Щоденник

У меня для тебя уготовлен миллион и один стих в которых несколько миллиардов слов всего того, что я никогда не сумею проговорить тебе глядя прямо в глаза. Внутри меня есть надежда на твоё возвращение, но зачем оно нужно, если я уже знаю что отвечу тебе. Зачем надо весь этот маразм переливания с пустого в порожнее. Ты выбираешь совершенно противоположный путь к чему-то, что должно бы сделать тебя счастливым. Вот только мост наполовину разрушен тобой и всем тем, что происходило с нами этим летом. Разрушен не без моей помощи, не без моего содействия. Я начала играть в твою игру так и не осознав когда именно. Ты сделал меня пешкой для того, чтоб довести что-то себе, ей, окружающим тебя людям. Но у тебя не получилось. Изначально я предупреждаю всех, что моя импровизация ни одного ещё не довела до добра. Но тебя не успела. Я не подумала, что ты решишь снять фильм с моей участью в одной из главных ролей. Нет, моя была другорядной, второсортной и вообще слишком сладкой для утончённого вкуса ...

После ночного одностороннего побоища не спасает ни шоколад, ни разговор с подругой, ни даже работа. Меня подкидывает от злости, которой впринципе не должно быть. Я схожу с ума от своей беспомощности в этой ситуации и понимаю, что даже если была бы всесильной, то уж тем более ничем не смогла бы себе помочь. Нервы натянуты как канаты и я боюсь сорваться на первом, кто хоть на мгновение не так посмотрит на меня или просто случайно коснётся пальцем. Я готова взорваться ядерной бомбой, если хоть кто-то попробует вмешаться в мою внутреннюю войну. Это мой опыт, моя жизнь и моё здоровье. И я убиваю себя так как нравится мне самой. И да, я жду от него сообщения, чтоб только лишь на него излить всю желчь. И мне интересно с каждым разом всё больше и больше её молчание, которое эхом отзывается в моих ушах. И почему мне всё никак не становится всё равно?

Ты делаешь меня сильнее, но от твоих ударов я уже практически забываю как дышать, затаивая дыхание от боли, которая выворачивает наизнанку все внутренности и сводит с ума так, будто я должна получить от неё колоссальное удовольствие. Ты каждый раз бьёшь в другое место и у меня не хватает ума и сил продумать и увернуться от этого удара. Каждый раз ты находишь всё новые и новые способы доказать мне мою ущербность и нелюбовь к самой себе если я вот так позволяю тебе совершать подобное и до сих пор нахожусь на твоём поле боя. Там я всегда беззащитна и уязвима. Там нету поддержки, которую я надеялась получить от тебя, но там есть миллионная армия, готовая растерзать меня лишь по одному твоему приказу. Они готовы броситься на меня как стая голодных волков и не оставить мне ни единого шанса на спасение. Они прикованы к тебе, приручены на расстоянии короткого поводка и дико обозлённые на всех, кто сумеет хоть как-то не так посмотреть на тебя и сделать что-то неугодное тебе.  Ты сознате...

Иногда стоит пролежать целую ночь глядя в потолок, чтоб осознать, что ты в очередной раз зашёл в тупик и бьёшься головой о непробиваемую стену. Иногда стоит пройди давно заученный маршрут от важного места до самого дома растирая по лицу слёзы и не обращая ни на кого внимания, потому что никому вообще до тебя нету дела. Иногда стоит проговорить себе то, что хранится на дне души и признать то самое разрушение, которое оно несёт в себе. Оглянуться назад и понять, что уничтожено абсолютно всё, что в прошлый раз уцелело после вселенского урагана и с ноткой сожаления подумать, что даже рада случившемуся. Самой бы не хватило сил. Сама бы не решилась на подобный шаг. Сама бы в очередной раз проигнорировала бы возможность, потому что там неизвестность и свобода. Там страх, который убить может буквально с первой секунды как только ты допускаешь его присутствие в твоей жизни. Вот только он перестаёт быть таковым, когда ты поворачиваешься к нему лицом и смотришь упор. Он становится совершенно бе...

Скажи, что может быть страшнее, чем начинать учиться жить без человека, хотя он всё ещё есть в твоей жизни? Я боюсь потерять тебя в сотый раз и уже готовлюсь к этому заранее, потому что знаю, что потеряю. Что ты уйдёшь сразу же, как только случится нечто, что либо поможет тебе вернуть её назад, либо то самое непоправимое, что разрушит вдребезги и без того расшатанную твою вселенную. Я не могу удержать тебя, как бы не пыталась. Жизнь не наделила меня властью с холодом относиться к тем, кого я безумно люблю, даже если они сознательно убивают меня ежедневно.  Учусь жить без твоих сообщений, в которых любви ранее было столько, что впору было отдаться в плен волн, даже если не умеешь плавать. Теперь там озёра сожалений переполненные грязью и болотом. Вода цветёт по краям покрываясь зелёной слизью. Мне больно и страшно быть свидетелем вот этого твоего разрушения. Я боюсь приближаться к тебе, потому что осознаю, что меня засосёт с головой и я пойду на самое дно твоего ужасного состоян...

Эта осень оказалась той ещё стервой, которая по непонятным причинам воплощается во мне. Дорогой мой человек, мы убиваем друг друга на расстоянии нескольких метров, хотя можем дать друг другу абсолютно всё, что нам необходимо. И самое главное - сделать друг друга счастливыми. Но нет, я упираюсь всеми руками и ногами, лишь бы не броситься в твой омут глаз с головой. Потому что плавать не умею и утону, булыжником пойду на самое дно и навеки там останусь. Потому что ты не станешь меня спасать, ведь в который раз вернётся она и ты, как верный и преданный пёс побежишь за ней. И твои отмазки больше не заденут меня. Поскольку уже знаю истину и эта правда меня немножечко сводит с ума. Мы любим сводить друг друга с ума и да, нам не бывает скучно когда мы вместе, это впринципе невозможно. Наша идеальная игра достойна самой большой награды, целого оскара и даже Станиславский утвердил бы наши роли единственным словом - верю. Потому что мы сами поверили в то, во что невозможно поверить. В то, чт...

Моя миссия в твоей жизни выполнена, дорогой мой человек. Странно, вчера я должна была обрести статус твоей любовницы, а пришлось примерить на себя роль разлучницы. Странно и то, что я уснула на пару часов именно в тот момент, когда меня короновали, когда у тебя всё летело к собачьим чертям и когда тебе надо была моя поддержка. Это судьбоносный сон был. И когда я проснулась, ты уже спал на том конце города. И я, повернувшись на другую сторону, уснула практически без сожаления.  Я не выгребаю, дорогой мой человек, не вытягиваю тебя. А после сегодняшнего разговора понимаю, что и не вытяну. Что впереди меня нет в твоей жизни, а тебя - в моей. Мы есть порознь. Каждый по-своему счастливый и безупречный. Каждый по-своему несчастен, но ни разу не жалеющий о том, что произошло.  Впереди ещё целая история, которая разобьёт вдребезги всё, что создавалось долгие годы и что ещё умудрилось устоять после последней войны. Я хотела чего-то разрушающего - я его получаю вдоволь не успевая ...