Щоденник

Ты иллюзия. Образ, выдуманный мною в тот самый момент, когда одиночество невыносимым грузом легло мне на плечи. Я уже даже не помню при каких обстоятельствах это произошло. Но это было так мне необходимо тогда, что я не задумываясь вдохнула в тебя жизнь, поселив на страницах своей книги. И даже поверила в то, что ты действительно существуешь. Вот такой реальный, настоящий, осязаемый. Я утонула в тебе, как тонут впервые влюбленные девочки. Шла за тобой не разбирая перед собой дороги. И была готова ради тебя на самые безумные поступки. Мне казалось, что это будет навсегда. Что наконец-то я буду счастлива бесконечно и узнаю то самое седьмое небо, о котором в книжках пишет каждый. Я ругалась с тобой, держала за руку, ехала в неизвестном направлении и верила каждому слову, которое казалось твоим истинным. Делилась всеми мыслями, разговаривала когда сил молчать не было и всегда находила понимание, которого так дико не хватало.  Но рано или поздно приходит раскаяние. Горькое такое, пр...

Погружаюсь все ниже в самую темноту пропасти, которой конца не видно. Бесконечный полёт, и прервать его не получается никак. Потому что это часть жизни моей, мой путь, моя неотъемлемая часть, которую перепрожить нужно. Которая должна вывести меня туда, где изначально начнётся моя точка отсчёта. И страх - мой верный спутник среди окружающей меня дикости. От которой сбежать хочется, но понимаю, что меня не спасёт даже тот свет. Он везде со мной, сзади, где-то за левым плечом. Чтоб оглядываться желания не было, и тем более назад вернуться. Потому что придётся в глаза этому страху посмотреть, столкнуться с ним в неравном бою явно осознавая, что выйду из него побеждённой. В лучшем случае - убитой. И выбор передо мной бесконечный постоянно. Но я иду вперед, сквозь темноту, хаос и боль. На ощупь пробираюсь куда-то туда, где даже представить не могу что ждать меня будет. Где обрету покой. Физический ли, душевный ли. Одному Богу известно. И только в его руках моя жизнь. 

Передо мной клочок бумаги, на котором огромными буквами выведено твоё имя. Оно обжигает руки, оставляя на пальцах кровоточащие раны. Я выбрасываю его в самую пропасть, бездну земную и оно летит сквозь бесконечное количество слоёв в ту самую точку, откуда начинается отсчёт времени. Через мгновение оно бумерангом на губах отражается поцелуем ледовым, от которого сердцебиение становится реже, из последних сил выдавая удар за ударом. А по всему телу следы от кнута, ноющие, выворачивающие наизнанку все внутренности. От твоего имени не скрыться даже в бесконечности вселенной. Оно преследует, идёт по следам, по запаху крови, по вкусу страха, не отстаёт ни на шаг. Я постоянно наталкиваюсь на него среди людей, которые по тому или иному поводу появляются в моей жизни и устраивают в ней всемирный переворот не спрашивая даже моего разрешения. И в очередной раз, доставая очередной клочок бумаги, я уже наперёд знаю что там написано. Быть иначе и не может.

Давай не будем повторять ошибок прошлого. Не будем верить тем, кто многословно описывает свои чувства. Кто подвергает оценке каждую прожитую секунду и каждого встречного человека. Давай не будем оглядываться на боль и презрение, которые окружают нас. Не будем создавать иллюзию будущего, которое кажется совершенно недостижимым, катастрофически невозможным. Не будем бояться страха, к которому спиной хочется повернуться, одеялом с головой укрыться.  Не будем теряться посреди шумн ых улиц, в толпе не похожих друг на друга, еле выживших в собственной истории .   Давай не будем забывать какими мы были, чтоб такими и остаться навсегда. Не слушать то, что может нас разлучить, а лишь внутренний голос, который подскажет вовремя как отвернуться от направляющегося в спину ножа. Давай дышать глубоко и ровно, будто воздух морозный, без примеси яда. Давай вместе, каждую секунду, не разжимая руку, шаг в шаг. Нам подчинится самое неуправляемое зло, самая высокоумная машина, самое дикое ...

Ноябрь, статный мужчина лет сорока, в строгом костюме, чёрной рубашке с расстёгнутой верхней пуговицей и до блеска начищенными туфлями. Стальной стержень, ледяной характер, высшее звание. В таких влюбляются с первого взгляда. К таким тянет бесконечно из-за чувства защищённости, уверенности в завтрашнем дне. Вот только рядом быть хотя бы несколько минут получается не у каждой.  Он смотрит на меня лукаво, оценивающе, с каплей любопытства. Ему интересен размер моего терпения, границы моей выносливости, уровень моего спокойствия. Я как марионетка в его руках, которую он дергает за ниточки как и когда ему заблагорассудиться. С самого первого дня своего прибытия он нагружает меня настолько сумасшедшим количеством заданий и проблем, что я, обессиленная, еле успеваю вечером добраться до подушки и отключиться резко, без мыслей. Он погружает меня в самую пучину событий, отправляет в самую горячую точку и наблюдает со стороны как я справлюсь с очередным пиздецом в моей жизни. И я справляю...

Недавно ещё я безумно боялась, что ты станешь мне безразличен до того сильно, что я пройду мимо и мне будет всё равно, что ты вот рядом, на расстоянии вытянутой руки. Боялась, что не смогу больше почувствовать тебя, твоё присутствие, твои мысли. Что однажды окажется, что ты посторонний человек, прохожий и только. И внутри не будет больше сладкой дрожи, и желание встречи испарится разом, и в толпе не буду искать твоих глаз, потому что они больше не отражение души, которая мне важнее собственной.  Мне казалось, что если ты однажды решишь уйти, я больше не сделаю ни одного шага в сторону, в которую мы шли вместе. Я вернусь назад, в тот собственноручно созданный мирок, из которого ты вытаскивал меня все эти годы. И плевать, что в твоих глазах я буду читать осуждение и безразличие. Когда-то я и это переживу. Я думала, что если ты станешь мне чужим, мир распадётся на мелкие детали, которые собрать воедино не получится даже напротяжении нескольких жизней. Что я потеряюсь в лабиринте...

И самое страшное то, что все страхи единым разом сбываются прямо здесь, со мной. Волнами бурыми, серыми, пенистыми накатывают на меня и мне некуда скрыться. Потому что повсюду они, со всех сторон, окружают сильнее, суживая с каждым разом всё больше и больше спасительный островок в безграничном океане на котором я еле умещаюсь. В большинстве случаев, балансируя на носочках одной ноги, прямо над огромной пастью, готовой вот-вот поглотить меня целиком. И у неё это получается идеально, в одно мгновение, в чёрную свою бездну, переполненную самыми жуткими кошмарами, вечными ужасами. Глаза руками хочется закрыть, уши зажать, но не получается, потому что они распяты оказываются неожиданными людьми, которые казались иными, близкими, важными, дорогими. И правда прорывается наружу, которую я упрямо прятала от самой себя. И от этого становится ещё страшнее. И думать не хочется о том, что будет там, дальше, в будущем, которое наступает резко, в моменты, когда не подготовлен, когда слаб и защиты н...