Щоденник

Странно, но с недавних пор я боюсь наступления вечера. Как проказы боюсь. Поскольку понимаю, что переступив порог своей квартиры, без боя к тебе мне не выбраться. А если не идти, то значит навсегда потерять тебя. Идея, кстати, очень даже неплохая. Но вот я так не хочу. Хочу поговорить, посмотреть на тебя в один из предпоследних раз и попытаться произнести фразу "Я ухожу. Наверное, прости". И уйти. Не оборачиваясь. А потом медленно умирать несколько дней подряд уговаривая себя, что это только к лучшему и не было бы иначе, поступи я по-другому. Я боюсь вот даже сегодняшнего вечера, потому что не знаю, придёшь ли ты. Или я снова буду ждущей, несостоявшейся, не произошедшей. И снова будет много печали и ещё большая уверенность в том, что пора заканчивать этот невыносимый марафон по приручению американских горок. Я тоже не робот, и тоже устаю. Хотя не должна. Ты не обещал ничего. Ты уверен, что моя жизнь переполнена возможностями и я сутки напролёт веселюсь и танцую сальсу со св...

Я стою на распутье, посреди пустой дороги. Я понимаю, что очередной шаг мой может навсегда изменить не только мою жизнь, но и жизнь тех, кто меня окружает. Мне страшно становится от того, что мое появление в твоей жизни оказалось настолько роковым, настолько судьбоносным. Я не верила ни единому слову, что мне говорили те, кто был посвящен в эту самую историю моей несостоявшейся любви. Я не верила, что имею власть разрушить то, что и так уже разрушено, но ждало своего часа, чтоб окончательно рухнуть в бездну. Я не верила тому, что я, именно я, та самая серая, неприметная, страшненькая в отражении зеркал, мышка, смогу вторгнуться в чужую семью и увести оттуда мужчину. Как говорится, я вашего мужа, если захочу, то и не накрашенная, и в спортивных штанах уведу. Так и случилось. На встречи с тобой я не красилась ни разу. И не одевалась исключительно для тебя. Разве один раз. И тот ты просрал своими разговорами о том, что ты не знаешь как поступать дальше и будем ли мы и что будет с нами. ...

Январская вьюга, дороги изгиб, случайная близость, соседская ругань, шаги, пропущенный вызов. Два года любви сердцу вторя без слез и вина, у этой истории мог быть и другой финал. Достойный финал, красиво в добре и горе, в котором двое и в крысиные норы, и под шквальный огонь, в пучину соблазнов мирских, топчя пересуды, принимая удар, в котором двое, всему вопреки, отсюда и навсегда.  Кость от костей моих, плоть от плоти, в зове руки извив, уже несколько сотен лет мы говорим о любви. В дреме съемных квартир, на обочинах трасс и в вестибюлях вокзалов мы с тобой говорим о любви.  Только этого всякий раз удивительно мало.

Ты приходишь и под ногами разверзается земля, поглощая вокруг всё, что с неимоверными усилиями я восстанавливала после предыдущего твоего появления в моей жизни. Ты ступаешь уверенно и точно знаешь какие струны моей души задеть, чтоб я разразилась самой что ни есть чистейшей мелодией, получая от этого наше единственно общее удовлетворение. Более ничего, что могло бы объединить нас нету и быть не может. Не потому что я в очередной раз решила поставить точку, а после ещё две. Но потому что ты сам не поставишь точку там, где она логично должна быть поставлена, чтоб мы смогли произойти с тобой в этой реальности, пока у нас еще есть время.

Ужасно сложно привести в порядок свои чувства и себя в том числе. Нараспашку грудная клетка из которой вылетают все мои бабочки. Я разрываюсь на кусочки, рассыпаюсь мелким бисером под ногами и сил, чтоб собраться в кучу у меня просто нету. Я всё оставила ему, отдала единым разом этой ночью, когда его планы о "потрахаться" и да, наконец-то, в гостинице, а не на улице в кустах или на лавочке под подъездом, казалось бы, стали реальностью. Но сегодня я почти настроена на отказ и ранний сон в обнимку с подушкой. Вот только я не усну, поскольку понимаю, что буду каждые пять минут заглядывать в экран телефон в ожидании сообщений от него.  Это явная зависимость со всеми её признаками и характером. Желание пополниться дозой наступает уже спустя три часа. А дозу не дают, поскольку рядом та, которой не надо ни при каких обстоятельствах знать о наших планах и что мы снова общаемся. Радует тот факт, что меня хотя бы начали скрывать. И что я больше не на самом видном месте. И причина т...

Бывают дни, когда понимаешь, что писать что-либо бессмысленно, потому что можно утонуть в этом самом сумасшедшем количестве букв и так и не разобраться с тем, что с тобой происходит на самом деле. Даже сейчас я все равно продолжаю не понимать вселенную вокруг и внутри меня. Мне говорят, что я изменилась, стала жёстче, больше нету той мягкости, которая была мне присуща, а я смотрю на них и вспоминаю единственную фразу - что не убивает, то делает нас сильнее. Вот только произнести вслух не могу её. Потому что я сама выдумала для себя войну и даже поле боя мне досталось по блату практически бесплатно. И то, что я самостоятельно всё продумала и дошла даже вот до этого самого уровня возводит меня в разряд мастеров. Но никак не искусных воинов. Согласна, в этом я немного налажала. Поскольку позволила себе жёстко индульгировать и ни разу не посмотреть со стороны на происходящее. Я углубилась в ситуацию настолько сильно, что даже практически достала дна. Пришлось всплыть ранее, чем мне бы хо...

Неудержимое желание сорваться с места и пойти искать тебя улицами этого города, а найдя - наплевать на все обстоятельства и, глядя в глаза цвета чёрного чая, произнести неожиданную даже для самой себя фразу - я хочу тебя. Невыносимо, до боли внизу живота, до дрожи в коленках и сбитого пульса в висках, я так сильно желаю стать частью тебя, стать тобой, чувствовать тебя всего, целиком и полностью на мне, во мне и ни на йоту меньше, слышишь? Я ощущаю до сих пор твои руки на моей спине, на талии, по всему телу, где только они не умудрялись пробежаться кончиками пальцев оставляя за собой шлейф мурашек и сладостное желание, томительное ожидание продолжения того тайного, в чем ты признавался только мне в ту самую глубокую ночь.  Мне странно и непривычно вот это состояние, которое должно было бы не случится со мной спустя несколько месяцев с того самого нашего лета. Нет, я не жалею ни о чём и ни разу не попыталась бы изменить хоть что-то, если бы мне предложили прожить с тобой всё зано...