Щоденник

Я только что закончила читать книгу "Туда без обратно". Я проживала каждую прочитанную страницу во сне. Я осознавала всю сложность жизни, её несправедливость и то, что я не имею права жаловаться на судьбу. Жизнь проститутки. 6 лет. Желание стать счастливой. И убийственный конец. Это жизнь. Других книг я не читаю. Пытаюсь доказать что-то себе. Только что, пока не могу понять. Я хочу быть счастливой. Или я уже счастлива. Не знаю.  Еще хочу, чтоб Антоша был рядом. Он перестал звонить, а я перестаю жить. Внутри сегодня было затишье, как перед бурей. Спокойно, приятно, легко. Потом я вспомнила два предыдущих дня, рассказала обо всем подруге. Разговор уместился в пол часа. Ничего такого не произошло. Я поняла, что зря, а что нет. Написала мальчику, которому нравлюсь и которого отвергла. Попросила прощения. Понимаю, глупо. Но как иначе искупить вину? Последние два дня думаю как я похожа на него, и как похож на меня Антоша. Его взгляд до сих пор перед моими глазами. То же, чт...

Теперь ты на фото не улыбаешься мне. У тебя серьёзный взгляд и куда-то подевалась моя любимая улыбка. Ты становишься дальше с каждым днем. Становишься чужим, совсем не моим.  Я перестаю верить в гороскопы, потому что это они подтолкнули меня на этот шаг. Толкнули вперед, сказав, что все будет так, как только я захочу. Что ты будешь рядом, любимый. А оказалось... Один твой сегодняшний взгляд, и я понимаю, что все события последних, нескольких дней - зря. Зря... это такое маленькое слово, в которое умещается куча доводов. Без лишних слов. Я хотела тебя увидеть... Безумно хотела. Судьба смилостивилась, и ты появился на горизонте, до боли родной и такой далекий. Ты мне не позвонил сегодня, хоть я так ждала. Тебе нечего сказать. Я понимаю. Я не вхожу в твои планы. И мне не 16. Придумать оправдание я уже не могу. Не поверишь. Обратно смотрю на фото с мольбой - улыбнись пожалуйста. Дай надежду. Но ты задумчивый смотришь в объектив фотокамеры. Еще вчера ты улыбался. А сегодня сер...

Я ехала в автобусе, зажимая рот рукой, чтоб не вскрикнуть, не зарыдать перед людьми, которым все-равно. По щекам не текли слезы, просто болела душа. Хотелось вернуть время назад, вырвать листки и прожить все по новому. Все. У меня есть друзья, но когда они нужны, их телефоны вечно выключены. Было страшно и больно от предстоящего вечера, который мне нужно было выдержать. А еще и мама... Никогда не ладила с ней. С самого детства. Удивляюсь до сих пор словам - мама - лучшая подруга. Не моя. Моя не знает ничего и не должна узнать. Просто так. Просто у нее бурная фантазия, и лишь одно слово - прогулка, и её воображение рисует меня, изнасилованную, лежащую посреди огромного парка, зарытую. Страшно даже об этом подумать. Поэтому дома я веду монашеский образ жизни, а выходя за пределы, я становлюсь совершенно другой.  Это наверное, первая причина, из-за которой я желаю свалить с этого города. Второй причиной есть желание начать жизнь с нового листа, с новыми знакомствами, новым...

Я подсела на книги. На те книги, главным героем которых является сам автор. Еще вчера я прожила жизнь обреченной на смерть девочки, познавшей самую настоящую любовь в последние месяцы существования. Как я не ждала, в конце она умерла, и я поняла, что книги не врут.  Сегодня я проживаю жизнь стамбульской проститутки, перечитывая её дневник. Который острыми когтями впивается в мою память. И я понимаю, что жизнь бывает совсем не такой, какой хочется её видеть. Я перечитываю каждую строчку и обдумываю, что однажды я так же сяду и напишу о своей жизни. О той жизни, в которой я прожила больше чем 50-летняя соседка. О той, что мурашками по коже, когда рассказываю подруге о том, что было. Со слезами на глазах. И при этом я понимаю, что жалеть и жаловаться мне не за чем.... потому что я еще легко отделываюсь. Наверное стоит начать новый раздел и назвать его Антон. Я долго сомневалась, мучилась и мучила подругу догадками, признаваться ему или нет. Я ждала каких-то знаков судьбы, ...

Слушаю песни и идеализирую тебя, мой мальчик. Желания выговориться перед тобой или хотя бы, в крайнем случае, послать эту отчаянную смс, еще пол часа назад было выше меня. Сейчас я понимаю, что делать этого временно не стоит. До моего последующего тигриного рёва из души. До того, пока ты меня опять зацепишь своим вниманием и заставишь желать тебя около себя.  С каждым таким окончанием, мне хочется реветь что есть силы, рвать бумаги и бить посуду. А завтра ведь мне нужно будет смотреть на тебя, разговаривать с тобой и обратно не сойти с ума. Завтра и все... остальные дни я опять начну игнорировать тебя, проходить мимо с поднятой головой и забывать поздороваться. Я опять начну игру, в которой буду ненавидеть себя, потому что веду себя как последняя дрянь. Так же, я буду ненавидеть тебя, мой родной мальчик, потому что ты не ответил взаимностью на мои чувства. Твое фото открыто отдельной папкой и я каждый раз натыкаюсь на него, не решаясь удалить. Слова окружающих, надо ли тебе з...

Что-то внутри выедает, и целый день болит голова. Как поступить, не знаю, и опять я не сплю до утра. Стихи на бумагу ложатся, неровно, почему-то дрожит рука Знаешь, никогда я не знала, что   можно  просто  любить тебя. Никогда я не знала, как однажды дорог ты станешь мне  Как буду не спать я ночами, мечтая лишь о тебе Как буду искать глазами, глаза до боли родные твои А потом, прощаясь с мечтами, стихи рвать и сжигать свои. _____________________ Ты читаешь стих, держишь в руках заветный листок Голос мой притих, я просто боюсь за итог Я просто не знаю, как дальше вести себя Как дальше мне жить без тебя... не любя... Следить за твоими движениями - блаженство для моих глаз Я понимаю, пишу бред, но я чувствую именно это сейчас. Лишь одно, я прошу/умоляю, если, и правда, будет отказ Пожалуйста, убей меня единственным словом враз. _____________________ Ты молчишь, и смотришь внимательно мне в глаза И кажется, я сейчас моментально сой...