Щоденник

внутри меня тяжесть осела грузом. огромным камнем, который придавливает, приземляет. во мне больше нету той лёгкости с которой я ходила по городу, нету больше той открытости и веры в людей. больше нету внутренней детскости и сказочности. больше нету уверенности не только в сегодняшнем дне, но и в самой себе. подорвано абсолютно всё. я не сумела удержаться на плаву. я позволила прицепить к себе якорь и отправить меня на самое дно моей иной крайности. там мне предстоит познакомиться с собой другой, существование которой я подавляла, не хотела принимать и даже мысль допускать, что я такой могу быть. но это тоже необходимо, если я хочу осознать себя, принять себя и полюбить. потому что любить необходимо не только себя хорошую, но и ту, которую общество сделает изгоем и разотрёт в придорожнюю пыль. впереди ещё так много того, в чём предстоит себе признаться и осознать. впереди целая жизнь, чтоб узнать саму себя, принять и полюбить. впереди жизнь. и никакой уверенности в завтрашнем дне. и бу...

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно.  о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива.  я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строил...

Внутри сквозит после ночного разгрома, после попытки донести до тебя, что нам пора расходиться, но не болезненными ударами в спину, а по-дружески, пожав руки, развернуться каждый к своей лестнице и сделать шаг друг от друга. Не получилось. Дрались в рукопашную по самым уязвимым ранам. Ссадины по всему телу невидимые, но от того болят не меньше обычного.  Кофе приготовленный с любовью самой себе страшно горчит. Это тоже то, к чему мне придется привыкать. Больше не будет кофе от тебя. Наверное, уже не стоит признаваться, что я терпеть его не могла. Но в нём было столько любви от тебя и упорства мне угодить, подбирая пропорции молока, кофе и сахара, что я пила его до самой последней капли. Не оставляя никому. Потому что это было моё. И ты был мой. И жизнь целых пять месяцев была моя, настоящая, уникальная и счастливая. А потом наступил шестой месяц и всё полетело к чертям, потому что начались планы на будущее, которые рушились сразу же, как только проговаривались вслух.  Нам не д...

В моей жизни есть люди, которые своим присутствием делают вот эту самую мою жизнь немного попроще. Встреча спустя месяцы и ты понимаешь, что поговорить всегда есть о чём и о ком, есть кого пообсуждать, узнать новые подробности из жизни знакомых/заочно знакомых людей, принять во внимание некоторые факты, истории, мысли случайные и не волноваться, что тебя как-то не так поймут. Даже наоборот, поймут и примут именно вот такой. Я рада, что есть люди, которые меня включают, которые поддерживают, которые да, возможно, не в курсе всего происходящего со мной, но всё равно близкие и важные. Они все такие разные, из всевозможные слоёв общества, выше или ниже меня, но они мои, такие родные. И ни разу меня не смущающие и не стесняющиеся меня. Почему я должна волноваться о том, что думает обо мне одна единственная неуверенная в себе и неуважающая себя барышня? Это её личные мысли, в которых она сама. От этого её искренне жаль. Я знаю, что впереди мне необходимо много силы воли, необходима поддержка...

Ты обнимаешь меня крепко, прижимаешь к себе, обеими руками обхватываешь мои плечи будто хочешь меня вдавить в свою грудь, чтоб я там осталась навсегда. И не вырваться из этого твоего смертельного замка, чувствуя как с каждой секундой становится труднее дышать. Ты целуешь жадно, облизывая мои губи, держишь моё лицо руками, чтоб только я не отодвинулась ни на шаг, не отвергла вот этого твоего всепоглощающего поцелуя, будто заглотнуть меня хочешь вовнутрь себя и не отпускать никогда. Я поддаюсь твоим чувствам, иду навстречу твоим желаниям, даже тем, которые запретные, даже тем, которые сейчас совершенно неуместны. Я отдаюсь в плен твоим эмоциям, совершаю ответные действия и будто со стороны наблюдая за всем вот этим мне хочется прокричать - не верю!  Это игра мальчишки, который не хочет отдавать чужую игрушку и всеми доступными и легальными способами пытается растянуть удовольствие. Пытается насладиться властью и лишь испив до дна весь живительный эликсир разбить бокал вдребезги. Чтоб...

Ещё вчера ты сделал мне официальное предложение быть твоей любовницей, а сегодня мы договорились, что ты в ближайшее время не будешь мне звонить и писать. Невозможно позволить любить себя тому, кто пытается обладать двумя, даже если ты любишь его всем своим существом. Нельзя позволять манипулировать собой, даже если это самый важный человек в твоей жизни. Невозможно с уважением относиться к себе и жить одним ожиданием, когда позвонит тот самый, ради кого ты готова переступить через себя и собственные чувства.  Она обещает тебе заменить меня, стать мной, вести себя даже лучше, но она не хочет понять лишь одного - она никогда не станет мной. Как бы она не пыталась. Что бы она только не делала. Какую бы роль не решила играть. Она никогда не будет мной! Это гибрид, клон, заменитель. Жалкое зрелище, которое однажды взорвётся атомной войной на голову того, для кого она так старалась. Девочка просто не понимает, что на моё место вскоре придёт другая, третья, пятая. Невозможно в себе воссо...

Здравствуй, моя добрая, старая подруга-боль. Давно мы с тобой не виделись. Проходи, садись, располагайся поудобнее. Нам друг без друга теперь никуда. Нас друг без друга теперь не существует. Я принимаю тебя без исключения. Мне надо перепрожить тебя всю целиком, чтоб потом отпустить и навсегда остаться свободной. Единой собой с рубцами и ранами, но сердцем переполненным любовью к самой себе и окружающим. Я не буду прятаться от тебя, не буду подавлять тебя, не буду притворяться, что тебя не существует. Ты есть самая настоящая, испепеляющая изнутри, разрывающая душу на мелкие кусочки, сводящая с ума своими предположениями, мыслями, фразами, воспоминаниями. Ты - мои бессонные ночи с головой под одеялом от страха не справиться и сойти с ума. Ты - моё одиночество там, где когда-то нас было двое, где я случалась счастливой и любимой. Ты - пропасть, в которую я лечу сброшенная парой родных рук. Ты - ад, самый настоящий, с ликом того, кто важнее целого мира.  Теперь мне носить тебя с собой ...