Щоденник

Как только я забывала тебя наяву Ты снился мне по ночам Перестать считать дни/недели/месяцы с того самого дня. Научиться дышать полной грудью. Не вздрагивать видя твои очертания в толпе. Не искать повода лишний раз тебе написать или случайно увидеться. Не придумывать темы для разговора и не запоминать интересных историй, чтоб рассказать тебе за чашкой чая...  Больше не думать о тебе постоянно. Остыть, пережить, переварить, осознать. Воспринимать прошлое, как замечательный фильм, в котором мы с тобой были главными героями. Но сценарий явно был написан не нами. И жизнь  по-своему  распорядилась нашими судьбами. Развела наши пути в совершенно противоположные стороны. И мы послушно разошлись.  Ты ушёл, не оглядываясь, не останавливаясь. Скрылся за ближайшим углом. А я долго стояла на одном месте, пыталась прийти в себя, звала тебя, кричала, плакала. Но все было тщетно. И всё, что мне осталось - это собрать оставшиеся силы и пойти своим путём. Как бы сложно...

Я больше не хочу молчать. Ни о чем.  В первую очередь — о тебе. Слова никак не хотят складываться в фразы. Не хотят выливаться на бумагу. У меня больше нету прошлого. Оно осталось там, вместе с тобой. За дверью, которую я долгое время не решалась закрыть. Потому что знала, что как только ты меня позовёшь, я снова и снова буду бежать к тебе, разбивая ноги в кровь. Знала, что как и прежде буду изранена твоим безразличием и холодностью. Но все равно надеялась, что однажды сумею растопить огромный слой льда в твоей душе. Сумею вернуть всё на свои места. И ты снова будешь как и прежде встречать меня с улыбкой и распростёртыми объятиями.  Но сквозняки прошлого слишком уж суровы. Они зловеще витали в воздухе, заключая в свои ледяные объятия и не отпуская до последнего выдоха. И, в очередной раз, когда жить воспоминаниями стало невыносимо, а эмоции жутко истощились, я со всей силы захлопнула эту дверь, даже не осознавая, что ключ остался в замочной скважине с той сторо...

Время подводить итоги месяца. Но в том то и дело, что нечего даже вспомнить такого, от чего бешено бы заколотилось сердечко и мурашки забегали по телу. Год начался сверх печально. Но я попробую всё же вспомнить хоть что-то, что со стороны выглядит достижением. - забрала свою книгу "Дневник осени" с редакции. Но не могу сказать, что это было для меня волнительно. Возможно, просто потому, что все пережитые эмоции собраны в ней и для меня пережить их в очередной раз не особо желанное явление. - впервые в жизни помогала делать годовой отчёт. Уверенно говорю, что именно благодаря этому я в очередной раз убедилась, что безумно люблю свою работу. В прямом смысле. И это невероятно радует. - прочитала 8 книг за месяц. Оказывается, в книгах я с головой пряталась от реальности, которая доводила меня до безумия. И надо признать, что это облегчало обстоятельства, и щадило мои нервы, ну и, естественно, нервы окружающих. - сумела отойти в сторону и посмотреть на свой мир, свои дей...

" Она легла на кровать и устало опустила голову на подушку. Ни к чему пытаться прогнать эту мысль, ни к чему говорить себе: «Но я-то люблю его. Я любила его многие годы. А любовь не может в одну минуту превратиться в безразличие». Но оказывается, может превратиться и превратилась. «А ведь на самом деле он таким никогда и не был — только в моем воображении, — отрешенно думала она. — Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого». " Унесенные ветром А ведь я так же создала образ для того, кто в итоге смог признаться мне, что никогда не любил меня. Кто в итоге сумел найти в себе силы и уйти. Не сказав ни слова, чтоб та бо...

" Хорошенько запомните следующее. Если вы не как все, то всегда будете одиноки — всегда будете стоять в стороне не только от ваших сверстников, но и от поколения ваших родителей, и от поколения ваших детей. Они никогда вас не поймут, и что бы вы ни делали, это будет их шокировать. А вот ваши деды, наверно, гордились бы вами и говорили бы: «Сразу видна старая порода». Да и ваши внуки будут с завистью вздыхать и говорить: «Эта старая кляча, наша бабка, видно, была ох какая шустрая!» — и будут стараться подражать вам. " Унесенные ветром То чувство, когда об этом ты читаешь в книгах Теуна Мареза, Карлоса Кастанеды, Ошо, а потом случайно обнаруживаешь те же самые мысли в "Унесенных ветром". Правило, которое явно на все года и века. Или ты со всеми и угукаешь, и соглашаешься. Или сам по себе. Именно САМ. Так как не соответствуя ожиданиям других и не подтверждая их значимость, ты не иначе как сумасшедший. А от таких нас с самого детства предостерегают держаться под...

"Да, да, пятьдесят лет минуло с тех пор, но с той минуты я уже никогда не боялась никого и ничего, потому что самое страшное, что могло случиться со мной, уже случилось. И то, что я больше никогда не знала страха, принесло мне в жизни много бед. Бог предназначил женщине быть скромным, боязливым существом, а если женщина ничего не боится, в этом есть что-то противное природе… Нужно сохранить в себе способность чего-то бояться, Скарлетт.., так же, как способность любить." Унесенные ветром А это я о том, что в каждой из нас живет маленькая Скарлетт О'Хара. Немного стервозная, немного вспыльчивая, гордая, самоуверенная, сильная, пережившая страшную утрату, смотревшая в глаза смерти и бесстрашная после всего этого. Маленькая девочка, но уже с историей и неимоверным опытом за плечами. Вижу в ней себя. Наверное, именно от того и близка мне эта книга. А от того и безумно интересная.

Она снова в том же баре сидит напротив уже знакомого ей бармена. Греет в руках стакан с виски и смотрит как в пепельнице тлеет сигарета. На маленькой задымленной сцене играет любимая джазовая группа. Особенно её привлекают звуки рояля. Они перекликаются с её душой. С теми событиями, которые произошли сегодня днем. Стоит ей на секунду закрыть глаза, как сразу из ниоткуда возникает его взгляд. Как тогда. Наполненный любовью и радостью. Прощальный взгляд. Которым он выразил всё, что было сокрыто в его душе. Все, что он чувствовал к ней. Этим взглядом он обнял её и проводил к двери. Без слов. Это единственное, что она оставит себе от него на память. А сейчас она здесь. И этот виски, который она так и не выпьет. Встав из-за стойки, она подошла к роялю. Музыканты уже ушли. В зале практически никого не осталось. До закрытия оставалось пол часа. Интуитивно она положила руки на клавиши и музыка, сначала неуверенно, а потом всё сильнее и сильнее полилась, наполняя зал. Окутывая всех присутству...