Щоденник

Гипнотизировать телефон где-то около часа в надежде, что долгожданное сообщение все-таки придет. Слушать песню "Снег" и понимать, что февраль не так уж и плох, раз забрал того, кто не желает отвечать на мои сообщения. А потом спрятать книгу в стол, закрыть за собой дверь, выйти в ночь и выдохнуть все единым разом. Понять, что я снова наступаю на те же грабли. Вспомнить недавний сон, в котором я держу за руку другого и очень хочу, чтоб тот, кто ушёл, увидел нас вместе. Чтоб искорка ревности уколола совсем незаметно. Но ощутимо. Сделать глоток обжигающего кофе с ближайшего магазина и улыбнуться. Наверное, впервые за целый год не заплакать. И, триумфально подняв лицо к небу, попытаться увидеть то самую точку, откуда сыплет снег. Точку, с которой начинается счастье.

Прийти домой уставшей, с сонными глазами и головной болью. Но внутри ощущать полное удовлетворение. И такое желанное счастье. Разве может быть что-то лучше этого состояние? Когда работа тебе в удовольствие и ты проводишь там практически 12 часов в сутки. На сон отвожу всего 6-7 часов. Немного больше в выходные. Этого достаточно. Не отвечаю на сообщения, не принимаю звонки, не останавливаюсь подолгу с разговорами. В перерывах на кофе разрешаю себе книжку. И шоколад. Без него не вынесу. Иногда нервы буквально в натяжку. Но результат превыше всего.  Особенно, когда после долгих часов сводок открываешь баланс и видишь, что с первого раза у тебя всё сошлось. Моральный оргазм. Счастье перфекциониста.  Добавить больше нечего.  А нет, еще я книжку вчера забрала с издательства. "Дневник Осени". С моим авторством. Желание сбылось. Цель достигнута. От этого внутри пустота. И никаких мыслей.

Очнуться на седьмой день Нового года, почувствовать Рождественское настроение и окунуться в него всей головой. Мой год начался не слишком оптимистично. Неприятные новости, нежеланные гости, душевная боль и вообще, все было слишком напряженно. Ни минуты расслабления, даже во сне. В эти дни снились мои страхи. И мои желания. Сердце колотилось настолько бешено, что я от этого просыпалась. А вот сейчас, после рабочего дня, выйдя из ванны почувствовала маленькую искорку счастья внутри. И от этого настолько приятно и тепло, что я сижу, закрыв глаза и наслаждаюсь. Уставшая и довольная. Это все про меня. Я так могу. А на носу годовой отчет и напряженная рабочая неделя. Дай Бог, чтоб всё было хорошо. И тогда следующие выходные я проведу с любимым подарком. С книжкой Эльчина Сафарли "Когда я вернусь, будь дома". А большего и не нужно!

Первый день Нового года, первые сутки. Сегодня была нереальная солнечная погода, голубое небо и совсем не морозный воздух. И страх вперемешку с счастьем. Сумасшедший микс. Не пожелаешь никому. Начало года само постучало мне в двери, указав тем самым на то, что если в этой жизни и есть кто-то на кого я могу положится, то это только я сама. Никто больше не в состоянии мне помочь. Никто не в состоянии перенести того, что творится в моей душе.  Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Мне 26 и я делаю шаг во взрослую жизнь. Самостоятельный. Мне не хватает Валика. Страшно не хватает. Но в этом случае мне надо быть благодарной даже за те 4 года, за которые я получила колоссальный опыт, чтоб самостоятельно делать шаги.  Завтрашний день начну с кофе и больницы. А потом работа. Любимая работа. И желанная. И неважно, что вокруг много сплетен. Что слишком много предательства, много лжи, много опасности. Мне необходимо взять себя в руки и идти вперед. И просто знать, что никто не ...

Идеальное время подводить итоги 2017 года — это когда сумраки наполняют комнату, до главного торжества остались сутки, по телевизору показывают «Приключения Шурика», а на коленях, свернувшись клубочком, спит кошка. Внутреннее умиротворение перемешивается с неприятным волнением от воспоминаний, которые накрывают с головой. Хочется сделать вдох, но вынырнуть не получается. Я осознанно решила потонуть в этом всём. И единственный вывод, который я сделала - это забыть этот год. Стереть его из памяти, стереть его из своей жизни. Вычеркнуть, зарисовать чёрным маркером, скомкать бумагу, порвать её на мелкие кусочки, выбросить на самое глубокое дно океана и никогда не вспоминать. Это был год жутких испытаний. Когда от страха хотелось сильно зажмурить глаза, закрыть их руками, а открыв - очутится в детстве, когда единственной проблемой был выбор платья для куклы и страх забыть колядку, когда приду в гости к крёстному. Я пряталась с головой в работе, укрываясь от собственных мыслей. И много с...

Я разучилась писать о тебе, разучилась думать, разучилась чувствовать. Больше не могу настроится на тебя, поймать твоё настроение. Не знаю что с тобой происходит и о чём думаешь. Не знаю что творится в твоей душе, с какими демонами ты борешься в этот раз и в кого влюблен. Не ищу с тобой встречи, хожу другими дорогами и не встречаю тебя больше случайно в самых неожиданных местах. Ты не ушёл из меня, это невозможно. Ты до сих пор в моём сердце. Но с каждым разом всё реже и реже снишься мне. Вот только я не могу позволить прикасаться к себе другим людям. Это непозволительно. И жутко неприятно. Нарушать мое личное пространство могут лишь единицы. И ты принадлежишь к ним. И мне кажется, что я готова отказаться от всех подарков на свой день рождения, лишь бы получить один - хотя бы пол минуты в твоих объятиях. Чтоб снова набраться сил, чтоб снова суметь дышать. Чтоб запомнить тебя вот таким навсегда. 

Вспоминать твоё прикосновение и ощущать в этом месте мурашки. Понять, что до сих пор так никому и не разрешила к себе притронуться. Не позволяла. Потому что они бьются током. Практически не ощутимым, но таким явным для моего сердца. Ни в одних объятиях я не чувствовала себя так, как в твоих. Закрываю глаза и вижу тебя перед собой. Улыбаешься. Недавно ты снился мне. Мне было страшно и я шла наобум. Пришла к тебе. Мне больше не к кому было обратиться. Ты единственный, кто мог понять меня без слов. И понял. Увидел и сразу облегчил мою ношу. Страх исчез так же неожиданно, как и появился. Ты до сих пор лечишь меня. И любишь меня. Так, как можешь любить. А я люблю тебя. Листаю наши фото. Их всего несколько. С того дня, о котором ты уже забыл. Ты сам мне это написал. Что не помнишь, что это совершенно не важное, чтоб о таком помнить. Но помню я. И это греет меня. Наверное, это единственное, что я хочу сохранить, отпустив набоум всё прошлое. Я хочу сохранить в памяти твои объятия.