Щоденник

«Молодой поэт, — говорил Гете, —  должен учинить над собою некое насилие,  дабы вырваться за пределы общих мест идей.  Нет сомнений, это трудно,  но в том-то и состоит искусство жить». Иногда стоит потеряться в огромной вселенной, достигнуть точки невозврата, уткнуться носом в стену того самого тупика, который пытался обойти стороной и осознать, что шёл в совершенно неправильном направлении. Шёл следуя подсказкам всех вокруг, кроме своего сердца. И пришёл именно туда, где в очередной раз тебя поджидают вестники внутренней, кромешной тьмы и горького одиночества, в котором нету спасения, а лишь адские муки. Теперь я знаю где я, теперь я понимаю, что свернула далеко не туда и шла по тем путям, которые уверяли меня в спасении собственной души, которые обещали покой и радость, но не уточняли, что это будет ни что иное, как наказание за то, что постоянно шла против себя и против своего внутреннего ощущения. Дорогой мой человек, твои объятия указали мне ве...

Быть счастливой не за что-то, а вопреки всем тем событиям, которые происходили до этого дня. Которые случались, наваливались неподъёмным грузом, прижимали плотно до самой земли так, что дышать не получалось. Но тем не менее оглядываться назад и понимать, что всё происходило вовремя и так, как надо, чтоб прямо сейчас оказаться в том месте, где я нахожусь и с тем опытом и уроками, которые помогут мне однажды прийти к самой себе. Ощущать себя опустошённой. Будто специально вытряхнули всё изнутри и оставили смотреть на это. Удивляться тому самому ощущению, будто это всё, что ранее приносило неимоверное удовольствие в конце концов было диким самообманом и иллюзией. Осознать, что в итоге в этом водовороте событий я потеряла саму себя и понимание того, кто я вообще есть.  Последнее привело в итоге к тому, что всё происходящее вокруг перестало интересовать, а все совершаемые действия стали бессмысленными. Как просыпаться по утрам, так и засыпать каждый вечер стало неимоверной пыткой,...

Дорогой мой человек, сегодня вселенная обнимала меня твоими руками. Слушала твоими ушами. Говорила со мной твоим голосом. А я изо всех сил держала себя в руках, чтоб только не сойти с ума и тем самым отпустила из себя всё, что так давно копилось внутри. И тех, кого держала на привязи, не пытаясь даже услышать того, что они почти задохнулись от моих чувств. День под девизом - запомнить ощущение счастья и спокойствия. Запомнить навсегда его объятия.

Дорогой мой человек, иногда случается осознавать насколько ты неправ по отношению к другому человеку. И, одновременно, понимать, что ты ни разу не собираешься менять это самое отношение и дальше продолжать видеть только те некоторые идеальности, которые ему никогда даже не были присущи. Зацикливаться на этих особенностях, воспевая им оды в текстах, которые пишутся в последнее время слишком натянуто, притянуто за уши, выстрадано эмоционально. Но только не позволять себе переключаться на что-то более важное для себя лично. И ни в коем случае не позволять заглядывать внутрь, чтоб только не увидеть там отвращение ко всему происходящему, и особенно к этому самому человеку. Чтоб не сознаться себе в том, что ты сознательно катишься точно на самое дно, с которого выбираться придётся точно без помощь этого самого человека, который никогда не подаст тебе руку помощи, сколь бы ты не возвышала его. И название подобному точно не слепая влюблённость, а скорее сумасшествие и идиотизм чистой воды....

Пытаясь спрятаться от шумной компании, которая целый вечер не отходила от меня, я вошёл в первую выбранную наугад комнату. Сквозь занавески, в отражении света уличных фонарей, я увидел женский силуэт. Силуэт, который мог принадлежать только той единственной знакомой женщине. Той, которая однажды заменила для меня мир, и которая сделала меня своим миром. Чёрное платье, схваченное на талии поясом, высокие каблуки, струящиеся по плечам золотистые локоны. Раньше вот так она одевалась только для меня. После моего ухода мгновенно перешла на кроссовки закручивая русые волосы в тугой узел. Она осталась стоять возле окна не обратив внимание на моё присутствие. Будто целиком и полностью отдалась в плен своим мыслям, которых постоянно много в её голове. Молчание струилось по комнате, ощущалось в воздухе и я, решив не нарушать его, уже собрался выйти и тихо прикрыть за собой дверь, но не успел сделать и шаг как она, не оборачиваясь, заговорила: "Я сегодня осознала, что разучилась с...

Он одевает пиджак, закрывает за собой дверь и выходит в вечер. Его окутывает мелкий дождь. Такой же ненавистный, как и всё вокруг. Нет, ничего не случилось, жизнь случилась. Вот только, какая-то совершенно чужая, не его жизнь. Иная реальность, параллельная вселенная, другой мир, в котором он чувствует себя посторонним наблюдателем.   Всё совершенно не такое, каким должно было быть. Внутри миллион вопросов, но сил нету даже подумать о планах на завтра. Кажется, что дождь не только снаружи, но и внутри. Затянувшийся такой, нудный. И тянется он ещё с того самого прошлого, когда всё крутилось вокруг него, цели были в границах досягаемости и уверенность в следующем днем не была иллюзорной. Теперь же просыпаться по утрам стало неимоверной каторгой. Цели давно потеряли свою необходимость и изменили направление в совершенно противоположную сторону. Всё приобрело настолько иной характер, что он даже не осознал когда именно всё это произошло. И с ним ли это вообще произошло.  По...

Дорогой мой человек, ничего не случилось, жизнь случилась. Странная какая-то, неожиданно переполненная эмоциями, которые ранее не приходилось испытывать. Наполненная внутренними срывами, истериками, страхами навсегда потерять то, что никогда мне не принадлежало. И не будет принадлежать ни при каких обстоятельствах. Ответы на вопросы приходят изнутри. Из самой глубины души и сердца. Иногда не прислушиваюсь к ним и после приходится жалеть и корить себя за недоверие. Пропадаю среди пустых улиц, не слушаю ничьих разговоров, не прислушиваюсь к окружающим, не рассказываю о том, что внутри. Потому что слишком ценны все те уроки, о которых я не просила и не попросила бы никогда. Но тем не менее они происходят все и сливаются воедино в одном и том же человеке.  Не смею даже думать, что именно происходит в его мире, в его вселенной и счастлив ли он от принятого решения и насколько иные мысли теперь в его голове. Не смею писать о нём не потому что не о чем писать, а потому что не хочетс...