Щоденник

Дома невероятно уютно и тепло, а за окном уже самая настоящая осень. Вечер медленно окутывает все предметы в темные объятия и с каждой секундой я все больше и больше удивляюсь игре красок, которые наполняют мою комнату.  Осень уже стала полноправной хозяйкой. С самого первого дня взялась за роботу, как-будто пытается наверстать упущенное. Будто боится не успеть в полной мере насладиться чем-то. Это моя 24 осень. Моя счастливая осень. Потому что с первым холодком начинают сбываться мои самые сокровенные желания. Поездки, влюбленности, встречи с самыми близкими для моего сердечка людьми, постоянные радости, идеи, любимая работа и просто наслаждение каждым днем. Я пропустила свою весну, которая выдалась на удивление плодотворной. Лето пролетело в жаркой суматохе. Поэтому я хочу насладиться этой осень по-полной. Вдохнуть в себя весь прохладный воздух, станцевать с дождем медленный вальс и каждый вечер засыпать в обнимку с любимым котом. Я соскучилась за этим. Я соскучилась з...

Сегодня был странный день. Странный с точки зрения того, что я заглянула в самую свою душу и от увиденного ужаснулась. Я перестала писать сюда сразу же после последнего, написанного мною письма Антону. Как только выбросила все мысли о нем из своей головы и попыталась закрыть двери в прошлое. Я убегала от любви, боялась, что влюбившись снова переживу всю жуткость безответной любви. Как я надеялась, что этот человек самостоятельно покинет мою жизнь, но не получилось. Он снова в ней, в моих мыслях. Правда, на этот раз, не так навязчиво. И от этого мне просто страшно. От того, что пока я самостоятельно не отправлю его куда подальше, я не смогу дальше жить.  За период моего отсутствия произошло слишком много. Я даже хотела удалить этот блог, но не решилась, потому что тут два года моих чувств. Можно с уверенностью назвать это моим дневником. Я пряталась здесь и была предельно честной, зная, что никто из моих знакомых не догадается о том, что под этим ником прячусь я. Мне нра...

Захожу вконтакт только по одной причине - посмотреть не написал ли он, тот самый главный, который сейчас вселяет в меня желание жить. Просматриваю информацию на его странице, вижу непрочитанное им сообщение и выхожу обратно. И так несколько сотен раз на день. У каждого из нас есть такой человек, ради которого мы все еще так и не удалили назойливую страницу этой соцсети.  Не аудиозаписи нас сюда манят, не видеозаписи и не записи сообществ, а именно один-единственный человек, который живет в нашем сердце, в нашей душе.

Такие старые и одновременно такие близкие моему сердцу песни, которые еще года два назад я заслушивала до дыр, на постоянном репите. Мне казалось, жизнь может быть зациклена на каком-то одном человеке, который в один момент стал безумно родным. И не хотелось верить ни на секунду в то, что этот человек совершенно чужой и даже не подозревает о том, что есть на свете такая девочка, которая засыпает, просыпается, завтракает, обедает, ужинает с мыслями о нем. Которая среди строчек в скучных учебниках видит его лицо. Которая придумала себе вашу идеальную жизнь. Которая просто любит. Именно сейчас окунаюсь в прошлое, такое болючее и одновременно такое близкое. Чему оно меня научило? Не верить людям, забыть, что значить любовь и не воспринимать близко к сердцу колкие замечания и насмешки окружающих?  Я не жалею ни о чем. Все было именно так, как необходимо, для того, чтоб мой мир преобразился. Чтоб я стала той, кем являюсь сейчас.  Чтоб мне было легче достигать своих целей, чт...

Сегодня ночью осень тайком покинула мой город, оставив после себя лишь небольшое письмо, на нашей с ней любимой лавочке. Свои владения лишив на подопечные, на свой же страх и риск пошла против воли начальства. Не смогла отпустить любимого одного. Не смогла расстаться с ним, понимая, что больше никто не подарит ей третьего шанса, никто не сжалится. Сжимаю в руке небольшой клочок бумаги и наблюдаю, как асфальт передо мной покрывается белым шаром снега, скрывая под собой мокрые и дрожащие от холода листья. Снежинки убаюкивают уставший мир. Красота, которая еще вчера радовала глаза, сегодня прячется в объятиях мудрой зимы. Зимы, которую я почему-то невероятно ждала, но которую не люблю из-за недружелюбного холода. На город медленно наступает маленькими шажками вечер, в парке включается освещение, а мир преобразовывается. Забегаю в кафешку, заказываю любимое сырное кофе, укутываюсь в теплый плед и наблюдаю через стекло, как медленно мир из одного волшебства переходит в другое. Каз...

Я так и не стала ему той единственной, которую он был любил больше всех. Я стала ему никем. Даже не обычной знакомой. Мы проходим мимо друг друга, сквозь зубы шепчем "Привет!" и расходимся по разным сторонам. У разных людей оказались разные дороги, которые просто пересеклись в одном месте. Я всегда хотела оказаться на месте той девушки. Сидеть в машине, разговаривать с ним обо всем на свете, иногда просто молчать. Но наше молчание всегда настораживало, а разговоры ограничивались мелкими вопросами ради приличия. Между нами никогда и ничего не могло быть. Совершенно разные люди, даже не так - совершенно чужие. Мы чужие друг другу. Он никак не мог выучить день моего рождения, а я помнила дни рождения его родителей и друзей. Я всегда представляла наше будущее настолько, насколько это было возможно. А возможно это было совсем на малость. Уже тогда я понимала, что быть нам вместе не суждено. Я ни капли не жалею о прошедшем времени. Я любила, а значит - я жила. Наверное, люб...

Просыпаюсь от осенней спячки, открываю глаза, которые не получалось вообще закрыть и падаю в осень с головой. Просыпаюсь от голоса Полозковой, который заставляет поднять голову к небу и вдохнуть на полную грудь воздуха. Такого чистого и такого необходимого именно сейчас. Холод забирается тонкими пальцами под одежду, дотрагиваясь до самой души. По телу пробегает ряд мурашек и я сжимаюсь вся, пытаясь освободиться от этих объятий, но ничего не получается. Как бы не было неприятно от холода, но именно так чувствую себя живой. Последняя запись неизвестной давности. Я забыла порядок расположения букв на клавиатуре, часто путая их местами. Пряталась в книгах, пыталась снова полюбить, встречала осень как спасение, а получилось как-то по-обычному. Кухня, горячий чай, обжигающий губы, слёзы, дрожащие руки и рядом она, гладит по голове и тихонько успокаивает. Я пропустила пару дней октября, и то как осень разукрасила все деревья в желтый цвет. Пропустила несколько недель, выпала из жизни и,...