Щоденник

Желанное спокойствие заполнило всё тело. Чувство страха буквально ушло после пары выдохов. Было желание сбежать и скрыться, но всё прошло буквально за пару минут. Я рада, что сделала этот шаг. Провела этот соло-процессинг. Я шла к этому долгие месяцы. Меня постоянно что-то останавливало. Не что-то. Я сама себя оставалась. Боялась. Сама не пойму чего. Но искренне рада, что решилась сегодня. И надеюсь, что мне хватит ума не остановится на достигнутом. Потому что конечный результат истинно потрясающий. И достигнув этого состояния просыпается море энергии. Желание жить взрывается бурным потоком. И я люблю себя за этот поступок.

Ты снишься уже которую ночь подряд. Я чувствую твоё присутствие. Я знаю, что ты рядом в каждом моём сне. Но, просыпаясь утром, я забываю твоё лицо. Я забываю всё, что мы делали с тобой. Но остаётся чувство, что ты был. Где-то сзади. Сегодня же я увидела тебя. Ты стоял с мальчиком лет 5. Он прибился к тебе неожиданно. Я помню, как увидела тебя сразу было чувство, будто я знаю тебя всю свою жизнь. Мальчик просил у тебя помощи. Он говорил о женщине, которую я видела ранее. Я не знаю, кто она ему была. И ты согласился помочь. Мы с тобой туда, где она жила. Войдя в комнату, мы увидели эту женщину убитой на кровати. Я знала, кто её убил. Любовник, клиент. Я услышала шум в коридоре и выскочила. Увидев этого мужчину начала кричать. Полиция как раз подъехала и поймала его на ходу. А я вернулась к тебе. Ты смотрел на женщину. Её покидала душа. А потом мы остались в комнате одни. Подойдя к дверям я сказала, что ухожу отсюда, но здесь остаётся много моих вещей. Мне некуда их деть. И ты сказал: ...

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно. Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой. Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но боль...

Проснуться утром, сделать вдох и понять, что прошлое этой ночь оставило тебя. Ушло своей дорогой, затерялось в воспоминаниях. Приятных и не особо. А ведь тогда думалось, что жизнь прекратилась, дышать было сложно, мир больше не был таким, каким был прежде. И вообще, не было смысла просыпаться по утрам. Ведь больше рядом нету того, кого так сильно любила. Сейчас я пишу тому, кто был важен и нужен, рассказываю ему свой сон и знаю - ответа не получу. И он мне не нужен. Потому что достаточно того, что он прочитает и поймет всё сам. Моё мировоззрение рухнуло одним мигом. Я собрала всё в одном здании и разом сожгла всё до тла. А сама ушла. Оставив за собой руины. Вот так, наверное, и становятся свободными. От прошлого, от чувств, от людей, от эмоций и воспоминаний. Этого больше нет в моей жизни. И в моей памяти. На месте предыдущего будет построен новый дом, новое здание. Похожее. Но совершенно уже другое.  Не моё. Это уже будет не моя душа. И не мой мир. Чужая история и чужая жизнь. ...

Знаешь, Боже, чем я дальше я двигаюсь, тем страшнее и сложнее мне становится. Я делаю ошибку за ошибкой, я падаю, я срываюсь в пропасть и в последнюю секунду успеваю ухватиться за выступ. Силы меня покидают с каждым вот таким падением. И, иногда мне кажется, что следующий раз будет последним. Но ты мне помогаешь, поддерживаешь и возвращаешь назад к жизни. К моим ошибкам. Знаєш, сьогодні мені приснився сон, я виходжу з міськвиконкому в магазин, роблю декілька кроків і відчуваю запах газу. Обертаюсь і бачу як горить перший поверх виконкому. Він так палає, що я відчуваю на обличчі жар, а всередині страх. Страх через те, що там залишились люди на інших поверхах, які не можуть вийти. Під'їхала пожежна, полум'я загасили. Я зайшла всередину і жахнулась. Все було зруйновано. Чорне, їдкий дим і взірвана підлога. Я ще подумала, що от, тільки недавно тут підлогу змінили, тепер знову прийдеться ремонт робити... Хотіла піднятись на інші поверхи, але не вийшло, сходи були завалені. І я вий...

Боже, знаешь, я влюбилась. Представляешь? Я пол ночи не спала, вспоминала его глаза и улыбку. В реальности он намного красивее, чем на том единственном фото на фейсбуке. И мне стало страшно той же ночью. А что, если это в очередной раз мой промах? А что, если это снова будет не взаимно. Боже, очередная болезненная ошибка. Ты же знаешь, я вряд ли переживу это снова. Знаешь, но снова подкидываешь мне подобные задания. Снова те же грабли. И я уверенно иду вперед, не смотря под ноги. Я знаю, что будет больно. Знаю, что будут синяки. Знаю, что упав, никто не поможет мне подняться. И что мне самой придётся, воя от обиды, ползти дальше.  Но тем не менее, Боже, ты наблюдаешь за мной свысока и даже не пытаешься уберечь меня от этой ошибки. Ты знаешь, что я влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне хоть какое-то внимание. Я влюбляюсь в тех, кто даже и не думает любить меня.  И вот так же он. Проявляет внимание, потом пропадает. Говорит, что влюблен в свою девушку и выходит ко мне прос...

Счастье есть. Оно рядом. Совсем близко. В воздухе. Падает огромными хлопьями снега, искрится под светом фонарей и фарами машин. Оно в тёплом летнем дожде, который внезапно накрывает город стеной. Оно в первом весеннем солнышке и в первом пожелтевшем листочке. Оно в неожиданно приятных мгновениях. От него веет теплом и нежностью. Оно в случайных встречах. Оно в людях, которые неосознанно, своим присутствием, вносят в нашу жизнь частичку радости. Оно в улыбке ребёнка. Во взгляде любимого человека. В его объятиях. В робких прикосновениях. Оно в нас самих. В нашем сердце. Счастье есть. И для кого-то счастье - это мы.