Щоденник

Такие старые и одновременно такие близкие моему сердцу песни, которые еще года два назад я заслушивала до дыр, на постоянном репите. Мне казалось, жизнь может быть зациклена на каком-то одном человеке, который в один момент стал безумно родным. И не хотелось верить ни на секунду в то, что этот человек совершенно чужой и даже не подозревает о том, что есть на свете такая девочка, которая засыпает, просыпается, завтракает, обедает, ужинает с мыслями о нем. Которая среди строчек в скучных учебниках видит его лицо. Которая придумала себе вашу идеальную жизнь. Которая просто любит. Именно сейчас окунаюсь в прошлое, такое болючее и одновременно такое близкое. Чему оно меня научило? Не верить людям, забыть, что значить любовь и не воспринимать близко к сердцу колкие замечания и насмешки окружающих?  Я не жалею ни о чем. Все было именно так, как необходимо, для того, чтоб мой мир преобразился. Чтоб я стала той, кем являюсь сейчас.  Чтоб мне было легче достигать своих целей, чт...

Сегодня ночью осень тайком покинула мой город, оставив после себя лишь небольшое письмо, на нашей с ней любимой лавочке. Свои владения лишив на подопечные, на свой же страх и риск пошла против воли начальства. Не смогла отпустить любимого одного. Не смогла расстаться с ним, понимая, что больше никто не подарит ей третьего шанса, никто не сжалится. Сжимаю в руке небольшой клочок бумаги и наблюдаю, как асфальт передо мной покрывается белым шаром снега, скрывая под собой мокрые и дрожащие от холода листья. Снежинки убаюкивают уставший мир. Красота, которая еще вчера радовала глаза, сегодня прячется в объятиях мудрой зимы. Зимы, которую я почему-то невероятно ждала, но которую не люблю из-за недружелюбного холода. На город медленно наступает маленькими шажками вечер, в парке включается освещение, а мир преобразовывается. Забегаю в кафешку, заказываю любимое сырное кофе, укутываюсь в теплый плед и наблюдаю через стекло, как медленно мир из одного волшебства переходит в другое. Каз...

Я так и не стала ему той единственной, которую он был любил больше всех. Я стала ему никем. Даже не обычной знакомой. Мы проходим мимо друг друга, сквозь зубы шепчем "Привет!" и расходимся по разным сторонам. У разных людей оказались разные дороги, которые просто пересеклись в одном месте. Я всегда хотела оказаться на месте той девушки. Сидеть в машине, разговаривать с ним обо всем на свете, иногда просто молчать. Но наше молчание всегда настораживало, а разговоры ограничивались мелкими вопросами ради приличия. Между нами никогда и ничего не могло быть. Совершенно разные люди, даже не так - совершенно чужие. Мы чужие друг другу. Он никак не мог выучить день моего рождения, а я помнила дни рождения его родителей и друзей. Я всегда представляла наше будущее настолько, насколько это было возможно. А возможно это было совсем на малость. Уже тогда я понимала, что быть нам вместе не суждено. Я ни капли не жалею о прошедшем времени. Я любила, а значит - я жила. Наверное, люб...

Просыпаюсь от осенней спячки, открываю глаза, которые не получалось вообще закрыть и падаю в осень с головой. Просыпаюсь от голоса Полозковой, который заставляет поднять голову к небу и вдохнуть на полную грудь воздуха. Такого чистого и такого необходимого именно сейчас. Холод забирается тонкими пальцами под одежду, дотрагиваясь до самой души. По телу пробегает ряд мурашек и я сжимаюсь вся, пытаясь освободиться от этих объятий, но ничего не получается. Как бы не было неприятно от холода, но именно так чувствую себя живой. Последняя запись неизвестной давности. Я забыла порядок расположения букв на клавиатуре, часто путая их местами. Пряталась в книгах, пыталась снова полюбить, встречала осень как спасение, а получилось как-то по-обычному. Кухня, горячий чай, обжигающий губы, слёзы, дрожащие руки и рядом она, гладит по голове и тихонько успокаивает. Я пропустила пару дней октября, и то как осень разукрасила все деревья в желтый цвет. Пропустила несколько недель, выпала из жизни и,...

В нашей жизни никогда случайностей не бывает. Все происходит определенной цепочкой событий, который в итоге приводят к неожиданному повороту в нашей жизни. Я пишу это, уже, наверное, раз 20. Чтоб точно заучить, запомнить, осознать. Сегодня я смотрела фильм, снятый по мотивам одноименной книги "Пока я жива". Она была первой, с которой я начала свое знакомство с миром литературы. До самой последней страницы я верила в то, что случится чудо и героиня останется живой. Но, к сожалению, в книге была описана реальная жизнь, реального человека. Книга произвела на меня огромное впечатление. Я проплакала несколько дней, а потом составила подобный список дел, который нужно сделать именно сейчас, как и у героини. И первым пунктом было признаться в своих чувствах. Никто не знает, сколько времени нам предстоит прожить. И возможно, не успев сделать чего-то будет самой огромнейшей нашей ошибкой. Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего мы никогда уже не сможем сделать. И я тогда сделал...

Иногда мне кажется, что я уже нашла Его. Того самого любимого и единственного, с которым я готова буду прожить всю свою жизнь и в радости и при любых обстоятельствах поддерживать его и любить всегда. Иногда мне кажется, что он уже вот-вот рядом со мной, осталость только протянуть руку и сжать в ней Его руку. Улыбнуться и почувствовать себя защищенной и единственно любимой.

Мое подсознание не может толком прийти в себя, только из-за того, что его постоянно, каждый день удивляют. И чаще всего – неприятными новостями. Для человека, которого я считала своим другом и братом оказалась я никем. Дословно «Зачем тебе надо его видеть? Если ты и считаешь его своим другом, то он тебя такой не считает явно». И пшшшш. Переклинило совершенно в другую сторону. Без слез, конечно, не обошлось. А вообще, я всегда и ко всем привязываю важность и величие. Оказалось, что попуститься мне решили помочь именно таким способом. Да я, в принципе, и сама последнее время задумывалась, что у меня нету лучших друзей. Есть просто друзья, с которыми можно обсудить парня-красавчика, нынешнюю бывшего и выпить чаю в каком-то ресторане, чтоб скучно не было. Но открывать дверки души, как делала я раньше каждому встречному мне перехотелось. И это к счастью. И поговорить не с кем. Да и не о чем. Моя жизнь сводится к обычному маршруту: выгулять собаку/сходить на работу/пообедать/опять р...