Щоденник

Я разучилась писать о тебе, разучилась думать, разучилась чувствовать. Больше не могу настроится на тебя, поймать твоё настроение. Не знаю что с тобой происходит и о чём думаешь. Не знаю что творится в твоей душе, с какими демонами ты борешься в этот раз и в кого влюблен. Не ищу с тобой встречи, хожу другими дорогами и не встречаю тебя больше случайно в самых неожиданных местах. Ты не ушёл из меня, это невозможно. Ты до сих пор в моём сердце. Но с каждым разом всё реже и реже снишься мне. Вот только я не могу позволить прикасаться к себе другим людям. Это непозволительно. И жутко неприятно. Нарушать мое личное пространство могут лишь единицы. И ты принадлежишь к ним. И мне кажется, что я готова отказаться от всех подарков на свой день рождения, лишь бы получить один - хотя бы пол минуты в твоих объятиях. Чтоб снова набраться сил, чтоб снова суметь дышать. Чтоб запомнить тебя вот таким навсегда. 

Вспоминать твоё прикосновение и ощущать в этом месте мурашки. Понять, что до сих пор так никому и не разрешила к себе притронуться. Не позволяла. Потому что они бьются током. Практически не ощутимым, но таким явным для моего сердца. Ни в одних объятиях я не чувствовала себя так, как в твоих. Закрываю глаза и вижу тебя перед собой. Улыбаешься. Недавно ты снился мне. Мне было страшно и я шла наобум. Пришла к тебе. Мне больше не к кому было обратиться. Ты единственный, кто мог понять меня без слов. И понял. Увидел и сразу облегчил мою ношу. Страх исчез так же неожиданно, как и появился. Ты до сих пор лечишь меня. И любишь меня. Так, как можешь любить. А я люблю тебя. Листаю наши фото. Их всего несколько. С того дня, о котором ты уже забыл. Ты сам мне это написал. Что не помнишь, что это совершенно не важное, чтоб о таком помнить. Но помню я. И это греет меня. Наверное, это единственное, что я хочу сохранить, отпустив набоум всё прошлое. Я хочу сохранить в памяти твои объятия. 

Выбегаю из работы в ночь. Вливаюсь в толпу вечно спешащих людей. Бегу вместе с ними, шаг за шагом. Пытаюсь не отставать. Чтоб затеряться, чтоб не думать ни о чем, чтоб не вспоминать. Хотя воспоминания ползучими змеями подкрадываются неожиданно и больно жалят. Жизнь спешит рядом. Едва поспевает за мной. А потом ставит подножку. И я падаю. Единым разом из груди вырывается всё, что давно там накапливалось. Вырывается горькими слезами. Обида давит горло. Пытаюсь откашляться. Не получается. Так же, как и не получается подняться. Сил нету. От этого обида усиливается. Так же как и поток слёз. Мне надо вырыдать из себя накопившееся. То, что я так усиленно сдерживала внутри себя. То, чего боялась. Скрывала по углам. Поднимаю глаза к небу и сквозь слёзы вижу мерцающие звёзды. Такие холодные и невероятно красивые. Я уже и забыла как они выглядят. Больше смотрела под ноги, обходила лужи, перепрыгивала ямы. Иногда позволяла событиями уводить себя от реальности, поглощать всё моё настоящее. Позвол...

День без нытья. День, когда казалось бы, всё располагало к этому. Но у меня получалось вывернуться. Получалось отступить в сторону и не поддаться унынию. Сегодняшний день запомнится мне единственным - мы всегда сожалеем о том, что уходит из нашей жизни. Предмет это или близкий человек, неважно. Главное то, что сожаление это всегда граничится с благодарностью за то, что это было с нами. День или пол столетия.  Важно отпустить, чтоб на место старого пришло новое. Чтоб закон замещения действовал. И чтоб мы не чувствовали жалости. Ведь оно того не стоит. 

Желанное спокойствие заполнило всё тело. Чувство страха буквально ушло после пары выдохов. Было желание сбежать и скрыться, но всё прошло буквально за пару минут. Я рада, что сделала этот шаг. Провела этот соло-процессинг. Я шла к этому долгие месяцы. Меня постоянно что-то останавливало. Не что-то. Я сама себя оставалась. Боялась. Сама не пойму чего. Но искренне рада, что решилась сегодня. И надеюсь, что мне хватит ума не остановится на достигнутом. Потому что конечный результат истинно потрясающий. И достигнув этого состояния просыпается море энергии. Желание жить взрывается бурным потоком. И я люблю себя за этот поступок.

Ты снишься уже которую ночь подряд. Я чувствую твоё присутствие. Я знаю, что ты рядом в каждом моём сне. Но, просыпаясь утром, я забываю твоё лицо. Я забываю всё, что мы делали с тобой. Но остаётся чувство, что ты был. Где-то сзади. Сегодня же я увидела тебя. Ты стоял с мальчиком лет 5. Он прибился к тебе неожиданно. Я помню, как увидела тебя сразу было чувство, будто я знаю тебя всю свою жизнь. Мальчик просил у тебя помощи. Он говорил о женщине, которую я видела ранее. Я не знаю, кто она ему была. И ты согласился помочь. Мы с тобой туда, где она жила. Войдя в комнату, мы увидели эту женщину убитой на кровати. Я знала, кто её убил. Любовник, клиент. Я услышала шум в коридоре и выскочила. Увидев этого мужчину начала кричать. Полиция как раз подъехала и поймала его на ходу. А я вернулась к тебе. Ты смотрел на женщину. Её покидала душа. А потом мы остались в комнате одни. Подойдя к дверям я сказала, что ухожу отсюда, но здесь остаётся много моих вещей. Мне некуда их деть. И ты сказал: ...

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно. Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой. Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но боль...