Щоденник

Знаете, сегодня день такой... интересный.  Да нет, это не описуемо и не передаваемо. Это что-то такое, внутри, приятно нежное, ласковое, убаюкивающее и удовлетворенное. Почему-то вчера перечитала ту переписку, состоявшуюся года два назад. Тогда совсем не понимала, что мне рассказывают, что мне раскрывают огромную тайну, что со мной делятся внутренним. Да еще и кто, тот от кого я сходила с ума, за кем мысленно страдала. Сидела на парах, смотрела и мечтала, что однажды будем вместе.  Когда-то мечтала, что он первый написал. Прямо не могла.  А мечты же сбываются всегда! Сейчас он пишет первым, мы хорошие друзья, и я рада, что тогда не испортила ни его, ни свою судьбу. Ведь у него прекрасные отношения с чудесной девушкой, а я счастлива.  Не думала, что когда-то буду что-то подобное ощущать. А вчера перечитывала, и поняла, что он тогда он мне уже доверял. Может догадывался? Не знаю...  Но настроение отличное, когда встретила его сегодня, а он ...

Моя мечта - Петербург. Белые ночи, развод мостов и крыши.  Крыши на которых я буду мечтать, считать звезды и писать свои книги. Питер живет во мне тайной целью. Которую я исполню в первую очередь. Со временем изменились приоритеты, изменились взгляды на жизнь, изменились желания. Но Питер не изменился и манит меня с каждым днем, из радиоприемников, из книг, обложек журналов, все сильнее и сильнее. Я благодарна за то, что есть у меня сейчас. Рада за все события, происходящие в моей жизни. Благодарю за испытания, которые навсегда останутся уроком для меня. Благодарю за друзей и улыбки.  Благодарю за мечты. За то, что я умею мечтать. За то, что границ этим мечтаниям нету. Это дает мне надежду на жизнь. Давно не писала последнее время. Забросила книгу. Больше нету того прошлого, о котором хотелось рассказать всему миру. Есть благодарность за то, что я любила, за то, что было больно. А ведь могло быть еще больнее. За это отдельно нужно будет потом поблагодарить Антона. ...

А мне бы как в фильме, взять и забыть. Вычеркнуть черным маркером прошлое. Закрыть тяжелую дверь в прошлое. Стереть память за все 7 лет, в те моменты, когда ты был. Вырвать листы, сжечь их, а пепел развеять по ветру. Что-нибудь сделать, чтоб мне стало легче жить. Говорят, простить и отпустить. Мысленно. Да что говорят, я сама неоднократно давала советы другим... Сама подсказывала и показывала. А следовать им сама не могу. Тут другое... Лучше будет если ты сам уйдешь. 

Мама, я устала жить среди этих пустых улиц, прогибающихся под тяжелыми ношами людей.  Я устала видеть в каждом лице пустующий взгляд, смотрящий куда-то далеко, мечтающий о теплом пледе, родных объятьях и недостающей любви. В каждом я устала замечать частички его лица, его поведения, одежды, эмоций. Я устала его любить, мама! Слышишь? Я устала смотреть на него из-за угла, выжидать встречи мимолетной и его долгожданного "привет".  Мама, я не знаю как жить дальше посреди этого шума. Как начать доверять этим пустым лицам? Как открыть душу одному единственному? Как узнать, что это именно он?  Мама, я хочу сбежать отсюда. Куда-угодно. Где я в лицах прохожих не буду встречать его улыбку, его пшеничные волосы и улавливать его запах. Где не будет в пробке стоять его машина. Где в супермаркетах я не буду искать его среди проходов между стелажами.  Я попробую сбежать от самой себя, мама. Потому что мне так трудно. Трудно держать себя в руках, наблюдая за его поход...

Не могу писать. Совершенно не пишется, и даже не думается. Уроки заброшены в дальний угол, на работе завал. Я гоню его прочь из своих мыслей, потому что уже успела заполнить пустующее место. Но он пытается ворваться и навести бардак из долго наводившегося порядка. Смотрела на него и чувствовала дурой. Винила, зачем стою здесь, зачем слушаю эти упреки, зачем опускаю глаза и чувствую вину? Зачем все так получается? Почему мои дороги переплетаются с дорогами его друзей? Я убегаю, куда-то на конец города, мира. Днями думаю о том, что нельзя так долго зацикливаться. Жить нужно дальше. Совершать поступки, которые давно хотела совершить. Но паралельно думаю, хочу ли я той жизни, которая наступит, после сделанных приятных глупостей? А если я ошибаюсь? А если это не моя судьба, а просто определенный урок? А может.. И в том же духе, по кругу, целыми днями я гоняю мысли. Чувствую, что любовь переполняет меня, и, если вдруг кто-то подойдет и признается, что любит меня, я отвечу взаимностью. ...

В один момент все твои принципы летят к чертям собачьим. В одно утро понимаешь, что хочешь жить совершенно не так, как жил до этого. Понимаешь, что жизнь совершенно другая, нежели ты сам себе представлял её. Понимаешь, что твое прошлое покинуло тебя этой ночью, слезы все выплаканы, мысли все передуманы, планы исчерпаны. И ты исчерпан.  Теперь каждое утро я благодарю Бога, за то, что проснулась и могу дышать. Да, вот так просто одной ночью я проснулась от того, что задыхаюсь, не хватает воздуха. Сколько сил тогда мне стоило собраться и попробовать вдохнуть еще раз небольшую порцию воздуха и попробовать откашляться. Страшно даже подумать, что тот сон мог стать явью. Я стараюсь на все проблемы смотреть с улыбкой. Они не исчезнут, если мы будет от них прятаться. Их лучше принять, такими, какие они есть. Принять и отпустить. Возможно, тогда и легче будет их разрешить.  Все проблемы, как некие жизненные уроки, пройдя которые, ты переходишь на новый уровень,. Наверное, я их...

скучала ведь, скучала. давила в себе это чувство долгое время, пытаясь переключиться на что-то другое, на кого-то другого. играла в прятки с тобой, придумывала разные ситуации, когда я гордо прохожу мимо с любимым человеком, а ты ревнуешь. представляла, как добьюсь многого в жизни, приеду к тебе, и ты сразу в меня влюбишься. представляла разные ситуации, пока сегодня, посмотрев на тебя, при свете ночного фонаря, не поняла - если ты мне и нужен, то только здесь и сейчас. и только если ты будешь рядом, я смогу достичь чего-то.  и мне захотелось улыбаться, именно в тот момент, когда заулыбался ты. так искренне и мило.  знал бы ты, как долго я думала, пока решилась подойти к тебе с тем предложением и извинениями. и я вспомнила сон, где ты просил вернуться, а я уходила. потому что знала, - если вернусь, то навсегда.  и, кажется, я возвращаюсь, понимая, что глупее меня нету на свете. и понимая, что счастливее меня не будет. это дает мне надежду на редкие твои звонки...