Щоденник

Иногда стоит вернуться назад, но лишь для того, чтоб понять, что не стоит никогда более делать подобных жертв. Что там не изменилось ничего кроме тебя самой. Что однажды сброшенный с плеч груз не должен снова оказаться на твоих плечах. Потому что в этот раз ты просто не вынесешь той ответственности, которую должен взять на себя мужчина, поскольку в очередной раз этим мужчиной становишься ты. Что как бы ты не хотела вытащить человека из ямы, которая переполнена отбросами и мусором, у тебя это не получится, ведь человек самостоятельно выбирает там находить и это ему даже в какой-то степени нравится. Ты пытаешься быть ему опорой и поддержкой и становишься явной поддержкой его штанов в моменты, когда ему становится грустно и одиноко. И он даже готов сбросить перед тобой эти штаны и всю одежду разом, но только когда ты первая, именно первая, сделаешь настойчивый шаг. Чтоб опять же всю ответственность переложить на твои плечи, но чтоб он остался ни в чем не винным ребёнком.  Иногда с...

Твоё фото... Пока оно во всех социальных сетях самым главным я понимаю, что ты до сих пор мой. Я помню тот день, когда ты дичайше меня приревновал и третий день со мной не говорил. Помню, как видеть меня не хотел, как утверждал, что ничего не чувствуешь ко мне, что она в сотню раз лучше меня, потому что она несмотря ни на что остаётся тебе верной. Ты бил меня словами нанося удар за ударом, оставляя после себя невидимые синяки и ссадины по всей душе. Ты обещал, что всё, точка. Что ты волен делать всё, что тебе заблагоразумится. И что не будешь более отчитываться передо мной за каждый шаг. И что друзья твои тебя уже заждались. И что спрячешься так, что я не сумею ни разу тебя найти. А потом опубликовал это фото, от которого меня передёрнуло. Потому что на нём ты стоишь возле моего дома и смотришь на мой двор. Ты спрятался действительно надёжно. Там, где я тебя точно не буду искать. Под самим моим носом. Рядом. А вечером написал впервые - я люблю тебя. И я в тот момент впервые в своей ж...

И я стала предательницей твоей, убийцей твоей, бросившей тебя в самую трудную минуту, когда была нужна тебе, когда ты в тайных переписках умолял оставить тебе хоть частичку себя. Жить своей жизнью, наслаждаться своей жизнью, любить и быть любимой, но остаться твоей небольшой собственностью. Я ушла громко хлопнув дверью. Закрыла для тебя все допустимые пути к моему внутреннему миру. Закрыла все входы и выходы для самой себя. Обрезала все возможные ниточки, которые могли бы заставить меня вернуться. Но нет. Назад дороги нету. Назад дороги быть не может. И всё, что мне остаётся, так это писать тебе письма, которые ты не прочитаешь.  Писать тексты, которые так и останутся внутри меня. Тебе не надо знать, что я до сих пор наблюдаю за тобой, что знаю, что ты сейчас один дома, без неё, что твоя мама проводит меня испепеляющим взглядом ежедневно и я уже улыбаюсь этому её выражению лица от чего она напрягается ещё больше. Я знаю почему она так оберегает тебя и сожалею ей, потому что она...

Дорогой мой человек, сейчас период у нас с тобой такой, когда случается уколоть и как можно больнее, лишь бы напомнить о себе, лишь бы не показывать насколько болит внутри невыносимо и пустота накрывает с головой, как одеяло, под которым мы прячемся каждый в своей постели в разных частях города. Ты желаешь моему мозгу проявления жизненных признаков, я же рассказываю тебе о том, что мне совершенно всё равно на то, что было, есть и будет. В том числе и на тебя. У нас с тобой талант один на двоих. Дар, который живёт внутри. Мы умеем прикасаться нежно словами, ласкать, целовать и обнимать ими на расстоянии. Но мы используем их только чтоб бить друг друга искусно так, изыскано и очень вкусно. Каждый удар прекрасен, каждая рана раскрывается неимоверным разнообразием красок, каждое подобранное слово еще жутче предыдущего. Это всё, что остается нам в этой войне, в которую нас заставили играть. Но я складываю оружие. Я не пишу о тебе и про тебя. Я дописала целую книгу, которая странным обра...

Быть вне времени и пространства, где-то внутри себя, с самом своем начале, где твои истоки начинают свой отсчёт. Где время не ограничено никакими рамками, где ему нет ни начала, ни конца. Где воздух пропитан электрическими разрядами и ток проходит сквозь тебя приятной вибрацией отражаясь по телу мурашками. Где сияние окутывает тебя тёплым туманом и ты погружаешься в него всё больше и глубже. И ничего вокруг только бесконечное пространство любви, внутреннего покоя и умиротворения. Чувствуешь себя дома, в той самой точке, откуда произошла твоя душа, где самостоятельно выбрал то самое место в котором пришлось случиться и тот самый опыт за которым так стремительно направлялся. Тогда понимаешь, что всё неслучайно. И то, что происходит с тобой выбрано было именно тобой. И виновников во всем пережитом здесь нету никого кроме тебя.  Позволить всему быть таким какое оно есть на самом деле. Научиться принимать то, что происходит как то, что в итоге приведёт тебя к чему-то важному и прекр...

Это было моё 28 лето. Самое сумасшедшее за всю мою осознанную жизнь. У него несколько десятков имён и состояний. Моё лето крайностей, которые сродни американским горкам. Казалось вот уже всё, последний круг и остановка. Но нет, очередной поворот и крутое пике, из которого приходится выруливать самостоятельно, потому что до земли несколько десятков метров, а никто даже и не собирается тебя спасать.  Это было мое лето открытий, моих первых "впервые в 28" и закрепление пройденного весеннего материала. Это было лето на износ, лето приятной усталости, лето бессонных ночей и сумасшедшых глупостей. От стыда мне до сих пор становится неимоверно жарко и тем не менее я никак не могу остановиться улыбаться от этого. Лето уникального стресса, дикого страха и потерянного чувства самосохранения. Лето обретения самой себя и лето потери самого важного и любимого. Лето прощения старых и совершения новых ошибок. Лето бесконечной уверенности в собственной вселенной. Лето бунта и войны за со...

Верни мне его, сумасшедший мальчишка. Он внутри тебя за стальной дверью, закрытой десятью замками под охраной твоих демонов. Я видела его в твоих глазах, он на меня из-за решетки, которую ты самостоятельно установил в этой камере пыток под названием "душа". Мальчишка, я умоляю тебя, верни мне моего мужчину. Верни мне того, с кем было тепло и надёжно. Который обнимал так нежно, что мурашки по телу не останавливались даже после того, как мы попрощавшись расходились в разные стороны по домам. Ради которого мне хотелось становиться лучше, ради которого хотелось меняться, ради которого хотелось жить и пустота внутри заполнялась бесконечной любовью. Верни мне моего мужчину, которого я однажды разглядела в тебе и поверила в то, что ты можешь им быть. Я примерила на тебя образ, который подошёл тебе впору, будто на тебя его шили, будто он был для тебя предназначен, но его упрямо от тебя прятали. Будто не хотели, чтоб ты им становился, потому что власть и контроль будут утеряны, ...