Щоденник

Иногда бывает так, что ты, неожиданно для самой себя, переступаешь через собственноручно созданное табу и, как сбежавшая из сумасшедшего дома, неистово начинаешь в это самое табу окунаться с головой. Сначала воздуха хватает на несколько минут, но потом, когда ты опускаешься ниже, его становится всё меньше и меньше. Пока ты не начинаешь неистово барахтаться, пытаясь с самого дна выбраться к солнцу. Но у тебя ничего не получается. Табу камнем висит на шее и уверенно делает свою работу. Назад дороги нету. И виноватых нету. Ведь ты сама избрала этот путь.

Умение преображать мысли в слова, отображая всё это на бумаге считают неимоверным даром, подарком вселенной, поцелуем Бога. В последнее время ко мне пришло понимание, что это не совсем так. Этот самый желанный подарок ни что иное как страшное проклятие, обрекающее человека на пожизненную казнь. К сожалению, или к радости, я не знакома ни с одним автором, который с утра и до вечера выдаёт "на ура" роман за романом. Скорее это похоже на мучительный, бесконечно долгий процесс. Поначалу невидимые демоны в виде обрывков фраз, случайно услышанных диалогов, появившихся из никуда идей заселяются в душе жутким грузом. И долгий период времени ты просто не знаешь что делать с этим набором случайных букв. Они мучат тебя, не дают спать ночами, нормально жить. Потому что от этого всего жутко сильно хочется избавиться, но у тебя даже нету представления как это сделать. При этом ты ежедневно садишься за рабочий стол, открываешь тетрадку/блокнот/вордовский документ и гипнотизируешь белый ли...

2 августа 2018 года * * * 17:45. Борисполь. Полупустое кафе, приглушенный джаз с колонок и тот же бармен, с отросшей бородой и умелыми руками, делает шейк. Как и тогда, он чертовски на тебя похож. Знаешь, он помнит нас, двух пьяных в хлам, которые хохотали без остановки над каждой произнесённой им шуткой. Как мы, держась за руки, словно только научившиеся ходить малыши, вышли из кафе, спотыкаясь и икая. Икала я. Потом меня мутило сильно. А ты держал мои волосы, чтоб не испачкались. Это было наше первое неформальное знакомство. Первое, после бесконечной череды формальных отношений. Никто из нас не был уверен, что из этого хоть что-то получится. До первого виски и твоего: «Пошли покурим». Никто не был уверен. * * * С тех пор прошло шесть лет. Из них год как я ушла. Видишь, иногда важно прислушиваться к чужому мнению. Но тогда ведь мы были уверенны, что вселенная услышала наши пьяные молитвы и соединила нас, таких малость потрепавшихся, но таких ещё неопытных. Пересекла ...

Милый мой, в народе говорят: "Обещанного три года ждут". Ровно столько прошло с нашей последней встречи. Помнишь тот вечер? Я пообещала написать тебе кто ты в моём сердце и сколько места там занимаешь. А ещё пообещала, что после этого ты ещё больше возненавидишь меня. Какова граница этой самой твоей безумной ненависти? Где предел твоего терпения? Ты с ног сбился разыскивая меня. Перевернул верх дном весь город, заглянул в каждый закоулок, под каждый камешек. Я знаю чего стоило тебе скрыть основную причину поиска. Знаю, каждое твоё враньё, выдуманное на ходу. Иногда отговорки были настолько бессмысленны, что в пору было бы расхохотаться. Вот только я всё время находилась у тебя под носом. Прямо перед твоими глазами. Ты проходил мимо моих дверей каждое утро. И, возвращаясь домой поздним вечером, они сливались с другими дверьми в круговороте пролётов. Но однажды, ты всё же остановился перед ними и нажал на звонок. Он гулким эхом отозвался в моей квартире. Двери открыла бабуш...

Я вижу только те слова, которые хочу видеть в нашей переписке. Когда перечитываю, с глаз спадает пелена. Я нахожу пропущенные слова и всё становится таким бессмысленным. Дурацкий такой недостаток - идеализировать человека. Прям так, что аж тошно становится. И вина в этом только моя. Он же не виноват, что я упустила слово "наверное", что подумала, что для него действительно особенная, что всё так волшебно. Два дня со мной происходило что-то с ума сводящее. Бросало в дрожь, плакать хотелось, в большей степени от счастья. Удовлетворённость собой была неимоверная. Даже на фото удачно получалась. А сегодня вот не сошлось. Решила найти тот фрагмент, то место. И слово неудачно упустившее тогда прочитать. И понять, что я для человека не более чем знакомый.  И снова я одна. И снова у разбитого корыта. И на берег океан вынес все мои иллюзии. И они лежат прямо перед моими ногами, разбитые вдребезги. Пожелать себя хочется, поплакаться. Глупости всё это. Не более. Милая моя, пора вз...

Уверенной походкой она вошла в зал переполненный мужчинами в смокингах и женщинами в длинных вечерних платьях. Её появление не могло не привлечь внимание окружающих , которые в одно мгновение замолчали. Мужчины бессовестно оценивали декольте, от глубины которого пробуждалась фантазия, а женщины с завистью смотрели как идеально лежит на ней простое чёрное платье, скрывая недостатки фигуры. От этого улыбка еще больше озарила её лицо. Именно такого эффекта она и ожидала. Но не это было главной целью вечера.  Она взяла бокал с шампанским, которое ей предложил официант и подошла к окну. Через мгновение почувствовала как его рука сжала её талию. И это не было нежным прикосновением. У нее перехватило дыхание, но она сумела взять себя в руки и ловко обернулась к нему лицом.  - Я же сказал, что если увижу тебя ещё раз, убью, - процедил он сквозь зубы. Она рассмеялась звонко, привлекая к себе внимание всех присутствующих. И, смотря прямо в бездонные глаза, прошептала: - Милый,...

И. Ждать от тебя хотя бы какого-то известия, какой-то новости, сообщения. Слушать без конца одну и ту же песню, которая целиком о тебе. Писать текст один и тот же уже в сотый раз и в сотый раз стирать всё начисто. Осознавать, что подобное безумие ни к чему хорошему не приведёт. Но всё так же упрямо смотреть на фото, изучая каждую черту.  Нас никогда не было. Это местоимение не подходит к тебе и мне. Мы существуем в своих мирах. Но в последнее время мне всё чаще хочется в твой мир. Боюсь безумно того, что однажды ты пригласишь меня туда в гости. Боюсь увидеть то, что упрямо скрываю от самой себя. Боюсь разрушить тот идеальный образ мужества и силы, который так подходит тебе. И уверенность в том, что ты именно тот, кто защитит меня от всего навалившегося и страшившего.  Единственное, что радует, так это то, что ты есть где-то там. Дома, в гараже, за работой. Но есть такой сумасшедший и невероятно желанный.