Щоденник

Я молчу, мой дорогой человек, хотя мне есть что тебе сказать. Я слагаю монологи, занимающие на целые часы мою голову, где раз за разом я проговариваю как на исповеди тебе всё то, что навсегда останется внутри меня. Потому что я не посмею произнести эти вслух. Потому что это будут мои удары по твоим самым уязвимым местам. Это будет правда, от которой захочется скрыться, исчезнуть, развеяться по ветру. Но не получится, потому что она тяжким грузом ляжет на самую грудь. Я не посмею сделать тебе больно. Потому что знаю каково это жить с подобным, осознавая и понимая с каждым днём всё ярче и отчётливее то, что уже не исправить. Что останется твоим прошлым, плоды которого приходится пожинать теперь, в настоящем. Я не произнесу ни слова из того, что сказали бы тебе те, иные. Потому что я всё ещё боюсь тебя потерять. Даже несмотря на то, что уже давно потеряла. Ты всё равно остаёшься внутри, где-то в области сердца и я продолжаю ощущать тебя, хотя уже должна бы не. А это значит что ты не у...

Иду к себе через километры расстояний по дорогам, испещрённым ямами от взрывов, глубокими щелями после диких землетрясений и перекопанной землёй вперемешку с минами. Надо мной возвышаются руины старого города. Дома глазницами выбитых окон глядят на меня с ужасом и явной ненавистью. Я, главная виновница произошедшего, главный разрушитель годами устоявшихся принципов и стереотипов. Я, та самая бомба в которой часовой механизм внезапно дошёл до заветных нулей и среагировал молниеносно, уничтожив свою личную вселенную одним резким взрывом. Ослепляющая вспышка, после которой ещё долго болели глаза и всё внутри ныло от невыносимой боли. Но я сделала это. У меня получилось.  Я осталась одна среди всего того, что составляло обо мне хоть какое-то представление. Что могло хоть как-то указать на то, кто я есть на самом деле. По чему судили всезнающие и всевидящие. То, что было показано, вынесено на всеобщее обозрение. Мой мир, моя вселенная, которые оказались слишком малы и переполнены не...

Еще пару часов назад казалось, что я смогу и момент икс оттягивала как только могла. Музыка, созданное настроение, выдуманное такое, наигранное. Я была уверена, что смогу выдержать, что увидеть не захочу. Сейчас остался час до выхода с работы. Час до того, как я буду делать уверенные шаги в направлении его. Час до того, как мы встретимся. Час до того, как я развенчаю свой миф о том, что он придёт. Он не придёт. Его не будет. Уверена. Но оставляю один процент на то, что всё же я сумасшедшая истеричка и... он придёт.  Что тогда я буду делать? Что говорить? Как вести себя? Что вообще будет происходить со мной? И не потеряю ли я самообладание или же сознание? Что он творит с моей жизнью? Что он делает? Почему так мучит? Прогнал бы меня резко. Вот так как делают иные. Но не так как он. Неуверенно. И с сомнением. Мой дорогой человек. Не мой человек. Принадлежащий другой. Но тем не менее идущий ко мне и смотрящий мне в глаза. Играющий со мной в дикие игры, сводящий с ума, дарующий с...

Бог сидел сегодня на берегу пруда болтая ногами в воде и тасуя в руках колоду его любимых карт. Он задумчиво смотрел в сторону горизонта. У него там кабинет с кожаным креслом, деревянным столом и кучей не разобранных бумаг, требующих немедленного исполнения. Небесная канцелярия не может самостоятельно управиться. А ему хочется покоя. Когда я прихожу и сажусь рядом, он всегда улыбается мне настолько искренне, что я готова в сию же секунду разреветься от того тепла, которое проникает в самую душу через мои глаза.  Бог говорит, что у него для меня подарок. Небольшое предсказание на будущее. Вот только придётся прислушаться к своему внутреннему голосу, который я давно перестала слушать. Последнее он говорит повышенным тоном с нотками обиды. Я прячу покрасневшее лицо в рукава капюшонки и сильно зажмуриваюсь. Бог раскладывает передо мной в ряд восемь карт и предлагает выбрать одну единственную. Ту, что больше всех притягивает к себе. Я долго перевожу взгляд с второй на четвертую и...

Дорогой мой человек, мне страшно от того что вообще происходит внутри меня. Целая буря негодования и ненависти. Они направлены не внутрь тебя, но где-то около. Я пытаюсь справиться с теми лучами яда, которые вырываются наружу огненными вспышками испепеляя всё на своём пути. Вот только понимаешь, путь к тебе лежит через меня. И в первую очередь они убивают медленно меня. И я этому бесконечно рада, поскольку дойдя до тебя они становятся безвредными. Знаешь, я ведь уничтожаю всё вокруг. Я понимаю, что вскоре останусь единственно живым человеком на своей планете. Более не будет никого и ничего. Тотальная тишина, которую я сейчас жажду, окружит меня со всех сторон. И тогда придётся осознать самую важную вещь - никто вокруг, никто кроме меня самой, не несёт ответственности за все совершаемые поступки. Никто, лишь только я сама должна быть наказана за все проступки и прегрешения. Никто, я и только я главный источник того, что со мной происходило и только я являюсь причиной того, что  сл...

Мне бы рассказать тебе о том, что внутри рушатся целые города. Под обломками гибнут люди совершенно невиновные в том, что всё сложилось вот так, как карточный домик, который теперь кучка мусора. Его бы выбросить в урну, а я продолжаю смотреть и оплакивать. Будто мир превратился в коробку из-под обуви. И ты стоишь в четырёх стенах сам на сам с этим всем и выбраться наружу можно если только вверх, где в самом центре маленькая щель.  Мне бы рассказать тебе о том, что я уже переживала подобное. Пару месяцев тому назад. Когда ты попрощался в сообщении, а я ответила, что это твоя самая главная ошибка! После было дико страшно и пусто. Отпуск, который я провела молча, сидя с самым важным другом. Я приходила к нему с самого утра и уходила, когда солнце садилось за горизонт жилых домов. Я рассказала тогда ему всё, что так сильно болело. И в итоге обрела долгожданное спокойствие внутри и исцеление. Но только лишь для того, чтоб спустя пару недель впустить тебя назад и позволить нарушить э...

Дорогой мой человек, знаешь, мир неожиданно сошёл с ума, а я до сих пор в здравом смысле и мы совершенно не понимаем друг друга. Мы на разных волнах, на разных полюсах, на разных уровнях. У нас разные взгляды на происходящее и от того мы становимся врагами. Я не слушаю голос разума, пытаюсь заглушить его громкой музыкой и заполнить внутреннюю пустоту чем-то, что более не напоминало бы мне о тебе. Но ты самостоятельно врываешься в меня, бьёшь словами, душишь руками, которыми ещё недавно гладил по волосам, которыми обнимал, не оставляя даже малейшего шанса на спасение, на бегство от самой себя и мыслей, которые бетонными блоками накладываются друг на друга, выстраивая внутри бомбоубежище. В нем ты закрываешь меня ото всех окружающих, оберегаешь от любого, потому что я только твоя собственность, твоё сокровище, клад. И никто более не может посягнуть на мою свободу кроме тебя самого, никто не может посягнуть на меня. Уходя, ты закрываешь меня на сотню замков, железных блоков, решеток на ...