Щоденник

 без претензий на пафосный лепет   о щетине, ваниле и мяте,   без намеков на сладостный трепет,   без метафор о сахарной вате:   я люблю тебя сонного, злого,   с настроением равным нулю,   неумело и так бестолково,   до сорвавщейся крыши люблю.

На часах около часа ночи, в наушниках безумно грустные песни.  Сегодня мне особо трудно заснуть. Сегодня я поняла, что Вселенная готова помогать, делать все, мне же остается поднять задницу и проехать несколько километров к своему счастью, своей мечте. Но я остаюсь сидеть на месте, прикованная наручниками к батареи.  События последних двух дней в голове переворачивают все построенные планы.  И как поступать.... Перед глазами мелькают кадры последних сводок, которые я пересматриваю раз за разом. Жизнь меня учит, и я делаю выбор в пользу ошибки... в очередной раз. При этом чувствую внутри полное удовлетворение. Я счастлива. Почему-то... Возможно и дура. Зато счастливая.

Сегодняшний день можно назвать - успеть все. Люблю такие дни, когда нужно быстро-быстро все делать, бежать, немного опаздывать и вечером понять - ты справилась со всей фигней сразу, ты умница. Конечно... Я умница. Сегодня поняла - прошло. Почему оно не прошло раньше? Увидела Антона и поняла - не хочу! Даже знать ничего о нем не хочу. Но заметила за собой, что дальше продолжаю любоваться его улыбкой, походкой медвежонка, эмоциями. Мне нравятся его черты лица, его немного невнятный говор, переживания. Я хочу, чтоб он стал моим другом, к которому я смогу приходить на кофе, класть голову на плечо и засыпать. Почему я так поздно это поняла?  Просто так надо было. И я совсем не жалею о содеянном. Жалеет ли он? Не знаю. Мы продолжаем наше общение, как и прежде. И я беру себя в руки, запрещая себе думать, что его звонок ночью не потому что он захотел услышать мой голос, а потому что в своем клубе он забыл, что за окном уже ночь.  Счастлива ли я? Да, очень даже да. Поняла я э...

В такие моменты, когда в наушниках его голос, хочется сесть и писать сказку, в которой я - главная героиня. В которой я рядом с любимым. Просыпаюсь в его объятьях и мир вокруг сказочный, в ярких красках.  Я люблю перечитывать свои прошлые истории, на глаза наворачиваются слезы. Я хочу, чтоб это стало реальностью. Оно должно стать реальностью. Иначе я возненавижу все, что находится вокруг меня. И всех окружающих.  Я хочу... Боже, услышь меня! Помоги уехать в Киев! Познакомиться с Олегом, добиться поставленных целей, тех вершин, о которых я мечтаю.  Лучше чувствовать себя одинокой в чужом городе, чем в родном, где каждый второй улыбается в лицо, а потом за спиной обсуждает. 

Головная боль не проходит еще с обеда, сильно дрожат руки и ноги. Странное ощущение предчувствия, которое не хочет наступать.  Я уверенна была, что он не позвонит. А он позвонил. Поздравил меня и маму. Пришлось вынести ему деньги, отдав их быстро ушла. Он что-то говорил вслед, но я не могла разобрать. Побыстрее, лишь бы не заплакать. Лишь бы снова не влюбиться... не посмотреть в его глаза и не броситься на шею. Это лишнее. Он это понимает. Ощущение, будто мне нужна доза. Меня ломает ужасно, но что может остановить эту ломку я даже боюсь представить.  Я переела шоколад и организм уже не может смотреть на сладкое. Выворачивает наружу. Так же, как и от стихов. Мне хочется собрать все и бросить ему в лицо. Но я понимаю никчемность всего этого.  Запрещаю плакать. Слезы слушаются и остаются внутри. Голова продолжает болеть после 4 таблетки анальгина. Эта реальность меня убивает. Хочется зарыться в одеяло, в подушки и не вылезать оттуда. Я устала от этого мира. Устал...

Я набрала номер и выбила. Жду, что Антон перезвонит и я услышу его голос. Боюсь услышать. Вернусь обратно в реальность. Нет, только не реальность. Здесь холодно, снег и сильный ветер. Здесь за любовь бьют друг друга, показывая свою силу и доказывая что-то, кому-то.  Для меня - это ужасно. Домашняя девочка, пытающаяся вырваться во взрослый мир. Мама всеми силами оберегает сделать такой решительный шаг. Мама боится, что отпустив меня, потеряет навсегда. И даже слушать не хочет, что однажды я все-равно переступлю порог дома во взрослую жизнь. Мама не знает совсем ничего, даже о моих чувствах и прочих проблемах. Она думает, что чувство любви еще не настигло меня. А сегодня сказала, что в груди у меня кусок камня, потому что даже не плачу. Она ведь не знает, что я выплакала все слезы.  Я не хочу возвращаться в эту реальность. Мне хватило месяца. Я обратно прячусь в своем коконе, где тепло, сухо, светит солнышко, играет приятная мелодия и люди живут мирно. Здесь любовь всегд...

Ты снова улыбаешься мне на фото! Как приятно. Только... уже не нужно. Никогда больше не буду никому признаваться в любви через стихи. И первой тоже не буду! она носит в сумке одну и ту же книгу полгода и читает её полгода независимо от толщины: книгу о тех, кто предан, и тех, кто продан, и о том, что все участи решены, и о разных уровнях тишины. она знает, боль занимает так много времени и так мало пространства, словно и нет её, но не уснуть, словно на ночь наелась вредного, или давно не меняли бельё, пахнет от наволочек гнильём. она думает, всё проходит, пройдёт и это, а раз не проходит, значит, еще не предел. она загадала ждать понедельника или лета, календарь с тех пор порядочно похудел, а у неё ни забав, ни дел. она пишет незнакомым людям без повода и отгрызает лапу, едва попадая в капкан. грустно, говорит; говорит, холодно, и добавляет пару лишних кубиков льда в стакан.