Щоденник

Это странно так думать о тебе как о том, кто главный герой каждого написанного (не)мною текста. Видеть твои черты в каждом образе и понимать, что наша история живет в сердце каждого пятого и каждый третий переживает те же эмоции, которые переживали мы. Мы не сошлись в этой жизни, как и не сойдемся на страницах этой книги. Наши пути пересеклись неслучайно, потому что случайностей не бывает и этот наш опыт был нам нужен и стал бесценным источником нашего настоящего, которое теперь официально именуется нашым летом 2019-го. Мы не случились раньше по той причине, что были не готовы друг к другу. Мы бы не осознали всего того, что должны были бы и что поняли сейчас. Мы не оценили бы вот этих чувств и они не стали бы причиной двигаться дальше и ощущать себя счастливым просто от одного знания, что через несколько улиц просыпается тот, кто является личном источником вдохновения и жизни. Вот только это так и останется в памяти. Ты выбрал иной путь и я не устану тебе постоянно напоминать об этом...

Вселенная меня, как нашкодившего котёнка, в очередной раз натыкала носом в ту самую ситуацию, где ты меня используешь в собственных целях, лишь бы немного за мой счёт повысить собственную самооценку и излить всё накопившееся негативное, что происходит с тобой уже который день. Я смотрю на ваше фото, то где вы стоите в обнимку рядом друг с другом и больше не чувствую зависти. Разве что только искреннее сочувствие. Обоим. И себе в том числе. Потому что твое приближение ощущается дикой тошнотой и предчувствием неизбежного. Потому что я мысленно взываю к Богу, чтоб тот развёл пути и не позволил мне столкнуться с тобой на одной дороге. Потому что мы слишком с тобой далеко теперь друг от друга. И то, что меня тянет ещё к тебе ни что иное как то, что меня тянет к выдуманному образу, который остался в далёком июле и к тем незавершённым событиям, которые могли бы напрочь перечеркнуть наши с тобой жизни. Тянет к неизвестности и к жажде мести. Но мне надо отпустить тебя с Богом, вернуть тебе ту...

Молчание, как единственный способ научиться жить без тебя. Меня вчера дико ломало, разрывало на кусочки, выворачивало наизнанку все внутренности, штормило страшно, в разные стороны бросало. Подсознание пыталось немного унять ломку снами, где ты рядом, практически на расстоянии вытянутой руки, но такой чужой и невыносимый, что находится с тобой в одном сне оказалось жуткой пыткой. Мне казалось, что мир существует вне, а внутри меня время остановилось и не происходит совершенно ничего кроме единственного круговорота мыслей о тебе, которые своими холодными щупальцами залезали за воротник кофты и смертельными тисками сжимали мне шею.  Теперь я знаю, что именно испытывает наркоман, который не может получить свою дозу. Я знаю, что он переживает в моменты, когда остаётся один на один с самим собой и со своей реальностью в которой всё настолько бесцельно и неважно, что впору бы исчезнуть, испариться и никогда более не существовать. Я знаю, что готова позволить сознательно разрушать себ...

Внутри странное спокойствие, когда думаю о том, как она тебя обнимает нежно и как вы теперь засыпаете вместе в одной постели и ты улыбаешься её глазам, которые смотрят на тебя влюблённо. Больше не задевает тот факт, что ты не мой, а её и что она открыто заявляет об этом на все социальные сети, как будто что-то пытается доказать мне. Я знаю обратное, знаю истинное, знаю настоящее. Но об этом знаю только я. И да, я хочу в этом ошибаться. Я хочу спустя несколько лет увидеть вас вместе и признаться самой себе, что слишком плохого мнения о тебе была. Вот только в её глазах я всё же сумею прочитать, что после меня была кто-то ещё, которая так же пыталась помочь тебе выбраться из этой удушающей петли, которая на твоей шее с каждым разом затягивается всё сильнее и сильнее.  Да, я буду счастлива и любима. Мой мужчина будет лучшим мужем в мире. Моей защитой и опорой. А я его верой и поддержкой. У меня будет несколько книжек, которые я вряд ли выпущу большим тиражом. Среди них будет и тво...

Странно что я, сторонница "пришел, расписался в ЗАГСе и на работу", поймала себя на мысли, что хочу белое пышное свадебное платье, самых важных людей рядом и небольшой праздник с музыкой, выкупом, венчанием и первым танцем. От этой мысли прям под ложечкой засосало и так сладко стало от осознания, что это будет только мой день. Один день, когда я буду прям самой настоящей принцессой и рядом любимый принц. Настоящий и свой.  Радует, что я медленно возвращаюсь к своей девочковости. И почему-то причиной этому стал тоже ты. В тот момент я гуляла на озере, за спиной в ресторации первый танец танцевали молодые, я искала глазами твоё тайное укрытие в камышах и в какой-то момент поняла, что ты не способен мне подарить вот это счастье. Ты вообще не способен подарить мне элементарную радость, потому что ты настоящий эгоист, с которым рядом чувствуешь себя жилеткой, носовым платком или того страшнее тряпкой. Скомканной, грязной и более не пригодной в применении. Ты растоптал меня с...

У меня один билет до конечной и внутренняя тишина, в которой заложена суть происходящего со мной. И ты. Как единственный случайный заложник в этой всей бандитской схеме, которая пошла по откос сразу же с момента твоего появления в моей жизни. Двое уцелевших несущихся на скорости больше 200 км/час по пустой трассе, а за нами жизненные обстоятельства, мнения посторонних слишком правильных в чужих жизнях и советы умнейших, но с узлами в собственных судьбах. Спустя сотню километров, оторвавшись от погони, ты становишься сообщником, как в плохих фильмах и мы передвигаемся на запад, туда где солнце и наша новая жизнь о которой мы мечтаем, сидя на каком-то заброшенном причале с видом на алый закат. У нас за спиной убийство, раненые чувства и многотонная обида, погруженная в мусорные мешки и надёжно припрятанная до того самого момента. В багажнике сумка с деньгами и труп нашего прошлого. Я доверяю тебе всю себя и свои мысли. Я уверенно ложу в твои руки свою жизнь и свой револьвер. Здравый ра...

Ты себе даже представить не можешь что такое внутренняя сумасшедшая адская боль, от которой хочется совершить самое дикое безумие, но ты понимаешь, что не можешь даже заставить себя подняться с вот этого самого места. И у тебя уж тем более не хватит сил причинить себе боль физическую или хуже того совершить нечто непоправимое. Максимально ты можешь всего лишь смотреть в одну точку, на то самое фото, где они двое счастливые влюблённые и между ними никогда не было пропасти на расстоянии тебя. Они улыбаются друг другу, отправляют смайлики в комментариях и отвечают друзьям о том, какая они замечательная пара. И нас таких несколько человек, которые знают правду и которые никогда не расскажут о ней никому более. Она изначально создавалась для того, чтоб жить внутри и там же умереть, когда придёт время. Никто не оклевещет их и уж тем более не подставит свою грудь под пули. Потому что это изначально провальный вариант. И с этой болью приходится уживаться и наблюдать за тем, как то, что было ...