Щоденник

Молчу в последнее время как-то больше обычного. Смотрю сны с цифрами и сумасшедшими историями. Слушаю внимательнее. Переживаю все события глубоко. Отношусь к себе с частичкой понимания и сочувствия. Потому что период такой странный. Такая необходимая дружба с самой собой, важные диалоги и единственно верные ответы изнутри. Когда сердце говорит громко от того, что я его слушаю. И радость такая неожиданная, накрывающая. Поскольку вот сейчас всё так. И иначе не должно быть.  Это пережить надо, перемолчать, с окружающими жадничать делиться тем, что открывается и обретается. Потому что это такое личное, такое тихое, совершенное счастье, которое достигается тогда, когда в тишине, укутанная тёплым пледом, с кружкой какао и потрясающей книжкой внутренне достигаешь того самого дзена, того единения с собой и целой вселенной. Это именно то, что называют в Дании хьюгго. То, что чувствуешь после глубокой медитации. То, что ощущаешь, когда попадаешь в место силы, в ту самую энергетическую во...

Подсознание играет со мною злую шутку. Оно подкидывает мне сны, после которых я очень долго прихожу в себя, переосмысливая всё увиденное и почему-то чётко запомнившееся. Жёлтая листва под ногами, я иду по ней читая послание оставленное им и пытаюсь не заплакать от волны счастья, которая охватила меня всю целиком. Мне странно читать то, что он написал. Ведь я была уверенна, что он совершенно иного мнения обо мне. Но нет. Оказывается, я в который раз всё выдумала. Я утыкаюсь лбом в его грудь, поднимаю лицо и вижу его глаза. Такие до одури родные. Я не помню, что он ещё говорил, помню только как он обнял меня. И те чувства, которые пробуждались именно в его объятия, возобновились с утроенной силой. Я не стала сдерживать слёз, не стала отталкивать его. Наоборот, я полностью поддалась вселенской любви, которая исходила из него, прямо с грудной чакры. И мысленно просила, чтоб это длилось бесконечно долго.  И чувство после сна странное такое, необычное. Будто не потеряла, а наоборот, ...

1. Самый лучший момент года.  Каждый день напротяжении всего года был похож на испытание на прочность, что в итоге плавно переходило в потрясающие уроки судьбы. Больше всего мне запомнился тот момент, когда я прочувствовала единение разума и сердца. Это было настолько прекрасно, будто я побывала на седьмом небе. 2. Что меня особенно вдохновляло в этом году?  Вдохновение было абсолютно во всем, на что я обращала взгляд и в чём видела душевное удовлетворение. 3. Главная новость года.  Я полюбила себя. 4. Гимн года.  Гузель Хасанова "Маленькая девочка"  5. Самые важные люди в моей жизни.  Увы, их количество заметно снизилось, но остались действительно важные и дорогие. Которые всегда со мной, которые принимают меня всю целиком и полностью, которые терпеливо ждут встречи и любят меня не смотря ни на что. 6. Что мне далось труднее всего?  Принять смерть, как неотъемлемую часть этой вселенной 7. Какого цвета был этот год?  Ц...

Вопрос № 1: Что я знаю точно?  Что у меня есть только я и вместе мы обязательно со всем справимся. Вопрос № 2: Три главные победы за год.  Погашенный кредит, влюбленность в саму себя и пережитый год. Вопрос № 3: Главный облом года (и чему он меня научил).  Неверно выплаченная зп - самый главный облом этого года. Я тогда пережила жутчайший страх и ощутила поддержку даже тех, от кого этого не ожидала. Вопрос № 4: Какое самое сложное решение я принял?  Очень сложно было отказать человеку, к которому ничего не чувствовала и которого страшно боялась обидеть этим своим решением. Далось оно трудно, спустя несколько бессонных ночей, но я рада, что сделала это. Вопрос № 5: Было ли в этом году что-то такое, о чем еще пару лет назад я не мог и подумать?  Да, было. Я и подумать не могла, что однажды придётся самой уходить от человека. Раньше была готова выйти замуж за первого попавшего, кто мне предложит руку и сердце. В этом году поняла как я была не права...

До Нового года осталось всего ничего. Два дня. Долгих, серых, мерзких, сырых и противных. Я не чувствую облегчения, окончания чего-то, что завтра после боя курантов должно испариться, исчезнуть. А взамен придёт волшебство исполнения всего задуманного. Смерть ходит по пятам. Я чувствую её присутствие. Чувствую её холод, сырость, вонь, которые всегда её верные спутники. И мне становится страшно от одной единственной мысли, что она беспощадна абсолютно ко всему в целой вселенной. Мне страшно понимать, что она всегда за моим левым плечом на расстоянии вытянутой руки. Чтоб однажды, когда наступит мой час - она сумела положить эту самую руку на плечо и сжать его. Ещё страшнее видеть, как она делает это ежесекундно с теми, кто окружает меня. И самое безумное из всего этого - просить у неё пощады, облегчить муки того, кто больше не в силах бороться. Я сдерживаю слёзы, которые душат мне горло уже практические целые сутки. Я пытаюсь быть сильной и не сдаваться ни единой секунды, чтоб ...

Ты иллюзия. Образ, выдуманный мною в тот самый момент, когда одиночество невыносимым грузом легло мне на плечи. Я уже даже не помню при каких обстоятельствах это произошло. Но это было так мне необходимо тогда, что я не задумываясь вдохнула в тебя жизнь, поселив на страницах своей книги. И даже поверила в то, что ты действительно существуешь. Вот такой реальный, настоящий, осязаемый. Я утонула в тебе, как тонут впервые влюбленные девочки. Шла за тобой не разбирая перед собой дороги. И была готова ради тебя на самые безумные поступки. Мне казалось, что это будет навсегда. Что наконец-то я буду счастлива бесконечно и узнаю то самое седьмое небо, о котором в книжках пишет каждый. Я ругалась с тобой, держала за руку, ехала в неизвестном направлении и верила каждому слову, которое казалось твоим истинным. Делилась всеми мыслями, разговаривала когда сил молчать не было и всегда находила понимание, которого так дико не хватало.  Но рано или поздно приходит раскаяние. Горькое такое, пр...

Погружаюсь все ниже в самую темноту пропасти, которой конца не видно. Бесконечный полёт, и прервать его не получается никак. Потому что это часть жизни моей, мой путь, моя неотъемлемая часть, которую перепрожить нужно. Которая должна вывести меня туда, где изначально начнётся моя точка отсчёта. И страх - мой верный спутник среди окружающей меня дикости. От которой сбежать хочется, но понимаю, что меня не спасёт даже тот свет. Он везде со мной, сзади, где-то за левым плечом. Чтоб оглядываться желания не было, и тем более назад вернуться. Потому что придётся в глаза этому страху посмотреть, столкнуться с ним в неравном бою явно осознавая, что выйду из него побеждённой. В лучшем случае - убитой. И выбор передо мной бесконечный постоянно. Но я иду вперед, сквозь темноту, хаос и боль. На ощупь пробираюсь куда-то туда, где даже представить не могу что ждать меня будет. Где обрету покой. Физический ли, душевный ли. Одному Богу известно. И только в его руках моя жизнь.