Щоденник

То, что происходит в моей жизни сейчас, ни схоже ни с чем вообще, не сравнимо просто ни с одной переживаемой мною ситуацией. Счастье есть, оно внутри, оно просыпается от встреч с тобой, дорогой мой человек. И вместе с ним просыпаются все остальные чувства. Мне бы возненавидеть тебя, потому что ты подвёл меня к стене и прискорбно прошептал: "Расстрелять". Но я продолжаю любить тебя искренне всем своим еством и не представляю даже, что может быть как-то иначе.  Целая неделя блаженства, когда ты рядом со мной и большего и не нужно. Мы сидим на кухне, разговариваем часами, слушаем музыку, ты куришь, я пью кофе. Ничего во вселенной в этот момент не существует больше кроме вот этих вот четырёх стен, тебя и меня. Мы не включаем свет, когда становится совершенно темно, не потому что скрываемся, но потому, что так уютнее, спокойнее, надежнее. Я обнимаю тебя со спины, складываю руки в замок и понимаю, что готова простоять вот так, уткнувшись носом в твою спину, целую вечность.  И...

Гулять с тобой по улицам города. Шагать нога в ногу куда глядят глаза. Говорить с тобой. Слушать тебя. Слышать тебя. Забыть про время. Не думать о холодном ветре, морозе, кусающем за нос и о том, что темно. Чувствовать себя защищённой. Ощущать твою силу, уверенность и мудрость. Стать воплощением счастья. Случится твоим счастьем. Быть счастливой с тобой. Наслаждаться твоим присутствием. Беззаботностью. Спокойствием. Произойти твоим голосом, глазами, ушами, ногами, мыслями, чувствами. Стать тобой. Целиком и полностью. Чем-то неотъемлемым. Важным. Излучать любовь, которая струится сумасшедшим потоком через глаза. Быть влюбленной в твою душу. Стучать в унисон с твоим сердцем. Любить тебя. Жить.

Дорогой мой человек, уткнуться носом тебе в плечо, с жадностью вдыхать родной запах, наполняя им полностью свои лёгкие, будто счастье, которое осязаемое, которое настоящее, которое воплощённое в одном единственном человеке может в любую секунду исчезнуть, испариться из-под самого моего носа, стоит мне только закрыть на секунду глаза. И я держу их открытыми максимально сильно, чтоб насмотреться в эту бездонную глубину, заглянуть в самую сущность этих карих, которые берут в плен буквально сразу и я отдаюсь им без боя, вся, целиком и полностью, загипнотизированная тем самым, что открывается мне изнутри, что сокрыто за семью замками и доступ туда невозможен ни под каким предлогом никому иному. Писать об одном и том же, повторять заезженные слова и фразы, чувствовать по телу твои прикосновения, чувствовать тебя, ощущать вне зависимости от расстояния, которое ты контролируешь самостоятельно, как и определяешь насколько близко можешь меня подпустить к себе в то или иное мгновение. Позвол...

Сутки тишины. Лишь для того, чтоб попытаться осознать насколько сильно я завязла в тебе и насколько зависимой стала после всего, что было, если это действительно было, а не моя больная фантазия. Последние пару дней ты пытался доказать мне, что всё настолько сложно, что страшно до неописуемого состояния. А я молча наблюдала за всем происходящим и думала, что страшно не то, что мы натворили в порыве эмоций, но то, что внутри меня просыпается нечто, готовое сделать всё возможное, чтоб я не подпустила к себе никого более, лишь только тебя. Страшно то, что в понимании моих скудных мозгов не существует счастья и любви вне твоих объятий. Вот это болезнь. А не то, что ты не можешь наконец определиться с кем в жизни тебе будет тепло, светло и уютно.  Сбиваешь с мыслей своими сообщениями, которые я, как наркоман, глотаю один за другим. Ты запрещаешь мне проявлять свои чувства, писать о них, говорить о них, запрещаешь даже на сотую долю представлять как было бы здорово. Но всё равно подта...

Если я не пишу дневник, значит я пишу тебе. Аксиома, выведенная спустя какой-то неопределённый промежуток времени. Ровно как и то, что по тебе я сверяю начало своего ПМС. Ровно день в день. Либо же ты возвращаешься на день раньше. Я не могу сказать, что я счастлива. Как и не имею права врать, что нет. Неопределённое чувство внутри и оно связанно с тем, что я постоянно наблюдаю за тобой, твоими действиями, репликами. Фильтрую информацию соотнося её то к правде, то к лжи. А ещё сверяясь с предыдущими сценариями и замечая, что ты в очередной раз не отходишь от написанного, иногда импровизируя, но точно повторяя раз за разом одни и те же фразы, прописанные для твоей роли. Сегодня ты малость отошёл от намеченного и сказал, что хотел бы, чтоб я была счастлива... с тобой. Мозг сладостно торжествовал, а здравый рассудок только ухмыльнулся. И не зря. Спустя 20 минут ты вернул меня с небес на землю прислав убийственное фото. Умница.

Понимание, что ты снова где-то у кого-то есть, но больше не мой, становится чем-то сродни очередной аксиомы, которую я записываю в свой дневник чёрной ручкой. Так уже было. И не один раз. Я со слезами на глазах наблюдаю, как снова и снова тебя ломает в твоей голове и знаю, что на этом всё закончится. Вот только у тебя больше нету спокойной, размеренной жизни, без измен и предательства. Ты стал этим самым изменщиком. Точно, еще одна запись в дневник: - 17 ноября 2019 года - я официально стала любовницей. Впервые в своей жизни. И дай Бог в последний раз. И убереги меня Боже от измен моего мужа, да ещё и на той самой нашей кровати. И да, Господи, я не жалею нисколечко. Если бы тебе это было неугодно в твоей игре - ты сделал бы абсолютно всё, чтоб это не произошло. Как не происходило уже столько времени со всеми остальными. Вопрос только вот в чём - зачем снова такой дикий удар по самому больному месту, которое уже даже не заныло, от того, что там образовался целый мозоль размером в ...

"Дорогой мой человек, я так хочу видеть, как ты спишь на соседней подушке, рядом со мной, мирно посапывая. Целовать тебя нежно в нос и ощущать сквозь сон, как ты своей рукой прижимаешь меня к себе, целуя в губы. Хочу просыпаться у тебя на груди и слышать твое ласковое "Просыпайся, моё солнышко". Хочу, чтоб мы по утрам вместе пили сок, потому что кофе - вредное.. Хочу тихонько подходить к тебе сзади, заползать руками под твою рубашку и крепко-крепко обнимать... Хочу легонько кусать тебя за ухо, а потом дурачиться и биться подушками. Хочу гулять с тобой по улице за руку, попасть под дождь и целоваться до изнеможения. Хочу встречать рассветы и провожать закаты в обнимку с тобой. Хочу видеть улыбку и быть основной причиной этой улыбки. Хочу целовать тебя в каждую родинку на твоём лице, которые в совокупности представляют собой небесные созвездия. Хочу, чтоб ты мне звонил, когда я задерживаюсь с работы, чтоб переживал за меня, немного ревновал меня. Хочу сделать тебя счастл...