Щоденник

 Я не писала слишком давно, чтоб теперь, оглядываясь назад, считать все случившееся правдой. Я переживаю войну, огромную, настоящую, с тревогами и сиренами, подвалами и ямами в парке, с штабами и складами, с ребятами, которых мы встречаем стоя на коленях, нашими героями. У меня в ушах бесконечный непрекращающийся вой, сводящий меня порой с ума. Я живу до сих пор в феврале, хотя скоро новая зима. И одновременно, с войной внешней я переживаю войну внутреннюю, когда кажется, что дальше больше не куда. Что больше ничего не удивит, но удивляет и периодически даже удавляет всеми своими событиями, который накладываются друг на друга, а я где-то уже практически на самом дне без сил и возможности идти дальше.  Я повержена с пъедестала, на который сама себя воздвигла. Придавлена ношей, которая оказалась мне не по силам. Избавлена жизненной энергией в связи с тем, что моральные побои не считаются в этом мире закононаказуемыми. Вслед за моральными пришли физические. Когда твою одежду выбр...

 Остановиться. Просто перестать бежать. Перестать даже крутить мысли в голове о том, что мне надо ещё это сделать, и это, и вот ещё бы сериал на фоне или те самые психологические видео. Стоп. Маленькая моя девочка, мир немного видоизменился за последние 7 дней. Мы пережили с тобой настолько огромнейшее землетрясение, настолько сильно был разрушен мир вокруг нас и случилось то, чего впринципе мы даже не могли с тобой помыслить. Но да, это произошло. И происходит. И не нам уже судить почему именно так. И почему именно мы.  Мой мужчина со мной. Именно мой мужчина, который сам того не подозревая, подвёл черту, добавил последнюю каплю и переполнил океан. Никто не понял и не осознал. Я вот пока точно. Хотя умудрилась уже перепрожить огромный груз вины, заболеть и осознать, что никогда ничего не зависело от меня. Мир вёл меня самыми хуёвыми дорогами, чтоб однажды привести меня к счастью. Так что не стоит удивляться, что в этот раз случилось аналогично. И хотя говорят, что на чужих сл...

 Мама, знаешь, я счастлива. Вот именно сейчас, в этом месте, в эту секунду. С разбитым сердцем, разрушенным миром, уничтоженной нервной системой и пустотой в груди. Я счастлива, что могу дышать с перебоями, но сама. Я счастлива, что то, что произошло со мной и до сих пор периодически происходит больше не задевает меня. Я счастлива, что разочарование случилось со мной именно в этом возрасте. Что опыт, который мне пришлось пережить, произошёл сейчас, а не добрый десяток лет назад. Тогда бы я не вынесла, не вытерпела бы всего навалившегося, придавившего меня бетонной плитой. Тогда бы я случилась слишком неправильной, с неправильным видением мира и неверными выводами. Тогда бы я стала каменной и злой и не сумела бы принять всех вылезающих наружу демонов из моего омута. Они оказываются слишком крутыми и замечательными, если ты готов с ними дружить и принимать их природу. Они чудесные советчики и помощники, но только в том случае, если ты с ними искренен. И я учусь уживаться со всем, что...

 Я чувствую себя счастливой. Странно так ощущать настолько смешанные чувства счастья и обиды, что становится не по себе. Я выпила два бокала вина и мне не хочется задумываться о том, о чем действительно надо бы было подумать. Я оттягиваю этот момент. Я не хочу грузить свою голову тем, что не могу исправить. Не хочу навязываться тому, кто не ценит ни разу моих чувств. Эти истории повторяются одна за другой, по какому-то ебанатскому кругу и мне это уже больше не нравится. Поначалу я безоговорочно верила в целый набор иллюзий, навязанных мне. Но сейчас эти иллюзии уже слишком наигранные.   Декабрь решил до конца измотать физически и морально. Решил, что необходимо разрушить до конца все, что не разрушено и позволить случится всему, чего так страстно боялась. Я учусь ценить одиночество в собственной компании и наслаждаться тем, что у меня есть. Волна благодарности накрывает с головой. Это своего рода еще одна частичка того счастья, которое пытается успокоить внутри целый тайф...

 Мне не с кем больше говорить о тебе, дорогой мой человек. Не кому рассказать о том, что внутри тотальное спокойствие и оно меня дико пугает. Потому что две крайности сошлись в единую точку. И это странное соединение, неожиданное на вкус и на ощупь, не позволяет разреветься прямо в центре города, когда ком в горле набирает огромнейших размеров. Странная уверенность, что все идёт так как надо, что высшие силы ведут меня к душевному покою и счастью. Мне дико страшно и странно, но я продолжаю двигаться дальше. Медленно, крохотными шагами, хотя и создается впечатление, будто стою на месте, но это то же самое движение. Это то же самое наблюдение за собой, своими мыслями и эмоциями. Контроль. Тотальный контроль.  Вчера ты рассказал историю о девушке, которая сбегала постоянно от своего парня к женатому любовнику по первому его зову. И сразу же сравнил её со мной, что так же делала бы я, если бы ты вот так звал меня. Знаешь, я задумалась в тот момент и ответила, что не стоит об этом ...

 Меня переполняют чувства к тебе, дорогой мой человек. Я беру дневник в руки. Я открываю его на чистой странице. Я пишу - здравствуй, дорогой мой человек. Я ставлю точку и чувствую как волна любви к тебе растекается по венам. Здравствуй. Я не писала тебе слишком долго. Столько ведь даже не существуют. Я не писала, потому что ты всегда был рядом. Потому что ты всегда в моём мозгу, который ты имеешь постоянно, в особенности когда не можешь поиметь меня. Но я все понимаю. Я всегда отлично понимаю тебя, твои слова, твои действия, твои желания и возможности. Иногда хотелось бы "не", но я не могу. Потому что ты это я, а я это ты. Потому мы чувствуем эмоции друг друга на расстоянии. Потому мы тянемся друг к другу. Потому мы находим утешение в друг друге. В наших разговорах, объятиях, поцелуях. Вот потому просмотр интереснее вместе. Потому ужин вкуснее вместе. Потому обсуждения круче вместе. Потому секс самый лучший вместе. Потому.  Моё сердце любит тебя, дорогой мой человек.  ...

 Утро накрывает несуществующих размеров печалью вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Как только это все промиксуется в огромном блендере души, становится невыносимо трудно дышать и так же невыносимо трудно существовать. Но я все же учусь уживаться с этим. Сложнее, когда скучаю. А скучать приходится по несколько раз на дню, практически каждый час и каждую минуту. Ощущения не для слабаков. Хочется на полную грудь вдохнуть свежего морозного воздуха и выйти в окно.   Ты ругаешь меня за то, что я пишу настолько грустные тексты, что ты не можешь читать эту боль. У тебя от неё несварение и тошнота. Тебя коробит и выкручивает наизнанку от избытка чувств, спрятанных между строк, которые только ты и умеешь читать. Ты называешь меня ведьмой, ты ведёшь меня на казнь, ты привязываешь меня к столбу и поджигаешь уложенные ровным слоем мои стихи. Даже здесь твой педантизм превзошёл себя.   Ты смотришь мне в глаза. Ты улыбаешься языкам пламени, которые окутывают моё тело. Т...