Щоденник

Еще пару часов назад казалось, что я смогу и момент икс оттягивала как только могла. Музыка, созданное настроение, выдуманное такое, наигранное. Я была уверена, что смогу выдержать, что увидеть не захочу. Сейчас остался час до выхода с работы. Час до того, как я буду делать уверенные шаги в направлении его. Час до того, как мы встретимся. Час до того, как я развенчаю свой миф о том, что он придёт. Он не придёт. Его не будет. Уверена. Но оставляю один процент на то, что всё же я сумасшедшая истеричка и... он придёт.  Что тогда я буду делать? Что говорить? Как вести себя? Что вообще будет происходить со мной? И не потеряю ли я самообладание или же сознание? Что он творит с моей жизнью? Что он делает? Почему так мучит? Прогнал бы меня резко. Вот так как делают иные. Но не так как он. Неуверенно. И с сомнением. Мой дорогой человек. Не мой человек. Принадлежащий другой. Но тем не менее идущий ко мне и смотрящий мне в глаза. Играющий со мной в дикие игры, сводящий с ума, дарующий с...

Бог сидел сегодня на берегу пруда болтая ногами в воде и тасуя в руках колоду его любимых карт. Он задумчиво смотрел в сторону горизонта. У него там кабинет с кожаным креслом, деревянным столом и кучей не разобранных бумаг, требующих немедленного исполнения. Небесная канцелярия не может самостоятельно управиться. А ему хочется покоя. Когда я прихожу и сажусь рядом, он всегда улыбается мне настолько искренне, что я готова в сию же секунду разреветься от того тепла, которое проникает в самую душу через мои глаза.  Бог говорит, что у него для меня подарок. Небольшое предсказание на будущее. Вот только придётся прислушаться к своему внутреннему голосу, который я давно перестала слушать. Последнее он говорит повышенным тоном с нотками обиды. Я прячу покрасневшее лицо в рукава капюшонки и сильно зажмуриваюсь. Бог раскладывает передо мной в ряд восемь карт и предлагает выбрать одну единственную. Ту, что больше всех притягивает к себе. Я долго перевожу взгляд с второй на четвертую и...

Дорогой мой человек, мне страшно от того что вообще происходит внутри меня. Целая буря негодования и ненависти. Они направлены не внутрь тебя, но где-то около. Я пытаюсь справиться с теми лучами яда, которые вырываются наружу огненными вспышками испепеляя всё на своём пути. Вот только понимаешь, путь к тебе лежит через меня. И в первую очередь они убивают медленно меня. И я этому бесконечно рада, поскольку дойдя до тебя они становятся безвредными. Знаешь, я ведь уничтожаю всё вокруг. Я понимаю, что вскоре останусь единственно живым человеком на своей планете. Более не будет никого и ничего. Тотальная тишина, которую я сейчас жажду, окружит меня со всех сторон. И тогда придётся осознать самую важную вещь - никто вокруг, никто кроме меня самой, не несёт ответственности за все совершаемые поступки. Никто, лишь только я сама должна быть наказана за все проступки и прегрешения. Никто, я и только я главный источник того, что со мной происходило и только я являюсь причиной того, что  сл...

Мне бы рассказать тебе о том, что внутри рушатся целые города. Под обломками гибнут люди совершенно невиновные в том, что всё сложилось вот так, как карточный домик, который теперь кучка мусора. Его бы выбросить в урну, а я продолжаю смотреть и оплакивать. Будто мир превратился в коробку из-под обуви. И ты стоишь в четырёх стенах сам на сам с этим всем и выбраться наружу можно если только вверх, где в самом центре маленькая щель.  Мне бы рассказать тебе о том, что я уже переживала подобное. Пару месяцев тому назад. Когда ты попрощался в сообщении, а я ответила, что это твоя самая главная ошибка! После было дико страшно и пусто. Отпуск, который я провела молча, сидя с самым важным другом. Я приходила к нему с самого утра и уходила, когда солнце садилось за горизонт жилых домов. Я рассказала тогда ему всё, что так сильно болело. И в итоге обрела долгожданное спокойствие внутри и исцеление. Но только лишь для того, чтоб спустя пару недель впустить тебя назад и позволить нарушить э...

Дорогой мой человек, знаешь, мир неожиданно сошёл с ума, а я до сих пор в здравом смысле и мы совершенно не понимаем друг друга. Мы на разных волнах, на разных полюсах, на разных уровнях. У нас разные взгляды на происходящее и от того мы становимся врагами. Я не слушаю голос разума, пытаюсь заглушить его громкой музыкой и заполнить внутреннюю пустоту чем-то, что более не напоминало бы мне о тебе. Но ты самостоятельно врываешься в меня, бьёшь словами, душишь руками, которыми ещё недавно гладил по волосам, которыми обнимал, не оставляя даже малейшего шанса на спасение, на бегство от самой себя и мыслей, которые бетонными блоками накладываются друг на друга, выстраивая внутри бомбоубежище. В нем ты закрываешь меня ото всех окружающих, оберегаешь от любого, потому что я только твоя собственность, твоё сокровище, клад. И никто более не может посягнуть на мою свободу кроме тебя самого, никто не может посягнуть на меня. Уходя, ты закрываешь меня на сотню замков, железных блоков, решеток на ...

Дорогой мой человек, в народе говорят: "Обещанного три года ждут". Ровно столько прошло с нашей последней встречи. Помнишь тот вечер в зале? Я тогда пообещала написать тебе кто ты в моём сердце и сколько места там занимаешь. А ещё пообещала, что в итоге ты в несколько раз больше возненавидишь меня. Интересно, какова граница вот этой вот самой твоей безумной ненависти? Где предел твоего терпения? Моё исчезновение было так же внезапно, как и твой внезапный уход из моей жизни. Вот только с моей стороны всё оказалось более искуссно. Ты сбился с ног разыскивая меня. Перевернул верх дном весь город, заглянул в каждый закоулок, под каждый камешек. Я знаю чего стоило тебе скрыть основную причину поиска. Знаю каждое твоё враньё, выдуманное на ходу. Иногда отговорки были настолько бессмысленны, что в пору было бы расхохотаться. Вот только, дорогой мой человек, я всё время находилась у тебя под носом. Прямо перед твоими глазами. Ты проходил мимо моих дверей каждое утро. И, возвращая...

Ещё вчера моему Июлю было семнадцать. Он сумасшедший, малость пьян, постоянно весел, влюблён и дико ревнив. У него глаза цвета самой тёмной ночи с бликами дальних звёзд. Я погружаюсь в них, как в глубокий колодец, в котором нету дна, а он смеётся над моими вселенными/галактиками, с которыми я их сравниваю в длинных текстах, которые становятся ему ненавистными. Он постоянно смеётся надо мной, обнимая нежно и мне кажется, что я забываю как дышать в этих его объятиях. Я вообще забываю о том, что существует какой-либо мир вне его плеч, в которые я утыкаюсь носом и хохочу. Он прижимает к себе сильнее и обещает, что никому меня не отдаст. Шепчет на ухо о том, что важнее меня нету, да и не нужно. Я веду его на то самое моё место, куда сбегаю, когда дико устаю, где покой и счастье осязаемы и их можно потрогать рукой. Мы садимся спиной друг к другу, смотрим на воду, улыбаемся и понимаем, что если рай и существует, то он прямо здесь и сейчас, в эту самую секунду случается с нами. Он дарит мне ...