Щоденник

Я удивляюсь единственному факту - зачем я тебе в друзьях в социальных сетях, если ты никак не реагируешь на мои посты, но всё равно умудряешься по сто раз зайти на страницу и проверить обновления. Я не пишу тексты о тебе, а если и пишу, то блокирую тебе до них доступ. Ты попал в тот самый список, которым запрещён вход в душу.  Ты публикуешь цитату, где белым на чёрном фоне написано, что не мстят и ничего не доказывают только счастливые. И мне страшно хочется в комментарии попросить тебя не привлекать в наши разборки твою жену или мать. Потому что ты явно не счастлив, раз до сих пор пытаешься уколоть меня подобными фразами, которые на меня уже не действуют. Потому что я сама такая и сама по сто раз на дню сдерживаю себя, чтоб не опубликовать нечто такое, что покажет тебе твою истинную суть и, одновременно, затронет самое живое и кровоточащее. Нам нельзя быть врагами. И друзьями тоже нельзя. Потому что мы не умеем наполовину. Если в бой, то только смертельный без права на помилов...

Мне снится мужчина лет 30-35. Высокий, худой, малость уставший, со щетиной. Я целую его в щеку и он улыбается мне так искренне. А когда я хочу его обнять - отстраняется от меня. Я удивленно смотрю на него и он отвечает, что не готов пока ко мне, что у него там куча нерешённых вопросов и проблемы с квартирой, что хочет быть со мной, но не справляется. А я подхожу к нему со спины, обнимаю крепко, прижимаюсь к нему и шепчу единственное, что важно ему услышать в тот момент - я так сильно тебя люблю. Нам двоим было нужно понять необходимость наличия рядом друг друга и вот этого люблю, которое помогает свернуть горы. Я не знаю кто этот человек, не видела его никогда и мне ни разу не нравятся худые мужчины. Но он... нет, он не мой, но вызвал то ощущение от объятий, которое ранее вызывал В. и я поняла, что именно в этих объятиях я парю над землёй и именно за этой спиной я чувствую себя защищённой от всех напастей этого мира. А потом была мышь, которая от чего-то вылезла ко мне на постель, ...

Это странно так думать о тебе как о том, кто главный герой каждого написанного (не)мною текста. Видеть твои черты в каждом образе и понимать, что наша история живет в сердце каждого пятого и каждый третий переживает те же эмоции, которые переживали мы. Мы не сошлись в этой жизни, как и не сойдемся на страницах этой книги. Наши пути пересеклись неслучайно, потому что случайностей не бывает и этот наш опыт был нам нужен и стал бесценным источником нашего настоящего, которое теперь официально именуется нашым летом 2019-го. Мы не случились раньше по той причине, что были не готовы друг к другу. Мы бы не осознали всего того, что должны были бы и что поняли сейчас. Мы не оценили бы вот этих чувств и они не стали бы причиной двигаться дальше и ощущать себя счастливым просто от одного знания, что через несколько улиц просыпается тот, кто является личном источником вдохновения и жизни. Вот только это так и останется в памяти. Ты выбрал иной путь и я не устану тебе постоянно напоминать об этом...

Вселенная меня, как нашкодившего котёнка, в очередной раз натыкала носом в ту самую ситуацию, где ты меня используешь в собственных целях, лишь бы немного за мой счёт повысить собственную самооценку и излить всё накопившееся негативное, что происходит с тобой уже который день. Я смотрю на ваше фото, то где вы стоите в обнимку рядом друг с другом и больше не чувствую зависти. Разве что только искреннее сочувствие. Обоим. И себе в том числе. Потому что твое приближение ощущается дикой тошнотой и предчувствием неизбежного. Потому что я мысленно взываю к Богу, чтоб тот развёл пути и не позволил мне столкнуться с тобой на одной дороге. Потому что мы слишком с тобой далеко теперь друг от друга. И то, что меня тянет ещё к тебе ни что иное как то, что меня тянет к выдуманному образу, который остался в далёком июле и к тем незавершённым событиям, которые могли бы напрочь перечеркнуть наши с тобой жизни. Тянет к неизвестности и к жажде мести. Но мне надо отпустить тебя с Богом, вернуть тебе ту...

Молчание, как единственный способ научиться жить без тебя. Меня вчера дико ломало, разрывало на кусочки, выворачивало наизнанку все внутренности, штормило страшно, в разные стороны бросало. Подсознание пыталось немного унять ломку снами, где ты рядом, практически на расстоянии вытянутой руки, но такой чужой и невыносимый, что находится с тобой в одном сне оказалось жуткой пыткой. Мне казалось, что мир существует вне, а внутри меня время остановилось и не происходит совершенно ничего кроме единственного круговорота мыслей о тебе, которые своими холодными щупальцами залезали за воротник кофты и смертельными тисками сжимали мне шею.  Теперь я знаю, что именно испытывает наркоман, который не может получить свою дозу. Я знаю, что он переживает в моменты, когда остаётся один на один с самим собой и со своей реальностью в которой всё настолько бесцельно и неважно, что впору бы исчезнуть, испариться и никогда более не существовать. Я знаю, что готова позволить сознательно разрушать себ...

Внутри странное спокойствие, когда думаю о том, как она тебя обнимает нежно и как вы теперь засыпаете вместе в одной постели и ты улыбаешься её глазам, которые смотрят на тебя влюблённо. Больше не задевает тот факт, что ты не мой, а её и что она открыто заявляет об этом на все социальные сети, как будто что-то пытается доказать мне. Я знаю обратное, знаю истинное, знаю настоящее. Но об этом знаю только я. И да, я хочу в этом ошибаться. Я хочу спустя несколько лет увидеть вас вместе и признаться самой себе, что слишком плохого мнения о тебе была. Вот только в её глазах я всё же сумею прочитать, что после меня была кто-то ещё, которая так же пыталась помочь тебе выбраться из этой удушающей петли, которая на твоей шее с каждым разом затягивается всё сильнее и сильнее.  Да, я буду счастлива и любима. Мой мужчина будет лучшим мужем в мире. Моей защитой и опорой. А я его верой и поддержкой. У меня будет несколько книжек, которые я вряд ли выпущу большим тиражом. Среди них будет и тво...

Странно что я, сторонница "пришел, расписался в ЗАГСе и на работу", поймала себя на мысли, что хочу белое пышное свадебное платье, самых важных людей рядом и небольшой праздник с музыкой, выкупом, венчанием и первым танцем. От этой мысли прям под ложечкой засосало и так сладко стало от осознания, что это будет только мой день. Один день, когда я буду прям самой настоящей принцессой и рядом любимый принц. Настоящий и свой.  Радует, что я медленно возвращаюсь к своей девочковости. И почему-то причиной этому стал тоже ты. В тот момент я гуляла на озере, за спиной в ресторации первый танец танцевали молодые, я искала глазами твоё тайное укрытие в камышах и в какой-то момент поняла, что ты не способен мне подарить вот это счастье. Ты вообще не способен подарить мне элементарную радость, потому что ты настоящий эгоист, с которым рядом чувствуешь себя жилеткой, носовым платком или того страшнее тряпкой. Скомканной, грязной и более не пригодной в применении. Ты растоптал меня с...