Щоденник

Мама, можно проспать всю ночь, но проснуться дико уставшей. Можно быть сильной, решать сложные задачи, уверенно идти по жизненному пути перепрыгивая через огромные ямы, но споткнуться о телефонный звонок. Можно вырастить крылья за спиной и даже научиться летать, но потерять их в неравном поединке с тем, кто был причиной полёта. Можно облачить душу в стальную броню, укрывая её от всех чувств мира, но снова получить ожоги первой степени от того самого, кому верила больше жизни. Можно укрыться в четырёх стенах, замуровать себя и не подпускать никого ближе вытянутой руки, но умереть ощущая, через года, те самые прикосновения, которые лечили самые страшные раны. Можно наносить слой макияжа, как самый главный запрет на слёзы, но внезапно уловить в толпе запах его парфюма и превратиться в вертикальную лужу растирая по лицу пудру вперемешку с мокрой тушью. Можно надеть улыбку и смеяться громко, но внутри быть сломленной и от того наполовину мёртвой.  Спасибо, мама, что всегда берегла м...

Дорогой мой человек, я знаю, что ты подобного не слушаешь. Да, здесь должен бы быть Лочи или Гарик Погорелов. В лучшем случае "Каренина" (почему-то забыла её добавить в сегодняшний плейлист). Картинки, которые сохраняла себе на телефон, чтоб скинуть тебе, когда мы заговорим на какую-то важную тему. Или скрины сообщений, которые навсегда останутся глубоко в моем сердце, потому что в них чувств больше, чем вообще может быть во всей вселенной. Я верю им так же, как верю самой себе. И если бы мне предложили повторить, я не задумываясь, сразу же согласилась бы.  Мы в ответе за тех, кого полюбили. Ровно как и за тех, кто полюбил нас. Вот такая горькая истина, дорогой мой человек. Не понимаю, что делать со своими чувствами, от которых сносит крышу. Но знаю одно - я дико жадная эгоистка. Я не умею наполовину, как и не умею делиться тем, что стало моей жизнью. Но все равно люблю. До одури,  до сумасшествия,  до потери сознания. Тебя.

Иногда теряюсь на пол дня в социальных сетях, чтоб найти фразу/цитату/картинку, лишь бы донести до тебя то, что творится у меня в душе. Но получается так, что ничего подходящего нету. Ничего того, что могло бы описать точно мои чувства. А потом я понимаю, что могу об этом написать сама. И даже вкусно написать. Вот только нужно ли тебе знать, как тяжело мне и что я просидела целую ночь в ожидании от тебя хоть какого-то знака. О чем рассказать тебе, дорогой мой человек.. О том, сколько ненависти к тебе живет во мне и как сложно было писать тебе то поздравление вчера, контролируя каждое написанное слово, лишь бы не донести до тебя как мне сложно после твоего звонка и как я снова на несколько секунд поверила, что может быть всё вернётся назад и мы снова будем вместе. Но потом пришло понимание, что ты не рассматриваешь меня никем более, чем своей любовницей, с которой тебе разрешат (заметь, насколько режет слух это слово) кувыркаться сразу же, как только ты обеспечишь родную жену нормал...

Это был год имени тебя, дорогой мой человек. Начиная с января, когда ты спросил не холодно ли мне в кофте в -15 и по сегодняшний день, когда неожиданно раздался телефонный звонок от тебя. Как и тогда, сегодня я на несколько секунд забыла как дышать, смотрела на твоё фото на экране и... чувствовала как земля уходит из-под ног. Если бы мне тогда сказали, что ты перевернёшь мой мир, что станешь той самой разрушительной силой, которая поможет мне обрести себя и полюбить со всеми недостатками, я бы только улыбнулась и мечтательно кивнула бы в знак согласия, понимая, что ты никогда не посмотришь в мою сторону. Но там, наверху, свои правила игры и свой сумасшедший сценарий. За этот год моя вселенная разрушалась несколько раз. Вдребезги. До невозможности восстановления. После каждого твоего ухода. Я не понимала как жить дальше без тебя и твоего присутствия в моей жизни. Как существовать с этой самой пустотой в груди, которая образовывалась буквально сразу и не поддавалась заполнению. Спа...

🎄 ДОСТИЖЕНИЯ / ФАКТЫ • Какие новые места, города и страны стали для меня открытием? Это были места и в этом году их было двое: дом Юли и квартира Максима. А еще монастырь и озеро. • Книга / Фильм / Спектакль года Сериал года - "Любовницы", "Почему женщины убивают" и "Острые козырьки" Книга года - "Дом странных детей" 3 части • Лучшая новость года … Мне дали шанс на жизнь • В этом году я впервые… Поцеловалась и спала с мужчиной в одной постели. Впервые не побоялась мамы, сходила на йогу и медитацию. • Чему я научился в 2019? Любить саму себя, такой, какая я есть • Кому я помог? Себе и только себе понять, что всё в этом мире уникально, как и опыт, обретённый собственными достижениями и неудачами • Самое удачное приобретение (вложение денег) за год… Два платья и утепление стены квартиры • Что я сделал для личных отношений? Влюбилась и дала понять мужчине, что он самый лучший • А какой вклад внес в здоровье? ...

Я даю наставление себе: - любить себя еще больше, моя девочка! На полную мощность! - избегать советов, которые идут в разрез с твоими планами на жизнь; - фильтровать услышанное и ничего не принимать близко к сердцу; - держать всех на расстоянии вытянутой руки; - прежде чем что-либо сказать подумать трижды и... промолчать; - верить в себя, в то, что ты уникальна и достойна быть счастливой; - доверять собственной интуиции, слушать голос разума и слышать то, что пытается донести до тебя вселенная с помощью других людей; - принимать весь опыт, как неотъемлемую часть этого воплощения; - позволять себе быть такой, какая ты есть со всеми достоинствами и недостатками; - любить, любить и еще раз любить всех, кто приходит в твою жизнь; - отпускать тех, кто решил уйти и уходить самой оттуда, где тебя больше ничего не держит; - позволить другим быть такими какие они есть, не пытаясь их переделать, иными словами - принимать природу других; - заниматься тем, что приносит ...

Я благодарю себя: - за то, что сумела выжить с дикой пустотой внутри; - что не сдалась в моменты наибольшей боли и ужаса, творящегося в самой душе; - за то, что любила искренне важного мужчину; - за то, что решилась на эту любовь; - за то, что чувствовала себя счастливой и необходимой; - за все выводы в отношениях, которые приходили, пускай и с неприятным опытом; - за любовь к самой себе; - за то, что сбросила вес и купила платьица; - за то, что переборола страх и пошла секретарём на выборы; - за то, что доверяла вселенной и тому, что она защитит; - за то, что наполнена сейчас неимоверным счастьем, не имеющим причины; - за то, что позволила медитации войти в свою жизнь; - за то, что слушала свою интуицию и позволяла ей вести себя; - за то, что смотрела в глаза своему страху и не поддавалась ему ни разу; - за то, что в моменты самой дикой грусти находила в себе силы и шла к людям, которые отвлекали и дарили хорошее настроение; - за то, что умела поднять...