Щоденник

Этот мальчик разливается ядом по венам. Смотрит своими карими так, будто раздевает душу. Будто обнажает сердце со всеми его ранами и царапинами. Будто читает как с открытой книги всё то, что скрывается от себя самой под стальными замками. Перед ним становишься беззащитной, ему покоряешься, за ним идёшь в самую пропасть. Падаешь в бездну скрытых желаний. И ничто не может тебя остановить беспрекословно сдаваться ему в плен снова и снова. До самого последнего вдоха.   Мальчик-магнит. К нему тянет невыносимо. Перестаёшь принадлежать самой себе. Теряешь себя среди улиц чужих городов, разбрасываешь мысли о нём буквально на каждом шагу. Пишешь безостановочно. Выворачиваешься наизнанку от внутренней боли, от невыносимо ноющего осознания своей несовершенности. Война внутри из-за этого мальчика. Где бой длится уже которую неделю. И в этой схватке нет ни победителей, ни побеждённых. Силы равны, и самая главная твоя сила - он. И ничто не способно остановить твою душу, которую ты сам...

Дорогой мой человек, всё, что приходит в нашу жизнь, направлено на то, чтоб сделать нас сильнее и увереннее в самих себе. Не лишить нас жизни и её щедрот, а наоборот, обогатить нас ещё больше теми знаниями, которые мы вряд ли бы захотели получить. Показать нам тот опыт, который в дальнейшем не позволит нам совершать те же ошибки и идти на поводу у собственных чувств. Все, что происходит направлено на то, чтоб привести нас к нам самим, настоящим и уникальным. Не бывает ничего зря и всё совершенно иное, чем есть на самом деле. Невозможно заглянуть человеку в самую душу, чтоб увидеть там гниль и разрушение. Нельзя сразу познать его истинную сущность, упрятанную где-то глубоко внутри, которую он так яростно отрицает даже самому себе. И тем более осознать тот опыт, который он несёт с собой, входя в нашу жизнь. Единственное, это не стоит жалеть о том, что уже произошло. Как и не стоит корить себя за совершённые ошибки. Впереди будет целая жизнь, чтоб обходить подобные ситуации стороной...

Дорогой мой человек, иногда случается смотреть на мир сквозь пелену собственных недостатков и видеть там серость, холод и неприязнь ко всему, что приносило ранее удовольствие и счастье. Чувствовать тотальное одиночество внутри себя, ненужность самой себе. Осознавать, что в последнее время просыпаешься только потому, что так нужно. Только потому, что сны до того невыносимы, что открыв глаза в час ночи больше не хочется засыпать. Понимать, насколько становишься зависим от положительных эмоций, тем более от человека, которых их дарит. Когда чувствуешь нехватку этого, становишься похожим на наркомана, готового на всё ради очередной дозы. И ломает настолько сильно, что просто забываешь как дышать. И совладать с собой становится настолько сложно, что даже не обращаешь внимание на множество ошибок и своё недостойное поведение. Наблюдать из окна автомобиля как случается жизнь с каждым промелькнувшим мимо человеком. И неважно происходит она в паре метров от тебя или в соседнем городе....

Мам, это действительно был перебор. Это было слишком открыто и явно. Не скрываясь совершенно. Не имея выбора я постоянно попадала на него, ходила по его следам, чувствовала его на расстоянии и летала по городу как сумасшедшая, сбежавшая из клиники. Я не знаю зачем мне знать где он живет, как и не знаю зачем мне вообще его присутствие в моей жизни. Мне бы выбросить его из головы, как ненужный элемент. Вычеркнуть из списка важных людей моего сердца. Утопить все чувства, которые он почему-то пробудил во мне. В том самом озере! Мам, я не напишу больше ни слова о нём, не расскажу больше. Мам, я поняла, почему он появился в моей жизни! Чтоб до меня дошло, что я иду не своим путём, что я свернула не там, где должна была. Что во всем виновата ты... Мам, это больно так, до одури, до дикости неимоверной. Я сохраню этот текст, он написан был в порыве самых неимоверных эмоций. Сегодня дамбу прорвало, я выплакалась, выревелась. Шла по городу и ни на кого не обращала внимание. Но мне так надо бы...

Выпала на целую неделю из жизни. Упала в депрессию, закрылась внутри себя, долго наблюдала за состоянием души, сидела долго на улице, даже в холодные дни, смотрела в одну точку, слушала голос из наушников и медленно исцелялась. Ничего не ела, пила алкоголь на голодный желудок, мучилась целые сутки от жуткой боли и не думала ни о чём. Искала его взгляд, случайные встречи, нечаянные разговоры, переписки до глубокой ночи, редкие слова. Пыталась разобраться в том, что на самом деле происходит со мной, почему именно так, почему именно со мной и главное зачем мне подобный опыт.  В отдельной вкладке его фото с сыном. Что больше болело, чтоб мучила совесть и не было желания писать. Уникальный стимул к тому, чтоб побыстрее закончить со всем вот этим. Чтоб внутренне прийти в себя и снова определиться с тем, что так необходимо мне и главное, куда дальше идти. Видела его ехидную улыбку, её внутреннюю злость, слышала сопение малыша. Медленно всё стало возвращаться на места. Сердце неустан...

Господи, давай поговорим, а? Как в детстве, я уткнусь тебе носом в коленки и буду долго плакать. А ты будешь гладить мои короткие волосы цвета пшеничных колосьев, и до последней слезинки, до последнего всхлипывания не прервешь своего молчания. Говорить буду я, столько много, пока хватит слов. А потом усну прямо на этих твоих коленках. И станет так легко мне, как когда-то в детстве. Спокойно. Боже, я обиделась на тебя, когда умерла бабушка. После смерти папы я перестала с тобой разговаривать. Спустя время вера в тебя испарилась вместе с целями, планами, желаниями. Я осталась одна, у разбитого корыта, как старуха из сказки. Я никогда больше, чем того требовалось, не просила у тебя. Вообще ни у кого ничего не просила. Сама тянула все на своих маленьких плечиках, которые в конце концов превратились в плечи атланта. Знаешь, Боженька, у меня ощущение, будто ты решил, что мне пора наверстать упущенное за все прожитые годы и сейчас события сменяют друг друга с бешеной скоростью. Не успевает...

Ничего из того, что мне стоит тебе сказать, никогда, вот в чём фокус-то, с губ моих не сорвётся. Балкон на третьем этаже многоэтажки. Начатая пачка Kent`а, любимая книга Пауло Коэльо, бутылка красного. Она наблюдает за закатом сжимая в руке пустой бокал. Пьяная, самую малость от алкоголя, больше от воспоминаний, ей следовало бы в эту минуту разреветься, но от чего-то её душе радостно. Взгляд устремлён куда-то за горизонт. В самую глубину подсознания, самую бездну.  Туда, где она счастливая, в час ночи, сидя на холодном полу в ванной, слушала его голос сквозь тысячу километров. Он обнимал её словами и это было намного нежнее чем если бы руками. Он дарил ей чувство, будто ещё несколько секунд и она сойдёт с ума от избытка переполнявших её эмоций. Она всегда хотела кого-нибудь любить искренне, всем сердцем, всем своим существом. Она была довольна той ролью, которую он ей отвёл в своей жизни, вот только ещё сама до конца не понимала приятно ли ей вживаться в неё. Она не х...