Щоденник

 Меня переполняют чувства к тебе, дорогой мой человек. Я беру дневник в руки. Я открываю его на чистой странице. Я пишу - здравствуй, дорогой мой человек. Я ставлю точку и чувствую как волна любви к тебе растекается по венам. Здравствуй. Я не писала тебе слишком долго. Столько ведь даже не существуют. Я не писала, потому что ты всегда был рядом. Потому что ты всегда в моём мозгу, который ты имеешь постоянно, в особенности когда не можешь поиметь меня. Но я все понимаю. Я всегда отлично понимаю тебя, твои слова, твои действия, твои желания и возможности. Иногда хотелось бы "не", но я не могу. Потому что ты это я, а я это ты. Потому мы чувствуем эмоции друг друга на расстоянии. Потому мы тянемся друг к другу. Потому мы находим утешение в друг друге. В наших разговорах, объятиях, поцелуях. Вот потому просмотр интереснее вместе. Потому ужин вкуснее вместе. Потому обсуждения круче вместе. Потому секс самый лучший вместе. Потому.  Моё сердце любит тебя, дорогой мой человек.  ...

 Утро накрывает несуществующих размеров печалью вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Как только это все промиксуется в огромном блендере души, становится невыносимо трудно дышать и так же невыносимо трудно существовать. Но я все же учусь уживаться с этим. Сложнее, когда скучаю. А скучать приходится по несколько раз на дню, практически каждый час и каждую минуту. Ощущения не для слабаков. Хочется на полную грудь вдохнуть свежего морозного воздуха и выйти в окно.   Ты ругаешь меня за то, что я пишу настолько грустные тексты, что ты не можешь читать эту боль. У тебя от неё несварение и тошнота. Тебя коробит и выкручивает наизнанку от избытка чувств, спрятанных между строк, которые только ты и умеешь читать. Ты называешь меня ведьмой, ты ведёшь меня на казнь, ты привязываешь меня к столбу и поджигаешь уложенные ровным слоем мои стихи. Даже здесь твой педантизм превзошёл себя.   Ты смотришь мне в глаза. Ты улыбаешься языкам пламени, которые окутывают моё тело. Т...

 Дорогой мой человек, с последнего сообщения тебе прошло очень много времени. С последнего нашего совместного счастливого дня прошло пол года. Мы искренне боролись за то, чтоб быть вместе. Каждый по-своему, каждый своими методами. Я - делая приятной твою жизнь, ты - сталкивая меня с другой женщиной лбами. Потому что за тебя надо было бороться. Вот только у нас с тобой были разные взгляды на борьбу.   Вот уже несколько дней я за тебя не борюсь. Я борюсь за собственный покой в душе, которого очень давно не случалось. Я борюсь за свою жизнь в мире без страха и боли. Я борюсь за счастье внутри, которое давно со мной не случалось. Я борюсь с самой собой, потому что я разучилась быть собой. Мне ничего не интересно более и ничто не приносит удовольствие. Мне надо просто пережить этот период без тебя. Мне надо просто отпустить тебя всего целиком и полностью, потому что ты выбираешь постоянно не меня.  Я устаю ужасно, я пью таблетки, я подолгу смотрю в одну точку и представля...

 Иногда случается плакать после того, как долго был сильным и отбивал каждый незаслуженный удар тех, кто уверен, что имеет право на эти удары. Презрение в собственных глазах в отражении зеркала. Я безумно люблю вот эту девочку, которая снова набрала лишний вес, немного выросла в размерах и малость деградировала в собственном развитии. И оправдание, что это тоже опыт, который будет необходим в будущем не приносит удовлетворения. Потому что не надо подобного в будущем. И вообще не надо подобного никому и никогда.   Иногда случается чувствовать неимоверную радость просто от того, что ты рядом с важным человеком и, одновременно, ощущать жутчайшую тяжесть от осознания, что эта игра близится к финалу. Очередной уровень скоро завершится и я снова окажусь там, откуда и начинала. Вот только ещё больше убитая, разбитая, разобранная и совершенно пустая. С огромным комплексом неполноценности от того, что меня бросил тот, кто впринципе и не давал мне надежды и не скрывал правды будуще...

 Это счастье быть понятой и любимой. Счастье ожидать, когда проснётся тот самый и напишет тебе первой "Доброе утро, любимая". Счастье иметь вот такое счастье, за которое почему-то всегда необходимо бороться, хотя все книги глаголют о том, что за подобное бороться не нужно, если оно твоё, то твоим и будет при любых раскладах. Оно моё, потому что остаётся со мной уже столько времени, терпит меня, обожает меня, боготворит мои недостатки и временами красиво осаждает, когда я взлетаю намного выше небес в своей эгоистичности.   Счастье бесконечно реально и так же бесконечно дорого сердцу от которого иногда его приходится отрывать живьём, с мясом и кровью, а потом ещё долго бередить рану, пока это самое счастье не возвращается и не заживляет все одним своим прикосновением. Рубцы и шрамы остаются, долго ещё ноют и напоминают о себе внезапным недоверием и нервными срывами, но от того и важные, потому что опыт и ещё память.  Иногда случается самоё хотеть уйти от этого счастья,...

 Мама, время останавливает свой бег и я все равно не успеваю за ним. Перед Новым годом происходит множество волшебства, но не происходит самое главное. Мы остаёмся больше не теми, кем были "до", но нам ещё так много необходимо и осознать, и принять, и даже решиться сделать первый шаг. Я осознаю твою злость и боль, я осознаю твоё нежелание меня отпустить, но мама, я большая уже у тебя девочка, через пару дней у меня маленький юбилей и я так больше не могу.  Мама, время оставить в прошлом наши обиды друг на друга и начать жить так, чтоб больше этого не происходило. Время случиться счастливыми и не оборачиваться на обстоятельства, которые пытаются нас рассорить. Я люблю тебя бесконечно, ты самая важная в моей жизни и я благодарна тебе за жизнь и за то, что приложила максимум усилий, чтоб сделать из меня вторую себя и уберечь от тех жизненных невзгод, которые перепроживала сама. Но я всё равно умудрилась пройти свой путь, который настоящий, жизненный, лично мой. Опыт, который был...

 Каждое твоё возвращение несёт за собой ужасную реальность будней, когда проблемы накатывают штормовыми волнами и от них не получается укрыться. Они накрывают с головой лавиной и засасывают в трясину, из которой не выбраться более. И чем больше сопротивление, тем ужаснее события и тем глубже я оказываюсь поглощена мраком. Я не успеваю отбиваться от ударов судьбы, не успеваю уворачиваться от кулаков реальности и нету спасения даже в твоих объятиях, потому что однажды ты решил меня ими задушить. Больше нету веры в будущее общее, как и нету веры вообще в будущее. Жить единым моментом выматывает, забирая силы, потому что в этом самом моменте случается забывать дышать от кошмара, который открывается взору. И ничего такого, что могло бы порадовать на секунду, как и ничего, что могло бы помочь забыться. Внутренний дискомфорт, страх и жуткое желание плакать. У меня всё.