Щоденник

Міцно стискаєш мою руку. Ніби боїшся, що я знову неочікувано зникну. Стану невидимкою. Вистрибну на ходу з машини і загублюсь у натовпі. Ні, ти більше не дозволиш мені зробити подібне. Цю фразу ти повторюєш декілька разів. А потім ніжно цілуєш у зап'ястя.  Не відводиш погляду від дороги. Помічаю, наскільки тобі це важко дається. Ми наздоганяємо сонце. Їдемо туди, де воно має заховатись за обрій. Одні на порожній дорозі. Мовчимо. Без слів розуміємо одне одного. Насолоджуємося тишею. Присутністю. Разом стаємо єдиним цілим. Повноцінним доповненням одне одного. Почуттям, яке захоплює подих. Безмежним щастям, яке б'ється у скронях. Свободою, яка переповнює легкістю. Любов'ю, яку шукали не там. Та все ж знайшли. Одне в одному.

Внутри меня живет маленькая девочка. Она умна не по годам и уверенна в себе. Полная моя противоположность. Мы долгое время не могли найти с ней общий язык. Долгое время обижались друг на друга. Она бунтовала, а я жутко раздражалась. Я не хотела слышать и слушать то, о чём она шептала. И с каждым таким разом кокон, в котором она пряталась, становился толще. Разучилась улыбаться, тихонько плакала и молча наблюдала за тем, как я скатываюсь все ниже и ниже. Душевная боль от этого с каждым разом становилась невыносимее. Я задыхалась по ночам, а днём мучилась от жуткой головной боли. В ход пошли все лекарства мира, нетрадиционная медицина, советы из интернета. И каждый раз не то. Одной вот такой бессонной ночью я в который раз изучала тени на стене, пока снова не услышала странные всхлипы. Прислушалась. Они исходили изнутри меня. Я хотела заговорить, но моё эго отклонило эту идею. Действительно, меня же сочтут за умалишённую. Вот только я в комнате одна. Меня же никто не слышит. В ту н...

Соскучилась по текстам, соскучилась по тебе. Но по тебе меньше. Представляешь? Сегодня услышала твой голос из-за двери, одной из. И не проснулось желание подождать и увидеться. Как делала раньше.  " В судьбе все происходит к лучшему, правда иногда - худшим из возможных способов.   "

Сижу на подоконнике, наблюдаю как ты готовишь обед и мысленно спрашиваю у вселенной за какие заслуги она награждает меня вот такими приятностями. Ты закатываешь рукава, снимаешь галстук, верхняя пуговица на рубашке расстёгнута. Умело управляешься с ножом нарезая зелёный лук. Сегодня ты будешь кормить меня своим фирменным салатом. Напеваешь под нос любимую "Love Runs Out" и при этом ловко пританцовываешь в такт словам. В эти минуту мир вокруг тебя существует только в пределах этой кухни.  Произнося " I'll be your light, your match, your burning sun " ты резко поворачиваешься ко мне и целуешь в нос. А потом, как ни в чем не бывало, возвращаешься к нарезке. Серьёзный. И безумно красивый. Пространство заполняется моим смехом. Признаюсь, что счастливее меня нету никого на целом свете.  Подходишь ближе, смотришь мне в глаза. Подаюсь вперед и оказываюсь в твоих объятиях. Прижимаешь к себе, проводишь рукой по волосам. Слышу стук твоего сердца. Не хочу отпускать. ...

Иногда невзначай сказанная фраза может выбить почву из под ног настолько, что душевная боль будет еще очень долго напоминать о прожитом событии. Но подобные пинки под зад очень ценны. Особенно, когда решаешься, например, сесть на диету, начать бегать или просто ходить больше, а всё никак не можешь найти для этого мотивацию или цель. Вот вчера меня хорошо мотивировали. Практически шёпотом сказанная фраза человеком, мнение которого для меня важно, пригвоздила меня к сидению. Уверенна, он не имел желания меня обидеть, но в тот момент мне захотелось провалиться сквозь землю. Слёзы выступили на глазах от боли. Хотя я все же сумела осознать произнесённое. "Ты должна больше ходить". Утром я проснулась с уверенностью, что пройду сегодня 15000 шагов. Установила счётчик на телефон. И пошла. Несколько раз задавалась вопросом "Зачем всё это?" Но только потому, что пошла в неизвестный мне район той дорогой, которой никогда не ходила. После 8000 шагов мыслей в голове не был...

Моє кохання до тебе переходить всі допустимі межі. Я, ніби злиденка, своїми листами випрошую у тебе крихти уваги. Вдовольняюсь секундними зустрічами. Легкими доторками. Ловлю запах твоїх терпких парфумів. Погляд, усмішка. Все закарбовується у моїй пам'ять. В потаємних її місцях. Щоб потім, коли залишусь на одинці із собою, витягнути весь цей скраб назовні. Щоб смакувати кожним сказаним тобою словом, ніби цукеркою. Перекладаючи її з однієї щоки на другу. Зі смаком полуниці. Моєї улюбленої. Щоб складати слова у фрази, а фрази у цілі речення. Ідеалізувати тебе у кожному абзаці. Закохуватись у тебе на кожній сторінці. Дихати тобою. Лише тобою.  Книжка за книжкою. Історія за історією. Починаю ненавидіти свої тексти. Не перечитую написане. Відправляю тобі. У відповідь тишина. Тобі не цікаво те, що собі навигадувала психічно неврівноважена. Саме так ти пояснюєш про мене тій, хто готує тобі снідонок та розділяє з тобою холодні вечори. Вона слідкує за моєю сторінкою. Переглядає фото та ...

Улыбаюсь самой себе. Вырабатываю привычку быть счастливой. Постоянно. Особенно, когда ты находишься где-то совсем рядом. Особенно, когда чувствую твой запах. И он отпечатывается на моей одежде. Улыбаюсь твоему «Доброе утро, малышка». Чувствую себя ребёнком, которому вручили самую сладкую конфету. Счастливым ребёнком, который идёт по залитой солнцем улице, держит одной рукой мамину руку, другой - папину, и подпрыгивая, громко смеётся. Счастье в этом моменте. Счастье внутри. Счастье - мышца, которая вырабатывается годами.  Ты когда-то был моим счастьем. Потом стал моими слезами и моими грустными текстами, которые никому не нравились. Ты был историей. Томиком романа, в котором воедино собраны все чувства мира. Ты был моим чувством. Моей жизнью. Моими эмоциями. Я тонула в тебе, как тонет в море уставший от всего и всех. Я пряталась в тебе от всех выдуманных мною демонов. Я любила тебя, как только может любить впервые познавший это чувство подросток.   Пишу о тебе в прошлом. ...