и оберегалось весь этот год. Попытка отпустить того, кто всецело занял собой моё пространство, но кто в итоге решил, что моя роль в его жизни обязательна, но только как второсортного актёра и не более. Как источник с которого можно черпать вдохновение и счастье, но не вкладывать в него ничего. Вот только он не учёл того факта, что самостоятельно помог мне вырасти из этого образа и сделал из меня идеальную для другого. Вокруг рушится практически всё в тот момент, когда вселенная за этим просто наблюдает и улыбается. Кому как не ей знать, что всё только к лучшему. Но даже она не вкурсе сможем ли мы выжить или рухнем вслед за нашим разбитым миром. Хватит ли силы увидеть новый рассвет.

 Я просыпаюсь от дикого ужаса, который переполняет меня. От того, что я целеустремлённо поднимаюсь вверх по лестнице и на самом последнем этаже, подсознательно чувствуя угрозу, разворачиваюсь и начинаю бежать обратно вниз. В этот момент на меня бросают тяжёлое одеяло, чтоб хоть так замедлить мой побег, но я рывком сбрасываю его с себя и перепрыгивая через пару ступенек оказываюсь снова внизу. Страх лишает осознанности, лишает даже мысли посмотреть в глаза этому самому ужасу и попытаться принять его со всеми составляющими, разглядеть за пеленой то, что необходимо обратить в друга.   Я учусь жить. Медленно по крупицам собираю свою душу, разгромленную, разрушенную, разбитую войсками эмоций и чувств, беспощадно растоптанную самыми любимыми и важными. Учусь видеть в каждом не врага, но собственное отражение. Учусь принимать всё складывающееся, как часть высшего проявления, высшего блага. Не прогоняю никого, кто сам, после всего, решил остаться в моей жизни и учусь ценить их за...