Щоденник

Я подсела на книги. На те книги, главным героем которых является сам автор. Еще вчера я прожила жизнь обреченной на смерть девочки, познавшей самую настоящую любовь в последние месяцы существования. Как я не ждала, в конце она умерла, и я поняла, что книги не врут.  Сегодня я проживаю жизнь стамбульской проститутки, перечитывая её дневник. Который острыми когтями впивается в мою память. И я понимаю, что жизнь бывает совсем не такой, какой хочется её видеть. Я перечитываю каждую строчку и обдумываю, что однажды я так же сяду и напишу о своей жизни. О той жизни, в которой я прожила больше чем 50-летняя соседка. О той, что мурашками по коже, когда рассказываю подруге о том, что было. Со слезами на глазах. И при этом я понимаю, что жалеть и жаловаться мне не за чем.... потому что я еще легко отделываюсь. Наверное стоит начать новый раздел и назвать его Антон. Я долго сомневалась, мучилась и мучила подругу догадками, признаваться ему или нет. Я ждала каких-то знаков судьбы, ...

Слушаю песни и идеализирую тебя, мой мальчик. Желания выговориться перед тобой или хотя бы, в крайнем случае, послать эту отчаянную смс, еще пол часа назад было выше меня. Сейчас я понимаю, что делать этого временно не стоит. До моего последующего тигриного рёва из души. До того, пока ты меня опять зацепишь своим вниманием и заставишь желать тебя около себя.  С каждым таким окончанием, мне хочется реветь что есть силы, рвать бумаги и бить посуду. А завтра ведь мне нужно будет смотреть на тебя, разговаривать с тобой и обратно не сойти с ума. Завтра и все... остальные дни я опять начну игнорировать тебя, проходить мимо с поднятой головой и забывать поздороваться. Я опять начну игру, в которой буду ненавидеть себя, потому что веду себя как последняя дрянь. Так же, я буду ненавидеть тебя, мой родной мальчик, потому что ты не ответил взаимностью на мои чувства. Твое фото открыто отдельной папкой и я каждый раз натыкаюсь на него, не решаясь удалить. Слова окружающих, надо ли тебе з...

Что-то внутри выедает, и целый день болит голова. Как поступить, не знаю, и опять я не сплю до утра. Стихи на бумагу ложатся, неровно, почему-то дрожит рука Знаешь, никогда я не знала, что   можно  просто  любить тебя. Никогда я не знала, как однажды дорог ты станешь мне  Как буду не спать я ночами, мечтая лишь о тебе Как буду искать глазами, глаза до боли родные твои А потом, прощаясь с мечтами, стихи рвать и сжигать свои. _____________________ Ты читаешь стих, держишь в руках заветный листок Голос мой притих, я просто боюсь за итог Я просто не знаю, как дальше вести себя Как дальше мне жить без тебя... не любя... Следить за твоими движениями - блаженство для моих глаз Я понимаю, пишу бред, но я чувствую именно это сейчас. Лишь одно, я прошу/умоляю, если, и правда, будет отказ Пожалуйста, убей меня единственным словом враз. _____________________ Ты молчишь, и смотришь внимательно мне в глаза И кажется, я сейчас моментально сой...

Мы все время ждем пока кто-то сделает первый шаг. и это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. самая большая человеческая глупость-боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем..

Шумный город спешит куда-то в центр, где играет громкая музыка, где много людей. Откуда идет запах жареного мяса, шашлыков и прочей закуси. Город празднует, не смотря на идущий снег. Я провожаю каждого взглядом, в поисках знакомого лица. Я совсем запуталась в своих мыслях и никак не могу распутать любимый морской узел. Я просто забыла как поступают, когда любовь не взаимная, когда любишь и совсем не знаешь любит ли этот человек тебя. И вообще даже не знаешь ничего об этом человеке, а то что знаешь, просто хочется забыть, потому что правда всегда бывает горькой. Меня подвигло признаться в чувствах своих парню, которого люблю уже 5 лет. При этом я осознаю, что совсем не знаю, какова будет реакция на это признание. И скорее всего, я боюсь эту реакцию.  Я просто надеюсь на то, что пройдет все это через пару дней и уляжутся мои чувства, мои эмоции. И я совсем перестану даже думать о нем... Я очень на это надеюсь...  Но больше надеюсь, что я найду силы и признаюс...